25.12.05

We wish you a shitty Christmas

Γεννήθηκε πριν χιλιάδες χρόνια..

...για να δώσει ελπίδα στους μόνους, να γεμίσει τις στιγμές της απόγνωσης και να δώσει νέα διάσταση στην ζωή του ανθρώπου.

Δεν έκανε ποτέ διακρίσεις, αλλά απευθύνθηκε σε όλους, ανεξαρτήτως φύλου, φυλής, οικονομικής κατάστασης και σεξουαλικών προτιμήσεων.

Μισήθηκε από πολλούς, κατακρίθηκε από περισσότερους αλλά αγαπήθηκε από εκατομμύρια.

Aν δεν το έχετε κάνει ακόμα, ανοίξτε τις καρδιές σας στην ΠΟΡΝΟΓΡΑΦΙΑ...

20.12.05

King Kong

Φιλόδοξος σκηνοθέτης αναγκάζει το συνεργείο του και μια νεαρή νεαρή ηθοποιό (Naomi Watts) να γυρίσουν μια ταινία στο Skull Island, ένα νησί ξεχασμένο από τον χρόνο και γεμάτο τέρατα, κάτι σαν την τουαλέτα του tsatsarman. Τεράστιος γορίλας απαγάγει την νεαρή ενζενί και αναπτύσσεται μια τρυφερή σχέση την οποία απειλούν να διαταράξουν απειλητικά και αηδιαστικά όντα όπως T-Rex, σκουλήκια, δίμετρες αράχνες, δράκοι komodo, βροντόσαυροι, πτεροδάκτυλοι και τα άπλυτα του Pro. Φυσικά ο Πίθηκας-Seagal τα δέρνει όλα αλύπητα αλλά τελικά καταλήγει έκθεμα στην Νέα Υόρκη, λυσσάει σαν τον Σουγκλάκο μπροστά σε γύρο, σπάει ότι βρει και τελικά πεθαίνει. Ο Peter Jackson ανανεώνει το κλασσικό φιλμ του 1933 με περισσότερη δράση, απόπειρες character development, πληθώρα CGI και μια Naomi Watts που θα έκανε ακόμα και τον Κωστέτσο να την ερωτευθεί. Παρά την τρίωρη διάρκεια της, η ταινία δεν είναι σε κανένα σημείο κουραστική και ακόμα και αν κάποιες σκηνές φαίνονται τραβηγμένες το πάθος του Jackson με το original υλικό είναι αρκετό για να εξασφαλίσει την αξιοπρέπεια του τελικού αποτελέσματος.

Pipinia factor: Σύμφωνα με έρευνά μας ο μοναδικός άνθρωπος που έμεινε ασυγκίνητος από την θεική Naomi ήταν ο Κωστέτσος, που μαγεύτηκε όμως από τον Kong.

Μάθαμε ότι: Ένας ναρκωμένος τερατώδης γορίλας μπορεί να κάνει το ταξίδι Σουμάτρα-Νέα Υόρκη σε ένα ,ουσιαστικά, ψαροκάικο.



Βαθμολογία: 8/10

30.9.05

7 3 4 μέρες χωρίς σεξ - Μέρος 2ο: Από τη νομαδική ζωή στο χτίσιμο της Τιχτοτετλάν.

Κυνηγώντας τα χαμένα παπάκια

Ο νέος μας συνεργάτης, ο Αρχαιολόγος των Μελλοντικών Πόλεων,
συμπληρώνει 734 μέρες χωρίς σεξ και γίνεται δημιουργικός


----------------------------


Ο βασικός σκοπός που εφευρέθηκε το Σαββατοκύριακο (στην στρατιωτική και προλεταριακή ορολογία ο όρος είναι γνωστός ως ΠΣΚ, επειδή -σε θεωρητικό τουλάχιστο- επίπεδο απολαμβάνεις δυόμισι ημέρες πληρωμένο αραλίκι) είναι απλός: Ξ.Ε.Κ.Ο.Υ.Ρ.Α.Σ.Η.. Από τους θρησκόληπτους φανατικούς (βλέπε: Η δημιουργία του Κόσμου - πετυχημένο best seller γνωστό και ως Αγία Γραφή) μέχρι και τους Εβραίους -που θα ήταν ικανοί να εφεύρουν την εβδομάδα του 24ήμερου προκειμένου να βγάλουν περισσότερα φράγκα- σε όλες τις θρησκείες, σε όλες τις φυλές (επιφυλάσσομαι για αυτή των Μασάι που έχουν κάθε διήμερο ΠΣΚ νομίζω), σε όλες τις χώρες οι σύγχρονοι και αρχαίοι homo sapiens τηρούσαν ευλαβικά την παράδοση, η οποία περιλαμβάνει -ιδανικά- μεταξύ άλλων:

  • Χαλάρωση
  • Σεξ
  • Καφές
  • Σεξ
  • Κραιπάλες
  • Σεξ
  • Αποφυγή των προσώπων της καθημερινότητας (γυναίκες, παιδιά, σκυλιά-αφεντικά, συνάδελφοι κλπ)
  • Σεξ
  • Αθλητικές δραστηριότητες (Σεξ)
  • Σεξ
  • Αποφυγή αθλητικών δραστηριοτήτων (πλην Σεξ)
  • Σεξ
  • Σεξ με την κοπέλα σου (δεν είναι το ίδιο) και
    ..last but not least (ε! Τι σκ%^ πλήρωναν οι γονείς μου φροντιστήρια, ας δείξω τι γνωρίζω)
  • ΣΕΞ (κάθε είδους μορφής, φύσης, αριθμητικής αναλογίας, χωροταξίας, θρησκευμάτων, γεωγραφίας και φαντασίας)
Ένας στοιχειωδώς μορφωμένος και καλλιεργημένος άνθρωπος, με IQ αριθμητικά μεγαλύτερο της πιο καυτής ημέρας του Ιουλίου στο γεωγραφικό μας μήκος, είναι αρκετά εύκολο να καταλάβει ότι ο συγγραφεύς του κειμένου είναι ένας πνευματικός άνθρωπος, λυτρωμένος από τις ατέλειες της σάρκας και της υλικής απόλαυσης (δεν έχετε παρά να μου δώσετε τα 4.500.000. από ένα τζόκερ για να σας το αποδείξω).

-Για μένα, πάνω από όλα μετράει ο άνθρωπος, ο χαρακτήρας.-
Κατά συνέπεια, παραμέρισα όλες τις προαναφερθείσες υλικές διαδρομές προς στην ακολασία και, επιδεικνύοντας ανωτερότητα, επέλεξα μόνο τον καφέ για να διαφοροποιήσω της ημέρες αυτές από την καθημερινότητα. Δυστυχώς όμως οι υπόλοιπες χαοτικές δυνάμεις του Σύμπαντος δεν επρόκειτο να με αφήσουν να το απολαύσω. Σε αντίθεση με τη θεωρία των πιθανοτήτων, σύμφωνα με την οποία θα έπρεπε να κάνω Σεξ, η κληρωτίδα διάλεξε να αποτύχω στην επιλογή «Αποφυγή των προσώπων της καθημερινότητας (γυναίκες, παιδιά, σκυλιά-αφεντικά, συνάδελφοι κλπ)».
Και καλά..

Ας είχε επιλέξει τουλάχιστο να πετύχω τη γραμματέα στη δουλειά (όπως γίνετε σε όλα τα αξιοπρεπή πορνογραφικά καλλιτεχνήματα), η οποία παρεπιπτώντος δεν πρέπει να έχει ακούσει ποτέ ότι υπάρχει και εργασία με τίτλο «μοντέλο» ή αν το άκουσε κανείς δεν της εξήγησε τι σημαίνει και τι θα μπορούσε να κερδίσει, και πάντως όχι την κάτοχο του 2ο γραφείου αριστερά. Έτσι, αντί να μας ξεκολλήσει ο αμφιβληστροειδής από την ομορφιά και να ξελασπώσουμε τη σκέψη μας από τη δουλειά, το μόνο που μας ξεκόλλησε ήταν η καλή διάθεση, ενώ, αντίθετα, το 2ο γραφείο αριστερά προσκολλήθηκε μαζί με τα 29 υπέρβαρα κιλά της σαν πεινασμένο τσιμπούρι του Β' Παγκοσμίου Πολέμου σε καλοθρεμμένο σκύλο Αγ. Βερνάρδου της Αυτοκρατορικής οικογένειας του ηνωμένου Βασιλείου.
«Τουλάχιστο τραβήξαμε τα βλέμματα» σχολίασε αποτυχημένα, σαν πολιτικός που σχολιάζει μπάλα, ο εμπνευστής αυτής της καταστροφής και ο ανερχόμενος star στη λίστα του TOP 10 για το ποιόν θα βασανίσω φρικτά μόλις χριστώ Επίσημος Βασανιστής Του Κάτω Κόσμου, όπως προέβλεψε μία αξιόπιστη συμφοιτήτρια μου κάποτε ρίχνοντάς μου τα χαρτιά (πιστεύω ότι το έκανε για να κρύψει το γεγονός ότι δεν ήξερε πρόσθεση και γι’ αυτό δεν μπορούσε να παίζει ξερή μαζί μας).
Έλα όμως που το άκουσε και η «Free Willie No9 - Επιστροφή στην ξηρά»!
«Ευχαριστώ» κακάρισε και το χαμόγελό της απλώθηκε σαν ισημερινός στην πατατοειδή φάτσα της.
«Είναι ό,τι πιο όμορφο μου έχουν πει τελευταία!» συνέχισε παίρνοντας θάρρος. Διευκρίνηση:
τελευταία = από τη στιγμή που γεννήθηκα και με είδαν σε φως,
το πιο καλό κομπλιμέντο στη σειρά θα ήταν «Εντάξει, θα σας βάλουμε στο αεροπλάνο αρκεί να πληρώσετε τριπλό εισιτήριο, θα μπείτε όμως δίπλα, από τις αποσκευές».

Συγκλονισμένος από την αρχή της ολιγοήμερης καλοκαιρινής άδειάς μου, σε μία έκλαμψη σοφότητας και πνευματικής διαύγειας, έλαβα τη μεγάλη απόφαση:

«Θα πήγαινα για διακοπές στο κέντρο του υπαρκτού και παράλληλου κόσμου:»

(2 b continued.. )

Στο επόμενο επεισόδιο:
Μάθετε που πήγε διακοπές ο αρχαιολόγος των μελλοντικών πόλεων και συνάντησε τον μεγάλο Budalai!
  • Τι είπαν, σκέφτηκαν και -τελικά- δεν έκαναν!
  • Τι σχέση έχουν τα παραπάνω με το σεισμό που διαμόρφωσε τη Σαντορίνη σήμερα και αφάνισε το Μινωικό πολιτισμό!
  • Πώς ο Carnetion έσωσε τη Λόλα!
  • Γιατί το milco βγήκε και σε μπουκάλι!
  • Ποια μυθική θεότητα της ομορφιάς αποπλάνησε το Budalai στα βοτσαλάκια της παραλίας.
  • Πώς, δαμάζοντας το πνεύμα και την ύλη γλίτωσε με τη βοήθεια του αρχαιολόγου των μελλοντικών πόλεων
Έρχεται....

Copyleft 2005-2095 (ο αρχαιολόγος των μελλοντικών πόλεων)

28.9.05

The 40 Year Old Virgin

Τελευταία φορά που είχαμε γελάσει τόσο πολύ ήταν όταν μια γειτόνισσά μας έπεσε από τις σκάλες και έσπασε τα πόδια της. Ευτυχώς για μας, δεν χρειάζεται να ξανασπρώξουμε κανέναν γιατί το 40-year old virgin μας έφερε δάκρυα στα μάτια και όταν το πάρουμε σε DVD θα μπορούμε να βλέπουμε τη σκηνή της αποτρίχωσης του Andy όποτε θέλουμε. Για όσους δεν κοίταξαν τον τίτλο, ο Andy (Steve Carrell) είναι ένας σαραντάχρονος παρθένος, φαν των videogames και των actionfigures. Οι νέοι φίλοι του από τη δουλειά, αποφασίζουν να τον βοηθήσουν να γίνει άντρας, την ίδια στιγμή που ο ντροπαλός και ανέμπειρος Andy γνωρίζει και ερωτεύεται την Tricia (Catherine Keener). Ακολουθεί ένα χιουμοριστικό μπάχαλο.
Το τέλειο καστ (με τους τρομερούς φίλους του Andy), το χιούμορ με καθαρά αντρικές καταστάσεις και ανασφάλειες αλλά και τα εμπνευσμένα set pieces ("Dude....teach me!") κάνουν την ταινία μια από τις καλύτερες κωμωδίες των τελευταίων ετών-που μάλιστα είναι πολύ πιο ώριμη από όσο αφήνει να εννοηθεί ο τίτλος της.
Όποιος δεν τη δει θα μείνει, κινηματογραφικά μιλώντας, παρθένος.

Pipinia factor: Δε μας αρέσει η Keener αλλά ο Andy, στην προσπάθειά του (ή μαλλον των φίλων του) να σπάσει το ρόδι, συναντάει πολλά και ενδιαφέροντα θηλυκά. Αν σας αρέσουν οι τσούλες που οδηγούν μεθυσμένες και ξερνάνε στη φάτσα σας, αυτή η ταινία είναι για σας.

Μάθαμε ότι: O χαρακτήρας του Andy είναι βασισμένος στον J.Pro.

Βαθμολογία: 8/10

Σχολεία

Για ακόμη μια φορά, στις τηλεοράσεις ακούμε για τα προβλήματα των σχολείων που δεν έχουν ούτε βιβλία, ούτε καθηγητές. Μυστικές στρατιωτικές υπηρεσίες, μετά από πολυετή ενδελεχή έρευνα, απασχολώντας 300 επιστήμονες όλων των ειδικοτήτων (παιδοψυχολόγους, κοινωνικούς λειτουργούς, ουρολόγους, φαναρτζήδες, μέντιουμ-παραψυχολόγους με κληρονομικό χάρισμα) και απορροφώντας κονδύλια 3.000.000 λέβα, κατάφεραν να ρίξουν φως στις πραγματικές ελλείψεις των σχολείων. Ελλείψεις που αφορούν σημαντικές γνώσεις και εφόδια που πραγματικά χρειάζεται ένας νέος / μία νεαρά για να επιβιώσει στον αβυσσαλέο λαβύρινθο της ενηλικίωσης. Ο ναύαρχος Σαρλ ντε Κωλ ήταν αρκετά ευγενικός για να μας αποκαλύψει μερικές από αυτές, ωστόσο το πλήρες κείμενο έχει ήδη αποσταλεί στο Υπουργείο Παιδείας και έχει ήδη κλειδωθεί στο ανάλογο πατάρι:

1. 5 πράγματα που πρέπει να κάνει κάποιος μόλις έρθει σε επαφή με εξωγήινο.
2. Οδηγίες πλοήγησης στο ιντερνετ, ώστε να αποφεύγεται το κατέβασμα dialers από τσοντοσάητ
3. Σύντομος οδηγός για το τέλειο καμάκι (π.χ. Μελισσοκόμος είναι ο πατέρας σου μανούλι; Γιατί; Γιατί μόλις σε είδα, σα να με τσίμπησε μύγα τσετσε)
4. Πώς να μη γεμίζουμε τα ρούχα με ψίχουλα όταν τρώμε τυρόπιτα.
5. Γιατί δεν πρέπει να ρευόμαστε όταν μιλάμε (Dalai, αυτό κάποτε πρέπει να το μάθεις).
6. Τι είναι πράσινο κρέμεται ανάποδα και σφυρίζει.
7. Οδηγός διαβίωσης στο βουνό με μοναδικό εξοπλισμό ένα ρουλεμάν και έναν μπιντέ.

26.9.05

The Wedding Crashers

...ή αλλιώς οι Γαμο-μπελάδες. Δύο γαμο-φίλοι μπαίνουν γαμο-απρόσκλητοι σε γαμο-γάμους και γαμο-γαμήλιες δεξιώσεις για να γαμο-γνωρίσουν γυναίκες για τους προσωπικούς τους γαμο-σκοπούς. Oι Vince Vaughn και Owen Wilson είναι πραγματικά φιλαράκια και αυτό αντικατοπτρίζεται και στους ρόλους της σε αυτή τη χαβαλετζίδικη κωμωδία. Ο David Dobkin δίνει carte blanche στο πρωταγωνιστικό dynamic duo, το οποίο δεν αφήνει το («άτακτο») σενάριο να τελματώσει ακόμα και όταν η ταινία φτάνει στο δύσκολο όσο και αναπόφευκτο σημείο όπου οι γαμο-γνωριμίες γίνονται γνωριμίες για γάμο. Αν δεν είχε το συγκεκριμένο καστ, το αποτέλεσμα θα ήταν πολύ μέτριο.

Pipinia factor: Για όλα τα γούστα.Εκτός από την τσαχπίνα Isla Fisher και την γλυκύτατη Rachel McAdams, υπάρχει η -ακόμα γυναικάρα- Jane Seymour καθώς και ένα απροσδιόριστο νούμερο από διακοσμητικές «ηθοποιές» που ξέρουμε ακριβώς από τι κάστινγκ πέρασαν.

Μάθαμε ότι: Μέχρι τώρα πάμε στους λάθος γάμους.



Βαθμολογία: 7/10

Love Me If You Dare

Η μεγάλη πλάκα με το ίντερνετ είναι ότι ανεξάρτητα από το πόσες χιλιάδες χιουμοριστικά μέηλ κυκλοφορούν κάθε μέρα, σε μας φτάνουν τα 3-4 ίδια. Ανέκδοτα με τον Τοτό που τελευταία φορά ακούσαμε στο δημοτικό, σκετσάκια των ΑΜΑΝ (που ως γνωστόν είναι για την κωμωδία ότι ο καρκίνος του πνεύμονα για την αθλητική δραστηριότητα) και τώρα τελευταία οι αμέτρητες λίστες με «χιουμοριστικές» ατάκες για πεις στο καμάκι/σε κηδείες/στο διάστημα/ενώ σκάει δίπλα σου ένας καμικάζι. Διαβάσαμε λοιπόν με κέφι φράσεις του τύπου «έχω χάσει το τηλεφωνικό μου νούμερο, μου δίνεις το δικό σου;», «σε λένε Gilette; Γιατί είσαι ότι καλύτερο για τον άνδρα», «Είναι κουρασμένα τα πόδια σου; Γιατί χθες βράδυ τριγυρνούσες στα όνειρά μου» και διάφορα άλλα συναφή, με τα οποία δεν πρόκειται να κάνει κανείς σεξ ούτε αν είναι ο μοναδικός αρσενικός σε μια μελλοντική κοινωνία όπου η νυμφομανία εισάγεται γενετικά στα θηλυκά.
Παρόλα αυτά και επειδή από ότι φαίνεται αυτές οι λίστες είναι στη μόδα,οι συντάκτες του shitsite αποφάσισαν να συγκεντρώσουν τις καλύτερες ατάκες που μπορείτε να πείτε προκειμένου μια γυναίκα να μην σας ξαναμιλήσει ποτέ.

1) Είσαι η γυναίκα που αναζητούσα για να μοιραστώ μαζί της τον έρπη μου.
2) Σου χει πει ποτέ κανείς ότι τα σπυριά στο μέτωπό σου θυμίζουν καρδούλα;
3) Μπορώ να σε κάνω σταρ- γυρίζω ένα ντοκυμαντέρ υπέρ των εκτρώσεων.
4) Συγνώμη, υπάρχουν φωτογραφίες σου πριν το ατύχημα;
5) Καλησπέρα, θα ήθελα πολύ να σε γνωρίσω γιατί λένε ότι κάθε μπάζο έχει τουλάχιστον 2 ωραίες φίλες.
6) Θέλω να σου πω ότι μου θυμίζεις κάδρο του Πικάσο: Μπορώ να σε κοιτάζω κατάματα ακόμα και όταν είσαι προφίλ.
7) Ελπίζω να έχει πανέμορφο εσωτερικό κόσμο γιατί απέξω δε βλέπεσαι.
8) Καλησπέρα, μοιάζεις με την κοπέλα που μου έγραφε όσο ήμουν φυλακή.
9) Καλησπέρα. Είσαι παρθένα; Αν ναι, θα μας ήσουν χρήσιμη.
10) Η απόσταση σε κολακεύει τρομερά. Από εκεί που καθόμουν δε φαινόσουν τόσο χάλι.


Καλό κυνήγι, περιμένουμε τα μέηλ με τις εμπειρίες σας.

30.8.05

Fantastic Four

Μια τετράδα επιστημόνων, αν μπορεί κανείς να χάψει σε τέτοιο ρόλο τους Chris Evans, Jessica Alba, Michael Chiklis και Ioan Gruffudd, βρίσκεται κατά λάθος στο έλεος μιας διαστημικής καταιγίδας και αποκτά σούπερ ιδιότητες. Η Sue Storm (Alba) μπορεί να γίνεται αόρατη (κρίμα) και να δημιουργεί μαγνητικά πεδία - που πιθανότατα θα επηρεάζουν και τα άτομα με βηματοδότες, ο Reed Richards (Gruffudd) αποκτά ελαστικό σώμα και γκρίζους κροτάφους (το δεύτερο δεν φαίνεται να χρησιμεύει σε κάτι), ο Johnny Storm (Evans) μπορεί να μεταμορφώνεται σε ανθρώπινο πυρσό (κατάλληλη ικανότητα για τους λάτρεις του μπάρμπεκιου) ενώ ο Ben Grimm (Chiklis) μετατρέπεται σε κάτι που θα μπορούσαμε να χαρακτηρίσουμε ως «αυτό που θα έχεζε ο φλοιός της γης αν είχε δυσκοιλιότητα». Μαζί με αυτούς, ο δισεκατομμυριούχος Victor Von Doom (McMahon) αποκτά δέρμα από τιτάνιο και την ιδιότητα να χάνει αυτή που γουστάρει από πάμπτωχους, εργασιομανείς επιστήμονες που κάνουν όλους τους υπολογισμούς τους λάθος.
Με τα 90 από τα 106 λεπτά του φιλμ να παρουσιάζουν τους ήρωες και τα υπόλοιπα 16 να αναλώνονται σε μια βιαστική αναμέτρηση, η ταινία μοιάζει περισσότερο με μεγάλο τρέιλερ για τα αναπόφευκτα σίκουελ. Μέτριες ερμηνείες με τον Chiklis παρόλα αυτά να ξεχωρίζει ακόμα και κάτω από το ογκώδες κοστούμι του και την Alba να φοράει μια στολή που αν ήταν λίγο στενότερη θα λεγόταν «δέρμα».

Pipinia factor: Είναι επίσημο. Αν δεν πάθετε αμόκ με την υπερ-σέξι Jessica, είστε gay.

Μάθαμε ότι: Ακόμα και αν είσαι σαν τεράστιο ξεραμένο περίττωμα, όλο και κάποια στραβή (κυριολεκτικά) θα εκτιμήσει τον εσωτερικό σου κόσμο.



Βαθμολογία: 6/10

Θερινό Σκυλιοστάσιο

Θερινό Σκυλιοστάσιο Αγαπητοί φίλοι, επιστρέψαμε.
Ναι, δείτε το σαν απειλή.

Μετά από έναν υποχρεωτικό μήνα διακοπών ώστε η εγκεφαλική μας λειτουργία να επανέλθει στα φυσιολογικά της επίπεδα (κάτι που για τον tsatsarman σημαίνει να περνάει τον περισσότερο χρόνο του αναρωτούμενος αν οι μύγες μπορούν να πετάξουν όπισθεν) επιστρέφουμε και πάλι για να δώσουμε τη συνδρομή μας στο shitsite.

Ήταν ένα καλοκαίρι γεμάτο ένταση και νέες εμπειρίες. Ο tsatsarman άκουσε σε 36 διαφορετικές διαλέκτους την φράση «Φύγε από κοντά μου ανώμαλε, αλλιώς θα καλέσω την αστυνομία» (έναντι των μόλις 12 δικών μου-αλλά εγώ έφαγα και τρεις μηνύσεις), ο Mans μπέρδεψε τα πόδια της Χαλκιδικής και κατέληξε στο άγιο Όρος (έμαθε όμως να τυλίγει τα αντίδωρα σε τέλεια συσκευασία δώρου), ενώ ο dalai, σε μια μεγάλη έρευνα για το καλό της επιστήμης αποφάσισε να ανακαλύψει τι συμπτώματα έχει το να τρως τζατζίκι για πρωινό (βλέπεις το μέλλον σε σινεμασκόπ). Το αλγεβρικό άθροισμα των εντυπώσεων είναι θετικό δηλαδή. Στείλτε μας και τις δικές σας εντυπώσεις από τις καλοκαιρινές σας διακοπές, θα τις εντάξουμε στην νέα μας θεματική ενότητα «Τhe female horse shit herself in the field».

Να σας ενημερώσουμε επίσης ότι το σάιτ μας ενοχλεί πολλούς-δεν είναι τυχαίο ότι ο Ελληνικός στρατός απαίτησε την ένταξη του Mans στις γραμμές του ακριβώς την περίοδο που το shitsite γίνεται υπολογίσιμη δύναμη στο χώρο του διαδίκτυου, με επισκεψιμότητα άνω των 3 κλικ τη μέρα.

Αγνοούν ότι είμαστε σαν την Λερναία Ύδρα (μεταφορικά για το shitisite και κυριολεκτικά για τον tsatsarman)και για κάθε κεφάλι που μας κόβουν, δύο πιο ηλίθια θα ξεπεταχτούν.
Να θυμάστε: Shit floats.

29.8.05

Υγιεινή διατροφή

Πρώτο μετα-καλοκαιρινό γκάλοπ.

Τι προτιμάτε;

A) Tα φρούτα του Χατζησαλάτα;
B) Tις σαλάτες του Χατζηφρούτου;

Στείλτε τις προτιμήσεις σας, και η ομάδα του shitsite θα τις συλλέξει, για τους δικούς της αδιευκρίνιστους λόγους.

22.7.05

Σαρλέκ

Ημερομηνία: 37 Ιανουαρίου 2070
Τοποθεσία: Σκάφος Ναβουχοδονόσορ 300χλμ βορειοδυτικά της Σιών
Ημερολόγιο κυβερνήτη


Η πτώση μας είναι επικείμενη. Είμαστε από τους τελευταίους ανθρώπους που αντιστέκονται, αλλά όχι για πολύ ακόμη. Τα Σάρλεκ είναι εδώ. Σκότωσαν τον Neo και πιστεύεται πως έχουν πιάσει αιχμάλωτη την Προφήτη. Στην αρχή ήρθαν σαν καινούρια αναγνωριστικά των μηχανών, αλλά πολλαπλασιάστηκαν με γεωμετρική πρόοδο μέχρι που κατέστρεψαν και όλες τις άλλες μηχανές. Το σκοτάδι της κάτω γης έχει γίνει μέρα από τα φωτάκια και η ηχώ πολλαπλασιάζει το ανατριχιαστικό τους μπλιπ μπλιπ. Το ηθικό του πληρώματος είναι πολύ πεσμένο. Τελείωσε η κόκα κόλα. Πρόλαβα και έκανα μια έρευνα για τα Σάρλεκ πριν καταστρέψουν τον πρωτονιακό πυρήνα στον εξισωτικό αντισωματιδιακό σταθμό καύσης ελίσιουμ. Αν κάποιος επιβιώσει από την επιδρομή τους και ανακαλύψει αυτό το ημερολόγιο θα γνωρίσει τη μάστιγα που εξολόθρευσε την ανθρωπότητα και πολύ παλιότερα την Ατλαντίδα και τους Ανθρώπους ερπετά.

Υπόθεση Σαρλεκ:
Τα Σαρλεκ υπήρχαν από πάντα εδώ με τη μια μορφή ή την άλλη. Στην αρχή ως Dalek ωστόσο εξελίσσονταν συνέχεια. Περίμεναν υπομονετικά για χιλιετίες και ανέβαιναν στην επιφάνεια όποτε θεωρούσαν πως έπρεπε να ξυπνήσουν. Η εξαφάνιση των Ίνκας, οι παγετώνες, η ιμπεριαλιστική πολιτική Αμερικής-Εβραϊκού λόμπι, όλα αυτά είναι δικές τους μάστιγες. Στην ιστορία της ανθρωπότητας υπήρξαν αρκετές αναφορές για την έλευση τους, ωστόσο η προσοχή ήταν πάντα στραμμένη στο πετρέλαιο, στον πλούτο και στη δύναμη που συνεπάγονται. Είναι όλα γραμμένα στις προφητείες στο: Ο καιρός γαρ εγγύς 1 και 2.

Στην τελευταία επιδρομή τους, όλα ξεκίνησαν σε μια χώρα που κάποτε, όταν οι άνθρωποι ζούσαν στην επιφάνεια του πλανήτη, ονομαζόταν Ιταλία. Ο Σαρλάς ο Πορδήρης ο 1ος σε δημόσιο έγγραφό του αναγράφει καθαρά πως μυρίζει τις κάλτσες του μετά το γυμναστήριο. Η αλυσιδωτή αντίδραση ξεκίνησε. Η επίσκεψη του εκτοπλάσματος με την ανθρώπινη κωδική ονομασία Dr. Emmanuilius Dimiourgikous (ΑΚΑ Mans) δεν άργησε να επέλθει και η συμφωνία έκλεισε. Ο εξωγήινος Dr. Mans, ο οποίος είναι ο πρόεδρος του συνδικαλιστικού σώματος που ελέγχει τα Sarlek βγήκε από την αίθουσα σαφώς ευχαριστημένος. Στην αρχή η κατάσταση ήταν ομιχλώδης, η επίθεση όμως ήταν άμεση και ανελέητη. Σε μια επίδειξη υπερβάλλοντος ζήλου ο Σαρλάς ο Πορδήρης ο 1ος κατέστρεψε την παραγωγή ΤΣΑΤΣΑΡων σε όλα τα εργοστάσια του πλανήτη με αποτέλεσμα να γεμίσει ο πλανήτης από χιλιάδες ανέργους και δισεκατομμύρια αχτένιστους. Ο σκοπός τους τότε αποκαλύφθηκε και δεν ήταν άλλος από την εξάλειψη του tsatsarman και του γένους του από τον τότε γνωστό κόσμο. Ο λόγος δεν έγινε γνωστός στο κοινό, αλλά διέρρευσε πως αυτός και μόνο αυτός είχε το κλειδί για την καταστροφή των Σάρλεκ. Ο τσατσαρμαν δεν βρέθηκε ποτέ, εκτός από μαρτυρίες ανθρώπων που τον είδαν «σε ένα φωτεινό άρμα στον ουρανό μαζί με τον Έλβις να κάνουν κωλιές και μπαντιλίκια», ωστόσο οι μάρτυρες αυτοί δεν μπόρεσαν να δώσουν παραπάνω πληροφορίες λόγω υπερβολικής χρήσης βαρβιτουρικών και ναρκωτικών «από εκείνα τα κόκκινα».

Η αλλαγή των Dalek σε Σαρλεκ κατά πολλούς επιτεύχθηκε όταν τα Dalek σε μια μάχη τους με τον Πίκατσου εξελίχθηκαν σε Σαρλεκ. Κατά μιαν άλλη άποψη η οποία είναι και η επικρατούσα ο Dr Mans έκανε πειράματα κυβερνητικής και δανειζόμενος το DNA του Σαρλά του Πορδήρη του 1ου με αντάλλαγμα όποια γυναίκα ήθελε και ένα τενεκέ τραχανά, δημιούργησε τα Σαρλεκ.

Η πρώτη τους επίθεση έγινε άμεσα αισθητή καθώς εξαπέλυσαν τον ιό Σαρ-Πέη ο οποίος αποστέλλονταν συνημμένος με ένα email που ξεκινούσε ως εξής: «Ήταν μια φορά ένας Έλληνας, ένας Γερμανός και ένα μπιζέλι». Το αποτέλεσμα ήταν ακαριαίο και μέσα σε λίγες ώρες είχε καταστραφεί το ιντερνετ και κάθε τηλεοπτικό και ραδιοφωνικό δίκτυο. Οι τηλεπικοινωνίες και οι χρηματαγορές κατέρρευσαν, οι αεροπορικές και ακτοπλοϊκές γραμμές δεν ξαναλειτούργησαν και έτσι αφού ο κόσμος δεν είχε τι να κάνει βγήκε στους δρόμους για ομαδικά όργια.

Από εκεί και πέρα τα γεγονότα είναι γνωστά. Από του πουθενά ήρθαν οι μηχανές ενώ ο άνθρωπος ήδη αποδυναμωμένος από τα ομαδικά όργια δεν μπόρεσε να αντισταθεί. Τα Σαρλεκ τότε μυστηριωδώς εξαφανίστηκαν, όσο απότομα είχαν εμφανιστεί μέχρι που ξαναεμφανίστηκαν πάλι τελευταία για να αποτελειώσουν αυτό που ξεκίνησαν. Αν υπΑΑΑΑααααααρχ......

«Ήταν μια φορά ένας Έλληνας, ένας Γερμανός και ένα μπιζέλι».

EX-TER-MI-NA-TE

15.7.05

Πως να γίνεις ΧιπΧόπερ

Το Hip Hop είναι πλέον μέρος της ελληνικής πραγματικότητας, «μουσικό» φαινόμενο που απαιτεί σεβασμό και βλέπει γνωστές μορφές της μουσικής σκηνής να επιζητούν συνεργασίας με «καλλιτέχνες» του είδους. Σε περίπτωση που έχετε ζηλέψει την επιτυχία των παιδιών που έφεραν το hip hop στα χείλη (και τα αυτιά) όλων, το shitsite σας προσφέρει έναν σύντομο οδηγό, ο οποίος θα σας μεταμορφώσει από αποτυχημένο κωλόπαιδο σε σταρ, γκουρού και εκφραστή μιας γενιάς που αποτελεί την καλύτερη διαφήμιση για τον έλεγχο γεννήσεων.

1) Σιγουρευτείτε ότι δεν έχετε ταλέντο. Είναι σημαντικό να μην είστε σε θέση να πιάσετε στα χέρια σας μουσικό όργανο, ώστε να μπορείτε να θεωρήσετε τέτοιο την κονσόλα (κάτι σα να θεωρούμε εμείς το shitsite online εφημερίδα).

2) Σιγουρευτείτε ότι η φωνή σας είναι χάλια. Μην ξεχνάτε: γι' αυτό επιλέξατε μια καριέρα όπου το «τραγούδι» απαιτεί τόση μελωδικότητα, όση χρειάζεται για να διαβάζετε φωναχτά τον τηλεφωνικό κατάλογο.

3) Αλλάξτε το όνομά σας. Κανείς δεν μπορεί να πάει μπροστά αν πχ. τον λένε Βαγγέλη Σταθόπουλο. Επιχειρήστε να γράψετε το όνομά σας με αγγλικούς χαρακτήρες, να κόψετε ολόκληρες συλλαβές και να προσθέσετε προθέματα όπως MC, PH, DHI, τυχαία γράμματα ή νούμερα που θα το κάνουν να μοιάζει σαν μοντέλο κινητού. Πχ. Vag C23, MC Stath XX6, Vaggos Nokia 3311.

4) Αρχίστε να δηλώνετε δεξιά και αριστερά ότι μεγαλώσατε μέσα σε μια δύσκολη γειτονιά, κέντρο του σύμπαντος όσον αφορά την κοινωνική αδικία, τη βία, τη φτώχεια, και πείστε όσο περισσότερους μπορείτε ότι το Περιστέρι είναι χειρότερο και από την πιο κακόφημη γειτονιά του Detroit.

5) Πάρτε 60 κιλά και ξυρίστε το κεφάλι σας [δείτε πώς]. Ένας ανορεξικός χιπ χόπερ με χωρίστρα και μουστάκι το πολύ πολύ να καταλήξει στο άνοιγμα του προγράμματος με μια χιπ χοπ βερσιόν της Φραγκοσυριανής σε ρεμπετάδικο.

6) Υιοθετήστε το «σπασμένο» ύφος του ανθρώπου που μόλις έχει χάσει το λεωφορείο. Για δέκατη φορά την ίδια μέρα. Την ίδια, ΒΡΟΧΕΡΗ μέρα. Αν μπορείτε να διατηρείτε και τη μία άκρη του χείλους σας υπερυψωμένη ακόμα καλύτερα [δείτε πώς]. Αλλιώς, ένα ελαφρύ εγκεφαλικό μπορεί να βοηθήσει.

7) Δείξτε πόσο κοντά είσαστε στις φτωχές προλετάριες μάζες και πόσο αντίθετοι στην νέα τάξη πραγμάτων και την καπιταλιστική κοινωνία, αγοράζοντας ρούχα που κοστίζουν 200 ευρώ το κομμάτι και φτιάχνονται από πολυεθνικές. Η γκαρνταρόμπα σας πρέπει ΟΠΩΣΔΗΠΟΤΕ να περιέχει αλυσίδες για το λαιμό, χοντρές σαν τα δεσμά ισοβίτη σε φυλακή της Αριζόνα [δείτε πώς], και μια φανέλα μπάσκετ κάποιας ομάδας, την έδρα της οποίας δεν μπορείτε καν να βρείτε στο χάρτη. Όλα σας τα ρούχα πρέπει να είναι 5 νούμερα πιο πάνω από το δικό σας (όχι γιατί θα πάρετε μπόι, αλλά γιατί έτσι πρέπει).

8) Θυμηθείτε: Ο τρόπος που κινείστε είναι πολύ σημαντικός. Αφήστε το σώμα σας να ταλαντώνεται ελαφριά δεξιά και αριστερά σαν να είναι η πρώτη, αβέβαιη φορά που στέκεστε όρθιος ενώ τα χέρια σας πρέπει να κινούνται με τον τρόπο που ένας σχιζοφρενής φούρναρης θα ζύμωνε ένα τεράστιο, αόρατο προζύμι. Είναι ο δικός σας τρόπος να εκφράζεστε, που εντελώς τυχαία μοιάζει με αυτόν όλων των υπόλοιπων συναδέλφων σας.

9) Αρχίστε να κυκλοφορείτε στα Underground πάρτυ και Hip hop μάχες, εντυπωσιάζοντας τους πάντες με τις κεραυνοβόλες ομοιοκαταληξίες σας του επιπέδου «ίδια-αρχίδια», τραγουδώντας για επαναστατικά και κοινωνικά άβολα θέματα όπως το πόσο πολύ σεξ κάνετε (ή πόσο λίγο, αν έχετε κουράγιο).

Η επιτυχία είναι πλέον μαθηματικά εξασφαλισμένη. Μπορείτε πλέον να αλλάξετε τον κόσμο τραγουδώντας για το πόσο ωραία είναι να έχεις φράγκα και να είσαι περικυκλωμένος από ξέκωλα.

12.7.05

"Καπετάν Ανδρέα Ζέπο, χαίρομαι όταν σε βλέπω"


Αν ο ιδιοκτήτης του εν λόγω φαγάδικου μας διαβάζει, ας μας στείλει ένα mail, γιατι ειμαστε περίεργοι να μάθουμε τι δόλωμα βάζει.

11.7.05

ShitEvolution

Κάποιοι από εσάς νομίζετε ότι τα μόνα θέματα που μας απασχολούν είναι η Ελληνική λαϊκή μουσική σκηνή , το Aποκαλυπτικό τοπίο της Ελληνικής τηλεόρασης και να διακωμωδούμε τον tsatsarman. Το shitsite είναι κάτι παραπάνω από όλα αυτά (εκτός από το τελευταίο, ίσως ). Είναι μια ιστοσελίδα που δεν μένει στο να ρωτάει ερωτήσεις με αμφισβητούμενο χιούμορ αλλά επιχειρεί να δώσει και απαντήσεις. Σήμερα θα ασχοληθούμε με ένα βασικό ερώτημα, που ταλανίζει τον άνθρωπο από τότε που ζωγράφιζε μαμούθ σε σπηλιές χρησιμοποιώντας - πιθανότατα - τα ίδια του τα περιττώματα. Από πού ερχόμαστε λοιπόν; Πως δημιουργήθηκε το θαυμαστό είδος μας;

Σύμφωνα με τις τελευταίες και πιο αξιόπιστες μελέτες σε βιοχημικό επίπεδο, η μοίρα του ανθρώπινου είδους είναι το εξελικτικό μονοπάτι του Tsatsarman. Χους εις χουν ή Τsatsarman εις Tsatsarman. Το γονίδιο του Tsatsarman είναι η κινητήρια δύναμη της Δαρβινιστικής θεωρίας, κάτι που φυσικά ο Δαρβίνος δεν μπορούσε να ξέρει-διότι δεν είχε το γονίδιο, που αποδεδειγμένα σε κάνει πιο οξυδερκή. Η προστασία και διατήρηση του γονιδίου αυτού είναι ο πρωταρχικός στόχος της φυσικής επιλογής - αποδείχθηκε άλλωστε ότι τα άτομα που το έχουν είναι πιο ικανά σε θέματα επιβίωσης. Μετά από εξουθενωτικές και περίπλοκες μελέτες μια επιστημονική task force (Tsats-team) κατάφερε να αποδείξει την ύπαρξη του γονιδίου Tsats (Tsats-Gene) ήδη σε επίπεδο αρχέγονων μονοκύτταρων οργανισμών που έπλεαν στην πρωταρχική πρωτεϊνική σούπα. Οι εξομοιώσεις έδειξαν ότι οι οργανισμοί που δεν είχαν το Tsats-Gene δεν κατάφεραν να εγκαταλείψουν το υγρό στοιχείο και κατέληξαν να γίνουν ψάρια, φάλαινες, δελφίνια και γαλότσες στον θαλάσσιο πυθμένα. Οι υπόλοιποι οργανισμοί, ωθούμενοι από την παρουσία του γονιδίου ενώθηκαν σε πολυκυτταρικούς σχηματισμούς που στη συνέχεια εξελίχθηκαν σε απλές μορφές ζωής όπως η Lucertolae Tsatsarensis, πρόγονος του κροκόδειλου και της δεντρογαλιάς. Ακολουθώντας την κλασσική εξελικτική θεωρία, εκατομμύρια χρόνια μετά, κάποια όντα (πλέον καλυμμένα με πυκνό τρίχωμα) επιχείρησαν να βαδίσουν στα δύο πόδια. Λόγω της παρουσίας του Tsats-Gene, φυσικά, απέτυχαν. Χρειάστηκε τεράστιος χρόνος μέχρι το Tsats-Gene να υποστεί τις μεταλλάξεις που οδήγησαν στο πρώτο ανθρωποειδές, γνωστό και ως Tsatsarpithecus Cretinus, είδος που κινδύνεψε με εξαφάνιση μιας που άργησε να καταλάβει ότι οι καρποί τριγύρω του τρώγονται και συνήθως τρεφόταν με κομμάτια από το ίδιο του το σώμα. Η λογική επικράτησε, αλλά με δεδομένο ότι του ήταν αδύνατο να ισορροπήσει πάνω στα δέντρα, ο Tsatsarpithecus αναγκάστηκε να ξανακατέβει στο έδαφος, όπου και έδωσε μορφή στον Homus Tsatsar (ύψος 1.30 , μαυριδερός, χρησιμοποιούσε κόκαλα για να ξύνει την πλάτη του), ο οποίος με τη σειρά του εξελίχθηκε στον Ηomo Adexius (ύψος 1.40, μαυριδερός, δεν μπορούσε καν να ξύσει την πλάτη του με κόκαλα αλλά γνώριζε την χρήση της φωτιάς) και στη συνέχεια στον Ηomo not-too Sapiens (ύψος 1.60, μαυριδερός, γνώριζε τη χρήση της φωτιάς, έβαζε άλλους να τους ξύνουν την πλάτη με κόκαλα και είχε εξημερώσει το μαρούλι).

Μέσα από αυτό το θαυμαστό μονοπάτι, που περιελάμβανε τυχαία βήματα αλλά ουσιαστικά ήταν μονόδρομος, το Tsats-Gene έφτασε και ως τις μέρες μας, έκδηλο σε διάφορες μορφές και ράτσες του ανθρώπινου είδους. Ο πιο αγνός εκφραστής του παραμένει ο Tsatsarman (ύψος 1.82, μαυριδερός, παχύ «Λ» , γνωρίζει τη χρήση της φωτιάς, χρησιμοποιεί πιρούνια για να ξύνει την πλάτη του), αναμφίβολα ένα σκαλοπάτι πάνω από όλους εμάς και το καλούπι από το οποίο θα προέλθει ο Υπεράνθρωπος, όχι τόσο με την Νιτσεϊκή έννοια, όσο με το νόημα του Starchild της Οδύσσειας του Διαστήματος. Μπορεί να μην είναι γνωστό σε πολλούς αλλά η Area 51 στη Νεβάδα είναι αφιερωμένη στη μελέτη του εν λόγω γονιδίου, ιδίως μετά τις μαρτυρίες των απαχθέντων από εξωγήινους, σύμφωνα με τι οποίες το identikit των επισκεπτών φέρει στοιχεία του Tsats-Gene.

Την παραπάνω θεωρία πολεμάει λυσσασμένα το Βατικανό και η Εκκλησία της Ελλάδος, που προτιμούν να αφήνουν τον κόσμο στο σκοτάδι της άγνοιας που συνοδεύει το παραμύθι της Γένεσης: O Θεός που φτύνει, φτιάχνει λάσπη και δημιουργεί τον άνθρωπο. Μια ανεπαρκής «θεωρία» που επεξηγεί, μάξιμουμ, την προέλευση του Verbal.

6.7.05

Βοήθειά σας

Το καλοκαίρι έφτασε και εμείς είμαστε πάλι άφραγκοι. Πως θα πάμε διακοπές; Yπάρχει ο τρόπος του Μαλάκα Έλληνα™:

1) Αγοράζεις περιοδικά, βλέπεις τηλεόραση και πείθεσαι ότι δεν είναι διακοπές αν δεν πας στη Μύκονο να πιεις ποτό στο ίδιο μέρος με μοντέλες και επιχειρηματίες που σε έχουν γραμμένο στα @@ τους.
2) Βλέπεις την διαφήμιση της τάδε τράπεζας που σου προσφέρει Διακοποδάνειο με πολύ ευνοϊκούς όρους. Βάζεις υποθήκη το σπίτι σου, ανανεώνεις την γκαρνταρόμπα σου και περνάς μια εβδομάδα σε κάποιο νησί πληρώνοντας στο εστιατόριο γνωστού σεφ 1200 ευρώ μια μακαρονάδα φτιαγμένη ουσιαστικά από Αλβανούς.
3) Δουλεύεις έναν ολόκληρο χρόνο για να πληρώσεις το Διακοποδάνειο και το περσινό Χριστουγεννοδάνειο παραπονούμενος για την οικονομική κρίση και το $#^$%& κράτος που σου κλέβει τα λεφτά.
4) Την επόμενη χρονιά, επαναλαμβάνεις.

Υπάρχει όμως και ο τρόπος του shitsiter, που μας πήγε στο Παρίσι και ευελπιστούμε να μας πάει και το καλοκαιράκι κάπου: Κοινώς, θα πληρώσετε εσείς για εμάς. Τόσες και τόσες ηλίθιες δημοπρασίες γίνονται κάθε μέρα στο ebay. Πωλούνται τοστ με την εικόνα της Παναίτσας, κομμάτια τοίχου με τη μούχλα να θυμίζει τον Χριστούλη, φρυγανιές σικάλεως με την Έλλη Κοκκίνου και ποιος ξέρει τι άλλο. Εμείς δεν θέλουμε να αφήσουμε την ευλογία να φύγει εκτός Ελλάδος (άλλωστε η ορθοδοξία είναι η μοναδική αλήθεια), γιʼ αυτό και σας προσφέρουμε άλλο ένα θαύμα της πίστης: Την χθεσινή τυρόπιτα που παραγγείλαμε για πρωινό, και πάνω στην οποία εμφανίστηκε (μεγάλη η χάρη του) η φιγούρα του Αγίου Τσάτσαρμαν. Βοήθεια σας λοιπόν, πιστοί, στείλε στο μέηλ μας τις προσφορές σας για αυτό το θαυμαστό κειμήλιο που θα σας εξασφαλίσει ευλογία, ευημερία και διάφορα άλλα που αρχίζουν από «ευ» (πχ. Γκόμενες που λέγονται Εύες, Ευαγγελίες κλπ).

Για όσους δεν ξέρουν, ο Αγιος Τσάτσαρμαν είναι πολιούχος του Παγασητικού κόλπου και προστάτης άγιος της ακράτειας.

4.7.05

War of the Worlds

Εξωγήινοι εισβολείς κάνουν τη γη μπ...δέλο για σκοπούς που δε γίνονται ιδιαίτερα σαφείς: Αν θέλουν να μας πιουν το αίμα γιατί μας σκοτώνουν; Αν ήρθαν να μας σκοτώσουν γιατί μας πίνουν το αίμα; Αν ήρθαν να μας αιχμαλωτίσουν γιατί μας σκοτώνουν και μας πίνουν το αίμα; Εμείς παρακολουθούμε τα πάντα μέσω του λιμενεργάτη Ray Ferrier,που προσπαθεί να σώσει τη ζωή του (και αυτή των δύο παιδιών του) σε ένα συνεχές κρυφτό/κυνηγητό. Χιλιάδες κόσμου σκοτώνονται σε καλοστημένα set pieces αλλά ο Ferrier σώζεται γιατί είναι ο Tom Cruise. Σώζεται και η κόρη του, γιατί είναι η Dakota Fanning. Σώζεται και ο γιος του, γιατί ο σεναριογράφος David Koepp είναι ηλίθιος. Θεαματική ως ένα σημείο αλλά παραδόξως συναισθηματικά στείρα, η ταινία ενσαρκώνει μερικά από τα trademark ελαττώματα του σύγχρονου Spielberg - κυρίως ο φόβος του unhappy ending. Απ'ότι φαίνεται, το να έχεις το όνομά σου στην cast list είναι αρκετό για να επιβιώσεις από κάθε κίνδυνο. Αν πχ είσαι κάτοικος Κορινθίας, την έκατσες.

Pipinia factor: Μια έγκυος Miranda Otto και αυτό είναι όλο. Περίεργο, πάντα πίστευα ότι σε καταστάσεις πανικού οι δρόμοι θα είχαν γεμίσει από αλαλάζουσες 18χρονες κουκλάρες που η καταστροφή βρήκε στην ντουζιέρα.

Μάθαμε: Ότι το αδύνατο σημείο των εξωγήινων μηχανών είναι κάτι που μοιάζει ανησυχητικά με σφιγκτήρα.




Βαθμολογία: 7/10

27.6.05

"Do you feel mangas, punk?"

Τριανταδύο ώρες συνεχούς προγράμματος ευελπιστεί να κλείσει ο Νίκος Αλιάγας στο μικρόφωνο του Σφαίρα, ενώ ο κόσμος παρακολουθεί με αγωνία την τιτάνια προσπάθειά του. «Είναι μια έμπνευση για όλους μας» δήλωσε συγκινημένος εκπρόσωπος της Χαμάς, που υποσχέθηκε να σταματήσει τις επιθέσεις αν ο Νίκος τα καταφέρει ενώ και άλλοι ηγέτες «έπνιξαν» στα τηλεγραφήματα το στούντιο του ραδιοφωνικού σταθμού για να δηλώσουν την συμπαράστασή τους στην δύσκολη προσπάθεια του Νίκου. Ταυτόχρονα, η παγκόσμια ιατρική κοινότητα περιμένει σημαντικές ανακαλύψεις όσον αφορά τη θεραπεία θανατηφόρων ασθενειών αν ο Αλιάγας δεν υποκύψει στην κούραση της ζωντανής μετάδοσης, ενώ υπάρχουν και πολλές πιθανότητες να επιτύχουμε επιτέλους ταξίδι με την ταχύτητα του φωτός.

Είναι η πιο πρόσφατη κίνηση του διεθνούς φήμης παρουσιαστή στα πλαίσια της ενημερωτικής καμπάνιας «Δεν είμαι φλώρος», που άρχισε με το ομότιτλο άρθρο σε γνωστό περιοδικό ποικίλης ύλης. «Ο Νίκος Αλιάγας έχει κάνει σημαντικές κινήσεις για να βελτιώσει το προφίλ του» δήλωσε αποκλειστικά στο shitsite o πρόεδρος του Παγκοσμίου Οργανισμού Καταμέτρησης Μαγκιάς κύριος Dick McKickyourass, «με κινήσεις που περιλαμβάνουν μια εβδομάδα στη Λεγεώνα των Ξένων, συμμετοχή σε τουρνουά της World Wrestling Federation, πάλη με αρκούδες, εξουδετέρωση βόμβας στο τελευταίο δευτερόλεπτο κόβοντας το κόκκινο καλώδιο, part time κατασκοπική καριέρα και το σημαντικότερο, μια ιγμορίτιδα που κάνει την φωνή του να ακούγεται ένρινη και πιο βαριά». O κύριος McKickyourass στη συνέχεια μας έδειξε τους πίνακες που μαρτυρούν την άνοδο του Aλιάγα στην παγκόσμια κατάταξη. «Στην αρχή ο Νίκος ήταν στη θέση 4.989.055.033, ανάμεσα σε ένα ογδοντάχρονο Κενυάτη αγρότη και μια κρέμα καραμελέ, ενώ μετά τις σημαντικές του κινήσεις έκανε ένα σημαντικό άλμα στη θέση 2.451.777.043, όπου ισοβαθμεί με τον Lorenzo Lamas». Υπενθυμίζουμε ότι η νο1 θέση στην κατάταξη ανήκει εφ' όρου ζωής στον Steven Segal.

26.6.05

Shit-poetry

ΑΓΑΠΩ ΤΗΝ ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΓΛΩΣΣΑ

...και γι αυτό το λόγο το shitsite οργάνωσε έναν ανοιχτό διαγωνισμό ηλίθιας ποίησης, χωρίς κανόνες και προθεσμίες και προτεινόμενα θέματα. Οι συντάκτες του σκατοσάιτ ανταποκρίθηκαν άμεσα στην πρόκληση, επιτιθέμενοι με το ταλέντο τους στα στεγανά της σύγχρονης νεοελληνικής κουλτούρας που οδηγεί την θαυμαστή γλώσσα μας σε μαρασμό, αλλά αυτό που μας συγκίνησε ήταν η δική σας συμμετοχή. Σας ευχαριστούμε που μοιραστήκατε τις προσωπικές στιγμές σας μαζί μας και έμμετρα. Σας υποσχόμαστε ότι το σκατοσάιτ θα είναι πάντα στην avant garde του πολιτισμού, προσφέροντας τη δυνατότητα στους νέους δημιουργούς να προβληθούν από τις οπτικά αβάσταχτες σελίδες του (Mans, άλλαξε το χρώμα ρε!).
Aπό το μεταμοντέρνο ποίμα του φίλου μας Zaxos Dogganos έως το pulp δημιούργημα του Αρχαιολόγου των Μελλοντικών πόλεων, από το σύντομο αλλά ταυτόχρονα γιγαντιαίο «κατηγορώ» της φίλης μας matoulini στον ερωτικά φορτισμένο απόλογο του mans, από την ελεγεία στη σεξουαλικής ανικανότητας του φίλου μας Kίτσου στο Ginsberg-ικό επιχείρημα του γράφοντα, να οι φύλακες της Ελληνικής κληρονομιάς. Δοξάστε τους (μας). Όλους εκτός από τον tsatsarman, του ζητήσαμε ποίμα και μας έστειλε δοκίμιο.


ΤΟ ΧΡΕΟΣ (αλληγορικό μετα-ποίημα).

Το χρέος μου θα έλεγα, στην ποίηση πως κάνω
αν το στιχάκι τούτο εδώ,
(στις τόσες μαλακίες που θα πάρετε)
δεν έστελνα απο πάνω.

Ομως ποιητές παρακαλώ, εμέ να συχωρνάτε,
και αν οι στίχοι μου αυτοί σας κάνουν να ξερνάτε,
να θυμηθείτε εσείς ευθύς πως έχω το δικαίωμα,
δίπλα σε Ελύτη, Σολωμό στης ποίησης το στερέωμα,
να κάτσω ισότιμα, να' χω και γω μια θέση,
και όποιος τα λόγια αυτά κατάλαβε, να κάτσω να με χέσει.

Ζάχος Δόγγανος


Ωδή στην κυλότα
(με ολίγη λογοκρισία)

Χώθηκες μέσα σε ένα κωλί, το πέος να γλυτώσεις
Όμως εκρύφτηκες βαθιά ώστε να τα σκατώσεις.
Το δάχτυλο σε ενόχλησε που πήγε να σε βγάλει
να λερωθεί το άφησες, σου φάνηκε ρεμάλι.
«Παιδάκι μου!» είπε η μάνα σου, άσπρη σε είχα κάνει
και τώρα εσύ ξεχέστηκες πριν βάλεις το στεφάνι;
«Μάνα η αντρίλα με έπιασε» κομμάτια με έχει κάνει
δε μπα να έχω και νονό το ράφτη τον Ασλάνη».
«Φύγε μωρή ξετσίπωτη, τζάμπα η ανατροφή σου,
τζάμπα το κεντητό γαζί, τζάμπα και η τροφή σου.
Ρεζίλι μας κατάντησες, γίναμε ρόμπα όλοι,
που μας ζητούσαν οι σφιχτοί, οι πιο ωραίοι κώλοι.
Τώρα τα αρχίδια τους θα τρως στη μάπα όλη την ώρα ,
Τα λάθη θα πληρώσεις σαν θα ρθει αυτή η ώρα.
Κομμένο έφυγε το βρακί μαζί με μια κ..ότα, (<----Η λογοκρισία)
πάνε οι μερες οι καλές που ταν καλή κυλότα.

Αρχαιολόγος των Μελλοντικών Πόλεων


ΣΕ ΤΙ ΚΟΣΜΟ ΖΟΥΜΕ

Σε τι κόσμο ζούμε δηλαδή?
Να στη στήνουν οι μπάτσοι στη γωνία
να σου λένε οι αναρχικοί
πως για όλα φταίει κοινωνία.

matoulini


Ελεγεία για την Νεφέλη και για ένα κιλό σουσάμι

Μικρά φολιδωτά τέρατα,
υποδύονται δορυφόρους σε σχολικές παραστάσεις.
Ανείπωτος τρόμος, χαμογελαστός Λεβιάθαν.
Στέρεψαν οι παρομοιώσεις και τα emoticon του MSN
100 ευρώ για μια φρατζόλα ψωμί, σουσαμένιο
για το φούρναρη δεν έχω λόγια.
Με κοιτάζει απελπισμένος ένας χιονάνθρωπος,
φτιαγμένος από σόγια.
Στη μύτη δεν έχει καρότο αλλά γραβιέρα
Και στα χέρια του κρατάει ένα εκπτωτικό κουπόνι.
Ίσως είναι διαφημιστικός.

dalai


span style="font-size:+1;">ΘΑΝΑΣΩ ΓΥΡΝΑ (ΑΠΟ) ΠΙΣΩ

Επάνω στο ψηλό βουνό εκάθησα μια μέρα, κραδαίνοντας στα χέρια μου μια μικρή ... φλογέρα.
Την φύσαγα την έπαιζα και λάλησε για σένα μικρή τρελούτσικη και φλογισμένη εταίρα.
Σήστηκε ευθύς όλη η γής, εσκύψαν και τα δέντρα να δούνε την φλογέρα μου να παίζει για εσένα.
Και μόλις την αντίκρυσες όλο φωτιά και λαύρα, για τον ρυθμό της έσκουξες τραγούδια ξεχασμένα.
Τραγούδια που ακούγονται μόνο αργά την νύχτα, κάτω από τον ουρανό και όπου αλλού βολέψει.
Τα σκούζουν οι αρχόντισες και οι χωριατοπούλες, νέες μικρές και όμορφες αλλά και οι τροφαντούλες.
Τώρα δε που γίνηκαν κάτι καινούργια χάπια, τα σκούζουν ακόμη και οι γριές μια φορά τον χρόνο.
Μα όταν γίνεται γιορτή και πάρτι με τα ούζα και σαν τρελά τα όργανα φυσάνε μέρα νύχτα,
τότε στύνεται χορός και είν χαρά μεγάλη το σκούξιμο να ακούγεται στα ουράνια ως απάνω.
Κάθε τραγούδι που ακούς κρύβει καημό μεγάλο και για την κάθε κοπελιά διαφέρει απο΄άλλο.
Μα σόλα τα τραγούδια είτε είναι νιας για γραίας, θα ακούς σε όλα <<τι μου κάνεις ...>> και όπως λέγεται καθένας.
Αυτά είχα να σου πώ και να σου μολογήσω τώρα που με άφησες και έφυγες στα ξένα.
Και τώρα η φλογέρα μου έρημη και μόνη άψυχη στα χέρια μου τώρα να μαραζώνει.
Δοκίμασα τα μαγικά δοκίμασα και χάπια αλλά καμία πια κοπελία δεν σκούζει σαν εσένα.

ΜΕ ΑΓΑΠΗ
Κίτσος.


η συνέχεια.

αφού περπάτησα στη σιωπή
σαν το καυτό πουλί
του θέρους.
την κεφαλή μου βούτηξα
για να σε συνεφέρω.

τα αίτια
δεν εννόησες καλά,
της ζέστης της μεγάλης
και έκανες πώς έφταιγε
του οίνου η παραζάλη

παίρνω και γω
τη φυλλωσιά,
το θαυμαστό το ράμφος,
αλλού θε να το μπήξω πια
αρνούμενος το λάθος

mans


Τρόμος και Κράτος

Τα τελευταία χρόνια ζούμε ένα φαινόμενο αρχαίο όσο ο άνθρωπος.
«Δώσε μου αυτό που θέλω γιατί θα το μετανιώσεις».
Ο νόμος του δυνατότερου, ο νόμος της αναρχίας, ο νόμος της καταστροφής.
Κι όμως, όταν συμβαίνει αυτό στο δρόμο,
Όταν ένας καμένος, απελπισμένος και βάναυσος εκμεταλλευτής απαιτεί τα χρήματά σου,
Υπάρχει ειλικρίνεια. Ό,τι ζητάει, θέλει να πάρει.

Ισχύει το ίδιο όταν μας το επιβάλλουν σε μεγαλύτερη κλίματα;
Η 17Ν μιλούσε για ιδεολογίες, αλλά σκότωνε για πλουτισμό.
Η Αλ Κάιντα μας λέει πως σκοτώνει για εκδίκηση.
Και εμείς πρέπει να τους πιστέψουμε;
Πιστεύουν αληθινά πως αλλάζουν τον κόσμο; Πως η ιμπεριαλιστική,
καπιταλιστική άγρια δύση αλλάζει στάση;
Προς το καλύτερο;
Ποιανού καλύτερο;
Μας λένε: Εκδικούμαστε και σας τιμωρούμε για τα κακά που μας κάνατε.
Συμβαίνει: Κάνουμε επιθέσεις ώστε να συνεχίζεται ο πόλεμος, ώστε να
συνεχίζετε να μας αντεπιτίθεστε,
ώστε η δική μας τρομοκρατία να είναι ασήμαντη μπροστά στην τρομοκρατία που επιβάλλουν οι υποτιθέμενοι προστάτες.
Ώστε να αποκτήσει το κράτος «προστάτης» το κατάλληλο πάτημα να ελέγχει τον λαό.
Τον λαό που υποτίθεται πως υπηρετεί. Να υπάρχει λόγος να πουλάει όπλα και πετρέλαιό πιο ακριβά.

Η τρομοκράτες είναι ηθελημένα κατασκευασμένοι από τη Δύση. Δεν είναι παράπλευρες συνέπειες.
Κάποιοι γελάνε σε βάρος μας, αλλά δε μας απασχολεί αυτό,
Θα ταν ωραία να γελούσαμε όλοι μαζί με αυτό το αστείο,
Αλλά δυστυχώς κάποιοι κλαίνε και θα κλαίνε για πάντα.

Οι αρχηγοί των μεγάλων υπερδυνάμεων υπόσχονται και άλλα μέτρα ασφαλείας,
περισσότερο έλεγχο του πολίτη, άρα περισσότερη εξουσία στα χέρια τους.
Αυτό θα γίνει.
Υπόσχονται επίσης πως θα πιάσουν κάποτε τους ενόχους.
Αυτό δε θα γίνει ποτέ,
Γιατί ένοχοι είναι οι ίδιοι.
Και δε θα αποκτήσουν ποτέ κρίση συνείδησης να συλλάβουν τον εαυτό τους,
Και να τον κλείσουν σε όμορφες φυλακές όπως στο Γκουαντάναμο,
Ή να καταταγούν στο στρατό και να τρέχουν σε ξένες χώρες να καταστρέψουν όπλα που δεν υπήρξαν ποτέ.

«Δώσε μου αυτό που θέλω γιατί θα το μετανιώσεις»
Αυτό λένε έμμεσα οι αρχηγοί των μεγάλων κρατών στους πολίτες με απαίτηση την ελευθερία μας.
Κι εμείς τη δίνουμε

tsatsarman





shit-Copy-wrong 2005

24.6.05

Radio killed a video star

Το ελληνικό ραδιόφωνο είναι μια θάλασσα ηλιθιότητας και εμείς επιπλέουμε πάνω στη σχεδία που λέγεται shitsite. Δε θα αναφερθώ στην τάση των σταθμών να προσλαμβάνουν wannabe starlets με λεξιλόγιο που περιέχει περισσότερα επιφωνήματα από ότι άρθρα αλλά είναι σίγουρο ότι οι ιδιοκτήτες τις πληρώνουν με σανό. Πριν κάποιες μέρες, ακούγοντας ραδιόφωνο και ταυτόχρονα taking care of business (συνήθως προσπαθώ να καθαρίσω το κέτσαπ που έχει πέσει στα παπούτσια μου), το όργανο του Corti μου συνέλαβε το εξής: «Το επόμενο κομμάτι το αφιερώνουμε σε ένα παιδί που δεν βρίσκεται πια σε αυτόν τον κόσμο αλλά ελπίζουμε να μας ακούει από εκεί ψηλά που είναι. Να σαι καλά Άγγελε, εκεί που είσαι».

Εκτός από την συγκλονιστική ανακάλυψη ότι στο υπερπέραν πιάνεις FM, οπότε θα ακούμε Era Sport για την αιωνιότητα, η ερώτηση είναι η εξής: Πόσο καλά μπορεί να είσαι όταν είσαι πεθαμένος; Στείλτε SMS στο 42525 γράφοντας Dead πριν την απάντησή σας και κερδίστε το σπασουάρ του Super Tom με τις υπογραφές όλου του cast.

23.6.05

Cinderella Man

Οικονομικό κραχ. Φτώχεια. Ένας οικογενειάρχης (Russell Crowe) δεν έχει τα απαραίτητα για να ταίσει την οικογένειά του και ψάχνει απελπισμένος για μεροκάματο. Δεν μπορεί να γίνει λούστρος γιατί ο Καίλας έχει όλη την πελατεία, δεν μπορεί να γίνει ψαράς γιατί θα τον φάει ο Ανταγωνισμός του Ξανθόπουλου, οπότε κάνει τη δουλειά που εμείς στο shitsite θεωρούμε τέλεια: Δέρνει τον κόσμο για λεφτά. Από λιμενεργάτης γίνεται παγκόσμιος πρωταθλητής. Τώρα μπορεί αν θρέψει τα παιδιά του, και να τους αγοράσει και τρεις νεροχελώνες. Τέλος.
Δε συμπαθούμε ιδιαίτερα τον άνθρωπο Russell Crowe, αλλά σαν ηθοποιός είναι κορυφαίος. Έντονη ερμηνεία ως Jim Braddock, τόσο σε συναισθηματικό όσο και σε φυσικό επίπεδο, που υποστηρίζεται από μια ισορροπημένη σχέση με τον manager του, που υποδύεται με χαρακτηριστική αφοσίωση στο ρόλο ο Paul Giamatti. H Zellweger δεν λέει και πολλά, μιας που επί δύο ώρες φαίνεται σαν να προετοιμάζεται για τη στιγμή που θα γίνει χήρα. Καλή αναπαραγωγή της μελαγχολικής εποχής από τον Howard αλλά το σενάριο μας τα χαλάει λίγο: O αντίπαλος του Braddock, Max Βaer είναι απελπιστικά μονοδιάστατος και παρουσιάζεται σαν να διψάει αποκλειστικά για αίμα ή σαν Αλ Καπόνε του ρινγκ. Δεν πειράζει, ήδη από το Beautiful Mind ξέρουμε ότι ο Howard απαλείφει κάθε στοιχείο που μπορεί να καταστήσει λιγότερο «ηρωικό» τον ήρωά του.

Pipinia factor: Μια Renee στυλ Chicago, που συστήνεται μόνο σε όσους γουστάρουν γυναίκες των οποίων το πρόσωπο αποτελείται κατά 78% από μάγουλα.

Μάθαμε: Δεν πρέπει να ανέβεις στο ρινγκ με άδειο στομάχι.



Βαθμολογία: 8/10

20.6.05

Batman Begins

Νεαρός υιός δισεκατομμυριούχου πέφτει μέσα σε πηγάδι. Νυχτερίδες. Ο νεαρός υιός πλέον φοβάται τις νυχτερίδες. Οι γονείς του νεαρού δολοφονούνται. Ο νεαρός, αν και με τα χρήματά του θα μπορούσε να κοιμάται φορώντας για πυτζάμες την Adriana Lima και έχοντας για σεντόνι την Jessica Alba, αποφασίζει να γυρίσει σαν ρεμάλι τον κόσμο. Μπαίνει σε φυλακές. Γίνεται νίντζα. Επιστρέφει στη Gotham City με όνειρα εκδίκησης αλλά αποφασίζει να γίνει απλά τιμωρός του εγκλήματος, παραδίδοντας τους παραβάτες των νόμων στη δικαιοσύνη. Μιας που δε μπορεί να το κάνει ως ενήλικος δισεκατομμυριούχος, ντύνεται νυχτερίδα. Και αγοράζει και ένα τρακτέρ για να κινείται πιο άνετα.
Ξεχάστε τα υπόλοιπα Batman - ναι, ακόμα και του Barton. To Batman Begins πετάει στον ήρωά του στα βαθιά και δεν τον θεοποιεί, προβάλλοντας τις διάφορες - ανθρώπινες - πλευρές του Bruce Wayne, τους φόβους του αλλά και την spoiled προσωπικότητά του. O Nolan δίνει ρέστα, ενώ το σενάριο των Goyer/Nolan κρατιέται μακριά από την cheesiness - με τον Goyer βέβαια να ξεπετάει μέσω του Neeson φιλοσοφία σε catchphrases. Tρομερός Bale, δυνατοί δεύτεροι ρόλοι από Oldman και Neeson, τέλειος φλεγματικός Cane και γενικά μια ταινία που απέχει από την χαβαλεδιάρικη comic πλευρά του Batman (που 'σαι Adam West!), χωρίς να χάνει από τα μάτια της την θρυλική πλευρά του ανθρώπου νυχτερίδα.

Pipinia factor: Oυσιαστικά μόνο η άνοστη δεσποινίς Holmes (soon to be Cruise). Εκτός από τις ατίθασες θηλές που διακρίνονται κάποιες φορές κάτω από τα ρούχα της εμάς μας ψιλοαφήνει αδιάφορους. Χωρίς αυτό να σημαίνει ότι δεν της κάναμε τα οπίσθια Bat Cave.

Μάθαμε: Ότι οι έξοδοι κινδύνου από όπερα στην οποία συχνάζουν δισεκατομμυριούχοι, οδηγούν σε βρώμικα στενάκια, γεμάτα γκράφιτι, σκουπίδια και μικροκακοποιούς που σκοτώνουν τους δικούς σου αναγκάζοντάς σε να γίνεις κομπλεξικός σούπερ ήρωας.



Βαθμολογία: 9/10

17.6.05

Απλά πορνο-μαθηματικά

Ότι ο Verbal χαλάει το χαρτζιλίκι του σε πορνό το ξέρετε ήδη (σε αυτή τη φωτογραφία τον συλλάβαμε επί το έργο), αυτό που δεν ξέρετε είναι ότι σπάνια οι πρωταγωνιστές των φιλμ έχουν όλοι δύο πόδια. Χθες βράδυ λοιπόν, καθώς σέρφαρε σε γνωστό σάιτ που ειδικεύεται στην κινηματογραφική αμαρτία έστειλε και σε μας τη διεύθυνση. Φυσικά, δεν κάναμε πίσω, για το καλό της δημοσιογραφίας. Το μάτι μας έπεσε, τυχαία, στις εξής δύο βιντεοκασέτες:

Τίτλος: Outnumbered #1
Περιγραφή: 19 πανέμορφες γυναίκες. Το εννοούμε.. πανέμορφες. Ο Erik Everhard μάζεψε 19 πανέμορφες γυναίκες και τις χώρισε σε δύο ομάδες. Βούτηξε μαζί με δύο φίλους του.
Τιμή: 11.60 ευρώ

Τίτλος: Outnumbered #2
Περιγραφή: Ένα πράγμα πρέπει να ξέρεις γι αυτή την ταινία..20 γυναίκες.20 γυναίκες έμπλεξε ο Erik Everhard και δεν άφησε ούτε μια. Όλες τις δοκίμασε, σε όλες τις στάσεις.
Τιμή: 29 ευρώ

Συμπέρασμα: Η εικοστή γκόμενα είναι όλα τα λεφτά.

15.6.05

The War for Petrelis (...with liberty and petrelis for all)

Το καινούριο CD του Πετρέλη με στιγμάτισε. Μου άφησε Πετρελο-κηλίδα. Ο Πετρέλης είναι η ελπίδα της ανθρωπότητας. Όταν εξαντληθεί το πετρέλαιο όλα θα κινούνται με Πετρέλη.


Τα βενζινάδικα θα πουλάνε CD του Πετρέλη και τα αεροπλάνα αντί για κινητήρες θα έχουν Mp3 Player που θα παίζουν στο repeat Πετρέλη. Η εταιρία που θα μανατζάρει τον Πετρέλη θα γίνει η μεγαλύτερη Πετρελαική εταιρία. ΟPEC θα σημαίνει πλέον Organization for the Petrelis Exporting Country και θα έχει έδρα τα Πετράλωνα. Οι Έλληνες θα είναι περήφανοι που ο Πετρέλης είναι συμπατριώτης τους. Η Αμερική θα θέλει όλο τον Πετρέλη για τη μπάρτη της. Θα μας κηρύξει πόλεμο και θα ζητήσει τον Πετρέλη για να ηχογραφεί μόνο γι αυτούς. Σε όλο τον κόσμο θα ξεσηκωθεί κατακραυγή, και θα γίνονται διαδηλώσεις με σύνθημα «No Blood For Petrelis». H Πετρελική ενέργεια θα μας επιτρέψει να ταξιδέψουμε με την ταχύτητα του φωτός (στη μεγάλη φώτο ο Θανος Πετρέλης, φανερά ικανοποιημένος, μόλις έχει κάνει τον γύρο του κόσμου σε 23 δευτερόλεπτα-γιατί σταμάτησε και στον Ισθμό για σουβλάκι- πάνω στην πρωτότυπη Πετρελοκίνητη βέσπα XV 23, προιόν της McDonnell - Douglas) και να ανακαλύψουμε άλλους πολιτισμούς, οι οποίοι θα μας περιμένουν γιατί θα έχει φτάσει ήδη εκεί το εξερευνητικό διαστημόπλοιο που θα περιέχει μια τούφα από τα μαλλιά του Πετρέλη, το νέο CD του Πετρέλη και ένα αυτόγραφο του Πετρέλη. Οι εξωγήινοι θα λατρεύουν για θεό τον Πετρέλη και ο Πετρέλης θα γίνει άρχοντας τους σύμπαντος και θα επιβάλλει πανσυμπαντική ειρήνη και θα εξοντώσει τους Sith και θα βρει την θεραπεία για όλες τις αρρώστιες και σε κάθε πάτημά του θα φυτρώνουν πορτοκαλιές και άλλα εσπεριδοειδή και θα ξεπηδούν πηγές με δροσερό νερό, Fanta, και σοκολατούχο γάλα και δε θα χρειάζεται να δουλεύει κανείς γιατί όλα θα γίνονται από ανθρωπόμορφα ρομπότ που θα μοιάζουν στον Πετρέλη.

Όλα αυτά σε στίχους Φοίβου.

14.6.05

7 3 4 μέρες χωρίς σεξ - Μέρος 1ο: ΤO ΞΥΠΝΗΜΑ.

Κυνηγώντας τα χαμένα παπάκια

Ο νέος μας συνεργάτης, ο Αρχαιολόγος των Μελλοντικών Πόλεων,
συμπληρώνει 734 μέρες χωρίς σεξ και γίνεται δημιουργικός

-----------------

Βασικά ήταν πολύ εύκολο να καταλάβω ότι ήταν ένα όνειρο..

Στην πρόσκληση μου να ανέβει επάνω για ένα ποτό η Ατζελίνα Τζολί είπε το ναι πολύ εύκολα..

Δεν πτοήθηκα όμως.. Κάθε άλλο.. Η φαντασία μου είχε από πολύ νωρίς ηλικιακά το ελεύθερο να μην τα παρατάει και να συνεχίζει παρά τις όποιες αντιξοότητες και τα απρόσμενα περιστατικά. Είχε το σωστό briefing άλλωστε και ήξερε τι να κάνει. Κατά 99% το αποτέλεσμα με ευχαριστούσε.

Ήταν όμως εκείνο το ρημαδιασμένο τηλέφωνο που μου έσπασε τα νεύρα και με ανάγκασε να διακόψω την προβολή και να ανακαλέσω στη μνήμη μου και το στόμα μου όσους οσίους θυμόμουν από τα θρησκευτικά της τετάρτης δημοτικού.

Με νωχελικές κινήσεις, σα φίδι που έχει μπερδευτεί στα φύλλα, κατάφερα να γλιτώσω το χέρι μου από το λαβύρινθο σεντονιών-κουβέρτας και να σηκώσω το ρημάδι. Προσποιούμενος ότι δε με πείραξε καθόλου που με ξυπνήσανε Σαββατιάτικά πρωί, λες και ο μέσος καθημερινός άνθρωπος κοιμάται τις καθημερινές αρκετά, απάντησα πρωτότυπα: «ΝΑΙ?».

«Ντύσου πλύσου, συγυρίσου, περνάω σε μισή ώρα να πάμε Γλυφάδα» ακούστηκε από την άλλη άκρη της γραμμής. Ο Γκράχαμ Μπέλ σίγουρα θα είχε λόξυγκα στον τάφο του με τόσα που του έσυρα, ..το νεκροθάφτη λυπόμουν που θα έβλεπε τον τάφο να ανεβοκατεβαίνει σαν ελατήριο.

Ρε φίλε με ρώτησες εμένα αν θέλω να έρθω? Άσε που με μπέρδεψε η σειρά των εντολών σου χαράματα..

«Ακόμα κοιμάσαι ρε άχρηστο ρεμάλι?» ακολούθησε με ευγένεια το ανθρωποειδές της άλλης πλευράς τις επιταγές του εγκεφάλου του, που, πριν τις επεξεργαστεί, τις μετέφρασε σε λέξεις:

Οικτρό Λάθος!

Με Ιώβεια ψυχραιμία διέλυσα το ακουστικό απαλά απαλά πάνω στη συσκευή του. Φευ! Τζάμπα ο κόπος, το εργαλείο του Διαβόλου ξαναχτύπησε!

«Ξύπναααα! Τα γκομενάκια όλα έχουν κατέβει παραλία και μας περιμένουν!».

Η αλήθεια ήταν ότι ήταν αρκετά νωρίς για να εξηγήσεις σε ένα homo ilithius ότι:

Α) Δεν έχουν κατέβει όλα, κάποια σαφώς ψωνίζουν (πληροφορία που υπάρχει στο DNA κάθε θηλαστικού και πρωτόζωου και δη θηλυκού)
Β) Είναι πιο εύκολο να πιστέψω ότι κέρδισε κάποιος τριπλό τζακ ποτ στο τζόκερ και θέλει να μου χαρίσει τα λεφτά αυτά τέτοια ώρα παρά να δεχτεί ο εγκέφαλός μου (ακόμα και υπό την επήρεια ληγμένων βαρέων ναρκωτικών) ότι η προαναφερθείσα πρόταση ισχύει.

Πάραυτα, το ένστικτο της αυτοσυντήρησης απέτρεψε τη λειτουργία του προγράμματος
C:\Egefalos\apistefto_vrisidi\v.28_beta.exe
και αντιθέτως ανέβασε το debugging anti-crash tool
C:\den_exeis_tipota_na_xaseis_pleon\psixraimia.com.

«Περνάω σε 20' να σε πάρω και να τσουλήσουμε προς τα κάτω, οκ?»

Παρά την έλλειψη στοιχειώδους μόρφωσης και συντακτικού του ομιλητή, ο προηγμένος εγκέφαλός μου κατάφερε να βγάλει νόημα και, παρά το πρωινό ανώμαλο ξεκίνημα μιας στραβής (όπως προϊδεαζόταν) ημέρας, ψέλλισε: «Μμμμμ».

Καλή η θεωρία του σηκώματος από το κρεβάτι αλλά η πράξη απαιτούσε τη λειτουργία νευρώνων τους οποίους ο εγκέφαλός μου αδυνατούσε να ανακαλύψει στο σώμα μου. Το τιτάνιο αυτό έργο τελικά έθεσε σε σύστημα η ουροδόχος κύστη μου, η οποία, κάνοντας dynamic override τις όποιες αναστολές του συμπαθητικού μου συστήματος, σήκωσε τα 84+17(περιττά) κιλά του αλαβάστρινου σώματός μου. (Όποιος έχει πει ότι δεν καταλαβαίνουμε τις εγκύους δεν έχει παρά να παχύνει +17 κιλά: σα να κουβαλάς πεντάδυμα είναι και πεινάς το ίδιο.)

Εικοσιπέντε λεπτά, ένα μπανάκι, ένα γάλα και μία άρνηση ξυρίσματος αργότερα, το θηριώδες σώμα μου επιβιβαζόταν σε γερμανικής τεχνολογίας τετράτροχο ρυπαντή της ατμόσφαιρας με σοφέρ λειτουργώντας κατά 75%. Στην παραλία τέθηκε σε ύψιστη λειτουργία το υπερσύγχρονο ανιχνευτικό σύστημα γυναικών, τεχνολογίας 3ης γενιάς Doppler Radar, στο mode scan-while-tracking. Ο συναγερμός τέθηκε σε λειτουργία με τα πρώτα cabriole που συναντήσαμε. Ήταν προφανές ότι ο σχεδιαστής του γαλλικού 205 cabrio cc είχε σαν prime target group γυναίκες ξανθές με κοτσίδα, περιποιημένες, που μιλάνε στο κινητό όταν οδηγούν και φοράνε γυαλιά ηλίου ανεξαρτήτως καιρού. Έχοντας επιλέξει σοφά τη μεσαία λωρίδα κυκλοφορίας (για να μη μας ξεφύγει κανένα ζευγάρι γαλανά μάτια με το στήθος όλο έξω, από αυτά που κυκλοφοράνε μόνα τους ή σε ζευγάρια κάτι τέτοιες καυτές ημέρες) κατευθυνόμασταν στα καταστήματα υπόσχεσης παροχής λαγνείας και άλλων λοιπών ευπρόσδεκτων αμαρτημάτων, μεταξύ άλλων και καφείνης σε διάφορες μορφές ροφημάτων.

Εκεί ήταν που μας περίμενε η μεγάλη έκπληξη: (2 b continued..)

Copyleft 2005-2095 (ο αρχαιολόγος των μελλοντικών πόλεων)

10.6.05

Blogs

Blogs. To υγρό όνειρο των μοναχικών αποτυχημένων για τη γνώμη/παρέα/ύπαρξη/ευαισθησία των οποίων δε ενδιαφέρεται κανείς και γι αυτό τη διοχετεύουν στο ίντερνετ, βαφτίζοντας «φίλους» το νούμερο του μετρητή επισκέψεων στη σελίδα τους. Κάναμε μια γρήγορη βόλτα σε μερικά από αυτά και σας παραθέτουμε ενδεικτικά κάποια από τα αριστουργήματα της διανόησης που βρήκαμε.

"Τις τελευταίες μέρες μου έχει "καρφωθεί" στο μυαλό να αλλάξω κινητό! Και δεν εννοώ αριθμό, εννοώ συσκευή! Εδώ και περίπου 1 χρόνο έχω ένα Sharp GX20. Έχει όλα αυτά που ήθελα από ένα "κινητό με κάμερα", αξιοπρεπή φωτογραφική μηχανή (όταν δεν έχω την ψηφιακή μαζί μου), βίντεο, πολυφωνικούς ήχους κλπ... Δεν έχει όμως bluetooth!"
Κατηγορία: Άχρηστες πληροφορίες
Κλίμακα αδιαφορίας: 8

"Ο ταξιτζής κατέβηκε τη λεωφόρο Αλεξάνδρας σαν οδηγός αυτοκινήτου ληστών τράπεζας σε δευτεροκλασάτη αμερικανική ταινία: απότομα φρεναρίσματα, σφήνες, τσίτα το γκάζι στα παρά-πέντε κόκκινα φανάρια"
Κατηγορία: Καταπιεσμένες λογοτεχνικές φιλοδοξίες
Κλίμακα αδιαφορίας: 6

"Λίγο καιρό πριν, ένα πρωινό, μπήκα στο γραφείο και σε βρήκα εκεί να με περιμένεις. Η καρδιά μου έκανε ένα κρακ. Έχασε ένα χτύπο. Την άκουσα μετά να χτυπά ξανά, δυνατά, και να συνεχίζει το ρυθμό της."
Κατηγορία: Αρυθμίες, αγαμία
Κλίμακα αδιαφορίας: 7

"Η θετή μου αδελφή παντρεύτηκε τη Δευτέρα - Τις ευχές μου δε θα τις επαναλάβω εδώ, είναι προσωπικά πράγματα που της είπα όταν την αγκάλιασα."
Kατηγορία: Oξύμωρο
Κλίμακα αδιαφορίας: 7,5

"Μπορώ πλέον να λέω με άνεση ότι η προοπτική των πόθων, παρελθοντικών και μελλούμενων, με πανικοβάλλει."

Kατηγορία: Ψυχολογικά προβλήματα
Κλίμακα αδιαφορίας: 8

"Όχι. Δεν είμαι ενημερωμένη για τα περί Ευρωσυντάγματος. Όχι. Δεν έκατσα να διαβάσω."

Kατηγορία: Aναλφαβητισμός
Κλίμακα αδιαφορίας: 5

"Eχθές πήγα μια βόλτα στο Αττικό Ζωολογικό Πάρκο. Μου αρέσει να κάθομαι στα παγκάκια γύρω από τους χώρους των ζώων και να τα παρατηρώ. Η αγαπημένη μου στιγμή είναι όταν ξεπροβάλλει στο βάθος το κεφάλι της καμηλοπάρδαλης. Λες και δεν βρίσκομαι στα Σπάτα, αλλά κάπου στην Αφρική και οι καμηλοπαρδάλεις κάνουν βόλτες πάνω απ' το κεφάλι μου την ώρα που πίνω καφέ."
Κατηγορία: Τάσεις κτηνοβασίας, διαλογισμός
Κλίμακα αδιαφορίας: 8

"Eίμαι νεράιδα. Όμορφα άσχημη, παλαβή και πρήχτρα μέχρι αηδίας. Ορίστε και απόδειξη για λίγο Ikky Effect (ακολουθεί φώτο)"

Kατηγορία: Εξομολογητικές τάσεις, παραισθήσεις
Κλίμακα αδιαφορίας: 5

"Mου λείπεις. Και το ξέρω ότι σου λείπω και εγώ. Σου λείπουν τα μαλλιά μου, το ξέρω. Και ας γελάς τώρα πονηρά, εγώ το ξέρω. Παραδέξου το πρίγκιπα."
Κατηγορία: Φετίχ
Κλίμακα αδιαφορίας: 8

"Πήρα το καινούριο (επιτέλους) βιβλίο του Τσαγκαρουσιάνου. Το διάβασα σε δύο ώρες και μετά έκανα κάτι που δεν το έχω ξανακάνει ποτέ. Το ξανάρχισα από την αρχή. Την ίδια στιγμή."
Κατηγορία: Hλιθιότητα, Attention Deficit Disorder, Χάσιμο Χρόνου
Κλίμακα αδιαφορίας: 9

"Μου την σπάει να μελαγχολώ. Μου την σπάει να κλαίω. Μου την σπάει να ξέρω πως -ίσως- να έκανα μαλακία και να σου ζητάω -έμμεσα- συγγνώμη μέσα από 6 συνεχόμενα μηνύματα και να πέφτω σε έναν τοίχο."
Kατηγορία: Χωρισμός/Χυλόπιτα/Ηλιθιότητα
Kλίμακα αδιαφορίας: 8

"Να σας δηλώσω ότι τις τελευταίες μέρες έχω μια τεράστια λαχτάρα για νεσκουίκ. Και μια επιθυμία να μη γράψω τι-πο-τα."
Kατηγορία: Κοινοτυπίες
Kλίμακα αδιαφορίας: 6

"Σήμερα διάβασα ξανά τον Παίχτη του Ντοστογιέφσκυ. Δυστυχώς εδώ κοντά δεν υπάρχει ρουλέτα για να δω τί έμαθα."
Kατηγορία: Θλιβερή επίδειξη γνώσεων, τζόγος
Kλίμακα αδιαφορίας: 8

"Μεταξύ μας, καβλιάρηδες και καραπουτανάκια, πιο πολύ και από μένα τα πράγματα τα γάμησε, τα ξέσκισε, τα ρήμαξε και τα κωλαντέριασε ο σύντροφος Χαρίλαος, αυτός που αρχιμαλάκες του blog υμνούν και καθαγιάζουν."
Kατηγορία: Σύνδρομο Tourette
Kλίμακα αδιαφορίας: 10


Σε τελική ανάλυση, ποιον ενδιαφέρουν οι ηλιθιότητές σας; Αν θέλετε οπωσδήποτε να τραβήξετε την προσοχή, το μόνο που σας χρειάζεται είναι ένα πολυσύχναστο μέρος. βενζίνη και ένας Zippo. Σας υποσχόμαστε ότι η ζωή σας θα γίνει φιλμ από την yokotsoko productions, ενώ αν είστε κορίτσι θα έχετε την τιμή να σας υποδυθεί ο Tsatsarman.

9.6.05

Σαρ-πολ

Τι νομίζετε πως κοιτάζει το παλικάρι της φωτογραφίας;

Α) Την Elisha Cuthbert να του ψιθυρίζει: "I've been naughty, spank me".
B) Τον Ιωσήφ Πρωϊμάκη που δραπέτευσε επιτέλους από το μπουντρούμι του και διψάει για εκδίκηση.
Γ) Το χρονοδιάγραμμα ανάκαμψης της Ελληνικής οικονομίας.
Δ) Τη νέα επική υπερπαραγωγή της yokotsoko productions.
E) Διαβάζει το cosmopolitan
Στ) Τίποτα. Απλά χέζει.


Ψήφίστε με mail και μπορεί να κερδίσετε μια αναμνηστική φωτογραφία με τον Super Tom. Αλλά μπορεί και όχι.

8.6.05

What the FUCK!

Σύμφωνα με πρόσφατες έρευνες, το Viagra, η πανάκεια ενάντια στην σεξουαλική ανικανότητα, έχει μια σημαντική παρενέργεια: Προκαλεί τύφλωση. Το shitsite, που πάντα μάχεται για τα δικαιώματα του καταναλωτή, βοηθάει στην καμπάνια ευαισθητοποίησης απέναντι στο πρόβλημα, προσπαθώντας να σοκάρει με την στυγνή αλήθεια, χωρίς ειδικά εφέ και χωρίς να χρυσώνει το χάπι: Στην φώτο που ακολουθεί, βλέπετε τις τραγικές επιπτώσεις που η κατάχρηση του φαινομενικά αθώου μπλε προϊόντος είχε πάνω στον φίλο μας τον verbal. Κλικ.

To Μέλλον είναι Φουλ του Άσσου

Πριν λίγο καιρό στο shitsite κάναμε την πλακίτσα μας με τα ωροσκόπια, προσπαθώντας να δώσουμε σε μερικούς να καταλάβουν ότι τα ζώδια είναι εφεύρεση για αποτυχημένους και ότι ουσιαστικά ο Δίας στους Διδύμους σας έχει γραμμένους στα @@ του. Βέβαια δεν αλλάξανε και πολλά, αλλά αυτό που μας εκνευρίζει είναι ότι τα άτομα που κάθε μέρα διαβάζουν 10 διαφορετικές εφημερίδες για να δουν αν το ζώδιό τους επιτρέπει το χέσιμο ή πρέπει να κρατηθούν για πιο ευνοϊκές συνθήκες, δεν παραδέχονται ότι είναι θύματα. Έτσι λοιπόν δηλώνουν ότι διαβάζουν τα ζώδια «για το χαβαλέ», τρέχουν να τους διαβάσουν το φλιτζάνι του καφέ «για το χαβαλέ» (αλλά ορκίζονται ότι «όντως, κάπου εκεί δεξιά, φαίνεται ένας μελαχρινός»), παίρνουν τηλέφωνο στην γραμμή αστρολογίας «για το χαβαλέ», δίνουν 30 ευρώ για να αγοράσουν τα χαρτιά της Κατίνας «για το χαβαλέ» (μια καλύτερη επένδυση για τα συγκεκριμένα άτομα θα ήταν η εξής) και ψάχνουν κάποιον ειδικό στα ταρώ για να τους τα ρίξει, έτσι «για το χαβαλέ».

Επειδή εμείς στο shitsite έχουμε γνώση σχετικά ΚΑΙ με αυτό το θέμα, κυρίως ο Θωμάς που έχει τσιγγάνικες ρίζες (εκτός και αν δε θυμόμαστε καλά και απλά ζητάει λεφτά στα φανάρια για χόμπι), ρίξαμε τα χαρτιά για σας και χωρίς κανένα έξοδο. Τα αποτελέσματα ήταν εκπληκτικά και είναι οι πιο έγκυρες ενδείξεις που θα έχετε ποτέ για το μέλλον σας - όλες τις φορές, ψαρέψαμε την ίδια κάρτα: Αυτή.

24.5.05

ΧΑ!

Έρευνα Ισραηλινών επιστημόνων ανακάλυψε ότι το χιούμορ είναι μια άκρως επίπονη διαδικασία για τον ανθρώπινο εγκέφαλο, μιας που παρατηρήθηκε ότι ένας μεγάλος αριθμός περιοχών του πρέπει να δουλεύουν ταυτόχρονα προκειμένου να συνδυάσουν τα διπλά νοήματα κάποιων λέξεων ή να συντάξουν μια άκρως σαρκαστική πρόταση. Αυτό εξηγεί γιατί τα τελευταία λόγια του Νίκου Δούκα πριν πέσει σε εξάμηνο κώμα ήταν «Είναι ένας Αμερικάνος, ένας Γερμανός, ένας Πόντιος, και ένας Σαρλάς...» (hacked by ninja - βαρεμάρα τέλος)

20.5.05

Revenge of the Sith

Βγουόοοον-βγουόοοον (φωτόσπαθα). Μπλα-μπλα (κακοί διάλογοι του Lucas). Μουχαχαχαχαχαχαχ! (Διαβολικό γέλιο του Palpatine). «Nooooooooooooooooo!!» (η κραυγή που σχεδόν καταστρέφει το image του Darth Vader). Ο Lucas κλείνει, προς το παρόν τουλάχιστον, το έπος του με ένα φιλμ που είναι σίγουρα ανώτερο από τα The Phantom Menace (από το οποίο είναι ανώτερο και οτιδήποτε με τον Μουστάκα) και Attack Of The Clones. Μπορεί όποτε οι ήρωες ανοίγουν το στόμα τους ολόκληρα ηλιακά συστήματα να αυτοκτονούν πέφτοντας σε μαύρες τρύπες, αλλά το θέαμα είναι εγγυημένο μιας που κάθε τρεις και λίγο όλο και κάποιος ανάβει ένα lightsaber για να πουλήσει τσαμπουκά σε κάποιον άλλο. Ελάχιστος Christopher Lee (κρίμα), υπερθετικός Ian McDiarmid και καλή χημεία (με μεγάλες δόσεις τραγικότητας) οι πάλαι ποτέ κολλητοί, Obi Wan και Anakin. Η σύγκρουσή τους είναι στα highlight της εξαλογίας, όπως και ο κουρελιασμένος Anakin που προκύπτει. Το «Noooo» που σας προαναφέραμε πάντως είναι ένας καλός λόγος να απαγορευθεί στον Lucas η σεναριογραφία - με δικαστική εντολή.

Pipinia factor: Η Portman μας μπλέκει λίγο, καθώς σε μερικά πλάνα φαίνεται σχεδόν πολύ μέτρια-κάτι που διορθώνεται προς το τέλος. Για τους πιο ανωμαλιάρηδες, υπάρχει μια ποικιλία από εξωγήινες ράτσες.

Μάθαμε: Ακόμα και τα ρομπότ μπορούν να έχουν ξερόβηχα.



Βαθμολογία: 8/10

18.5.05

House of Wax

Ηλίθιοι - πάντα τέτοιοι δεν είναι; - νεαροί οδεύουν προς Αμερικάνικες νεανικές δραστηριότητες (κοινώς, γήπεδο) όταν τα αυτοκίνητά τους, τους εγκαταλείπουν στη μέση του πουθενά. Η μέση του πουθενά είναι μια πόλη στην οποία φαίνεται ότι κατοικούν μόνο δύο αδέρφια, περηφάνια της αγέρωχης redneck-ιάς. Ιδεατές και φροντιστές ενός (κέρινου) μουσείου (κέρινων) ομοιωμάτων, τα αδέρφια χρησιμοποιούν τους άμοιρους επισκέπτες για εκθέματα, αλλά σε αυτή την περίπτωση δεν υπάρχει κανένας λόγος να χαλάσουν κερί, μιας που η Paris Hilton είναι αρκετά ανέκφραστη από μόνη της. Υπάρχει μόνο μια γνήσια σκηνή αγωνίας, κάπου στο τέλος των πρώτων εξήντα λεπτών, που περιλαμβάνει ένα σφραγισμένο στόμα και ένα κομμένο δάχτυλο, και ένα ενδιαφέρον φινάλε όπου το μουσείο κυριολεκτικά λιώνει. Από κει και πέρα, αν ενδιαφέρεστε μπορείτε να δείτε και την Hilton σε ένα μίνι στριπτίζ (λίγο πριν ένας σωλήνας καρφωθεί στο κεφάλι της), αλλά αν μέχρι τώρα δεν την έχετε δει να κάνει ακόμα χειρότερα σε κάποιο home video παρατήστε το ίντερνετ και ασχοληθείτε, ξέρω γω, με το γκολφ.

Pipinia factor: Η Elisha Cuthbert, το στενό φανελάκι της και το αναιδές στήθος της που θέλει να σπάσει τα δεσμά που το κρατούν, είναι αρκετά για να υποστείτε το φιλμ. Για τους αστοιχείωτους, υπάρχει και το κόκκινο βρακί της Paris.

Μάθαμε: Στην ερώτηση της Elisha "What are you gonna do to me?" δε θα 'διναν όλοι τη δική μας απάντηση.



Βαθμολογία: 5,5/10

17.5.05

The Amityville Horror (2005)

The Amityville Horror ή αλλιώς η χειρότερη επένδυση ακίνητης περιουσίας μετά το μπουντρούμι που φτιάξαμε για τον Βούλγαρη περιμένοντας να τελειώσει το post-production της Nunzilla. Στο «άμα δεν έχεις καταλάβει ήδη από την εμφάνιση ότι είμαι στοιχειωμένο καλά να πάθεις» σπίτι της Amityville, ένας τύπος ξεπαστρεύει όλη του την οικογένεια και ρίχνει το φταίξιμο σε περίεργες φωνές-καμία έκπληξη, ο Ιωσήφ μας έχει εκμυστηρευθεί ότι για την βλακεία που τον δέρνει φταίνε τα μικρά ξωτικά που ζουν στην τοστιέρα του. Μετά από καιρό, οι κοιλιακοί του Ryan Reynolds και η γυναίκα τους (μαζί με τρία παιδιά) μετακομίζουν στο σπίτι και αρχίζουν να βλέπουν κρεμασμένα κοριτσάκια την ώρα που κάνουν σεξ, αίμα να στάζει από τους τοίχους και διάφορα από τα φαινόμενα που επικαλούμαστε για να μην μας σπάνε τα @@ οι επισκέπτες. Οι κοιλιακοί του Ryan Reynolds αρχίζουν να τρελαίνονται και όπως όλα δείχνουν η κατάληξη αυτής της οικογένειας θα είναι η ίδια με της προηγούμενης. Θρίλερ ανώτερο του original, με το κλασσικό βέβαια μοντέρνο φρενήρες μοντάζ, έχει στιγμές γνήσιας σασπένς, ενώ όταν οι κοιλιακοί του Ryan Reynolds επιχειρούν να σκοτώσουν τους πάντες, περνάει σε - καταφανέστατα - επίπεδα αντιγραφής του Shining. Δε μας πειράζει - το ανησυχητικό είναι πως εμείς θα θυσιάζαμε άνετα την Melissa George και τρία ενοχλητικά μικρά για τέτοιους κοιλιακούς.

Pipinia factor: Η George δεν είναι άσχημη (έχει και μια ωραία λήψη της γυμνής της πλάτης με μια μερίδα κώλο) αλλά μας άρεσε η μπειμπισίτερ/ξέκωλο που δεν είχαμε ποτέ.

Μάθαμε: Για κάθε στοιχειωμένο σπίτι φταίει ένα ινδιάνικο νεκροταφείο/ινδιάνικη φυλακή/αίθουσα βασανιστηρίου ινδιάνων.


Βαθμολογία: 7/10

16.5.05

The Hitchhiker's Guide

Κανένα βιβλίο και καμία ταινία, δεν έχει ποτέ τολμήσει να δώσουν την απάντηση στο θέμα της ζωής, του σύμπαντος, των πάντων - ΜΟΝΟ ΤΟ THE HITCHHIKER'S GUIDE TO THE GALAXY. Βέβαια δεν μας λέει ποια είναι η ερώτηση αλλά δεν παίζει ρόλο, κάντε και κάτι μόνοι σας (εμείς την έχουμε ήδη βρει φυσικά). Επίσης, είναι δεδομένο ότι όποιος δεν εκτιμάει το βιβλίο του Douglas Adams δεν έχει χιούμορ και μετά θάνατον θα καταδικαστεί σε μία αιωνιότητα κατά τη διάρκεια της οποίας θα βλέπει συνεχώς Σεφερλή και επιθεωρήσεις του Τόνι Άντονι. Αν και η μετάβαση βιβλίου->ταινία δεν είναι εύκολη, ο Garth Jennings γυρίζει ένα απολαυστικό φιλμ, με ήπια-κοφτερή ειρωνεία αλλά και visual gags για όσους έχουν το attention span του Τσατσαρέλη. Tρομερός Martin Freeman, ασυγκράτητο τσίρκο ο Sam Rockwell και γενικά μια κωμωδία που δεν θα πιάσουν όλοι-κάτι που θα δώσει τροφή στο κόμπλεξ ανωτερότητας που έχουμε ως ιστοσελίδα.

Pipinia factor: Η πανέμορφη γαλανομάτα Ζooey Deschanel είναι τόσο γλυκιά που στο τέλος του φιλμ είχα χάσει ήδη 5 δόντια από τερηδόνα.

Μάθαμε: To έδαφος πολύ σπάνια γίνεται φίλος με οτιδήποτε. Α,και ότι το πιο πολύτιμο αντικείμενο στο σύμπαν είναι μια πετσέτα.



Βαθμολογία: 7.5/10

12.5.05

danger

Η εταιρία iJet Intelligent Risk Systems εξέδωσε και φέτος τη λίστα με τους πιο επικίνδυνους ταξιδιωτικούς προορισμούς, έχοντας ως κριτήρια 6 κατηγορίες: Εγκληματικότητα, υπηρεσίες ασφαλείας, τρομοκρατία, απαγωγές, γεωπολιτικούς παράγοντες και πιθανότητα λαϊκής εξέγερσης. Σταθερές παρουσίες στη λίστα είναι το Iράκ, η Ακτη Ελεφαντοστού, η Λιβερία, το Κονγκό και η τουαλέτα του Πρωιμάκη, ενώ η σημαντικότερη new entry είναι στο νο2: τα μέρη όπου παίζει μουσική ο Νίκος Δούκας.

Σε τηλεφωνική μας επικοινωνία, ο υπεύθυνος δημοσίων σχέσεων της εταιρίας, κύριος Elliott, απάντησε ότι πλέον ούτε η Lloyd's δεν ασφαλίζει τους πελάτες της που είναι αποφασισμένοι να πάνε στα εν λόγω πάρτυ, ενώ στην ερώτηση μας «μα δεν λένε ότι η μουσική εξημερώνει τα ήθη;» o Elliott απάντησε «αυτά που παίζει ο Δούκας έχουν τόση σχέση με τη μουσική όση έχει και το να ξύνεις τους όρχεις σου με γυαλόχαρτο με το μασάζ».

5.5.05

Death Star goes to Eurovision

4.5.05

XXXXXXXXXXXX: Ένα απλό, ακίνδυνο link.

Από το διαδίκτυο ψαρέψαμε το εξής ορισμό:

Humour: -The quality of being funny
-The trait of appreciating (and being able to express) the humorous.


Όσες ψυχές είχαν κλικάρει στο ευνουχισμένο πλέον λινκ, είχαν διαβάσει ένα κείμενο στο οποίο «αποδεικνύαμε» ότι ένας 20χρονος νεαρός, ονόματι ΧΧΧΧΧΧΧ, που διατηρεί ένα, σε γενικές γραμμές, άχρωμο website, στη διεύθυνση ΧΧΧΧΧΧΧΧΧΧΧΧΧ, ήταν ο Αντίχριστος. Επειδή δε δουλεύουμε για το Βατικανό και ούτε στήσαμε καρτέρι έξω από το σπίτι του για να του επιτεθούμε με τα στιλέτα του Gregory Peck από το The Omen, πιστέψαμε ότι ήταν προφανές πως το κείμενο που γράψαμε ήταν καθαρά χιουμοριστικό. Γι' αυτό το λόγο, προσπαθήσαμε έντεχνα να τον κάνουμε να επισκεφθεί τη σελίδα, ενημερώνοντάς τον μέσω ενός φίλου για τη διεύθυνση ώστε να δοκιμάσει να γελάσει και αυτός με το αρθράκι - λέγεται αυτοσαρκασμος.

Πίστευε και μη ερεύνα βέβαια, γιατί από τη στιγμή που ο φίλτατος ΧΧΧΧΧΧΧΧΧΧ (τον οποίον στο κείμενο αποκαλέσαμε και φιλική παρουσία) επισκέφθηκε τη σελίδα, ενημερωθήκαμε ότι κινήθηκαν εναντίον μας δικηγόροι, Navy Seals, Κυανόκρανοι, η Λεγεώνα των Ξένων, λυκόσκυλα, το αεροπλανοφόρο Nimitz, οι ράπερ του West Coast, ο Tony Jaa, Κορεάτες Νίντζα (οι οποίοι είναι και οι σκληρότεροι, από όσο ξέρουμε), τα απομεινάρια της KGB και ο Steven Seagal. Η κόκκινη κηλίδα που τρεμοπαίζει αυτή τη στιγμή στο μέτωποτου Mans μας κάνει να υποπτευόμαστε και την ύπαρξη ελεύθερων σκοπευτών στο απέναντι κτίριο, αλλά δεν είμαστε ακόμα σίγουροι. Γιατί άραγε τέτοια επίθεση; Δεν έχουμε καν πετρέλαιο πουθενά κοντά μας.

Το χιούμορ συχνά στηρίζεται στην υπερβολή (και εμείς οι Python Fans το ξέρουμε) και αυτό συνέβη και σε αυτή την περίπτωση. Προσπαθήσαμε για το γέλιο να «αποδείξουμε» την εξωφρενική θεωρία ότι ένας 20χρονος Έλληνας είναι το «Κτήνος», χρησιμοποιώντας «αδιάσειστα» (μου τη δίνει να πρέπει να βάζω τόσα εισαγωγικά αλλά πλέον η επικοινωνία είναι αναγκαίο να γίνεται με.. «βοηθητικές») στοιχεία όπως 2 φωτογραφίες και 5-6 αναφορές από το website του. Δεν μπορούμε καν να φανταστούμε τα προβλήματα που μπορεί αν δημιουργήσαμε στον ΧΧΧΧΧΧΧΧΧΧ (αν και είναι αλήθεια ότι λίγα αφεντικά θα δεχτούν τον «Αντίχριστο» στο εργατικό δυναμικό τους), αλλά αν κάποιος από εσάς θέλει να κάνει κάτι αντίστοιχο και να αποδείξει ότι οι συντάκτες του shitsite είναι (είμαστε) κάτι άσχετο, πχ. Βραζιλιάνοι τραβεστί, Ουρακοτάγκοι της Βόρνεο ή ακόμα και Αντίχριστοι, σας υποσχόμαστε ότι δεν θα αναλάβουμε καμία δράση εναντίον σας. Οκέι, ίσως στείλουμε τους Κορεάτες Νίντζα. Είναι ήδη πληρωμένοι και ψιλοβαριούνται.

Αποδεικνύεται πλέον ότι τη σήμερον ημέραν το χιούμορ είναι σαν αφροδίσιο νόσημα - αν το έχεις νιώθεις ότι πρέπει να το κρύψεις από τους άλλους. Ως εκ τούτου και επειδή δεν είμαστε ακόμα έτοιμοι να πεθάνουμε βίαια (εγώ σκοπεύω να το προγραμματίσω σε κανά μήνα που είναι και τα γενέθλιά μου, έτσι για το εφέ) αποφασίσαμε να κατεβάσουμε την επίμαχη σελίδα και να πάμε για σουβλάκια με τον Seagal.

Παρεπιμπτόντως:
Αν έχετε το οποιοδήποτε πρόβλημα μαζί μας, δοκιμάστε πρώτα να μας στείλετε ένα μέηλ. Απαντάμε σε όλα, εκτός από αυτά του verbal που είναι αναλφάβητος και μας στέλνει μόνο σταυρούς.


Καθε φορα που επισκέφτεσαι αυτή τη σελίδα, αυξάνεις τις πιθανότητές σου να δεχτείς έφοδο από κορεάτες νίντζα.

28.4.05

Sahara

Κάποια στιγμή στο μέλλον, κάποιος παρανοϊκός δικτάτορας θα ανέβει στην εξουσία κάποιας υπερδύναμης και θα σημάνει την έναρξη ενός νέου ολοκαυτώματος: Το κριτήριο θα είναι το αν σου άρεσε το Sahara. Ο Mathew McConaughey και η Penelope Cruz τριγυρίζουν στην έρημο της Σαχάρα μαζί με τον full time παλιάτσο Steve Zahn, αναζητώντας ένα πλοίο του 1890 και την πηγή της επιδημίας που κάνει τα χολυγουντιανά σενάρια γελοία. Καμήλες, κότερα, τανκ, εργοστάσια, βεδουίνοι, σκηνοθεσία-πανηγύρι από τον γιο του Eisner που αποδεικνύει ότι η γεροντική άνοια, ηλικία δεν κοιτά και σενάριο εξωφρενικών λύσεων α λα looney tunes, στο οποίο το μόνο που λείπει είναι μια καντίνα με κόκα κόλες και παγωτά στη μέση της ερήμου. Τι να πει κανείς για μια ταινία που ενώ διαδραματίζεται στο Μαλί, παίζει στο σάουντρακ Sweet Home Alabama; Μπροστά στο Sahara, το National Treasure μοιάζει σαν ρεπορτάζ του Discovery Channel.

Pipinia factor: Όποιος γουστάρει την πιο αδιάφορη σύγχρονη σταρ, Penelope Cruz, θα ευτυχήσει, μιας που το μεγαλύτερο μέρος του μπάτζετ έχει επιστρατευτεί για να δοθεί ψηφιακός όγκος στο ανύπαρκτο στήθος της. Μόνο η τελευταία σκηνή τους ξέφυγε.

Μάθαμε: Πριν 150 χρόνια στη Σαχάρα έκανες άνετα μπάνιο, τρώγοντας καρύδες. Surfin’ U-S-AAAAAAAAAA



Βαθμολογία: 2/10

22.4.05

Fever Pitch

Νεαρός καθηγητής μαθηματικών (Jimmy Fallon), μανιακός με τους Boston Red Sox ερωτεύεται κορίτσι με καριέρα (Drew Barrymore). Όπως πάντα, οι γυναίκες δεν μπορούν να καταλάβουν ότι η ώρα των σπορ είναι ιερή - κάτι που δεν είναι το να σε τραβολογάνε στην αγορά για να ψωνίσουν 20 ζευγάρια παπούτσια - και ο άμοιρος Fallon βρίσκεται μπροστά σε δίλημμα: Να παρατήσει την ομάδα στην οποία είναι πιστός από τα 7 του χρόνια ή την κοπέλα της ζωής του (πφ..); Επειδή τρίχα από ΧΧΧΧ τραβάει αεροπλανοφόρο, παραλίγο να κάνει το πρώτο, πριν τελικά όλα έρθουν στη θέση τους. Η Drew Barrymore είναι τόσο χάλια σε αυτή την ταινία - μιλάει και με το στόμα στραβό, ίσως εγκεφαλικό; - που θα τη φτύναμε ακόμα και για το Αιγεύς Πλωμαρίου- Τηλυκράτης Λευκάδας.

Pipinia factor: Δώστε ένα franchise στην Kadee Strickland. Αμέσως!!

Μάθαμε: Ότι οι γυναίκες σπάνε @@. Όχι, ένα λεπτό. Αυτό το ξέραμε.



Βαθμολογία: 6/10

15.4.05

Ring Two

Έξι μήνες μετά τα γεγονότα του The Ring, η Rachel (Watts) και ο ανατριχιαστικός γιος της που εγώ θα είχα κλειδώσει ήδη στο πατάρι, Aidan (David Dorfman) ξανασυναντάνε το σαπισμένο κουφάρι της Samara (Kelly Stables). Αιτία το ότι η Rachel ανακαλύπτει μια κόπια της διαβολικής βιντεοκασέτας και την καίει. Αυτό κάνει τη Samara να πετάγεται κάθε πέντε λεπτά μέσα από τσάντες, μπανιέρες, μπιντέδες, κίντερ έκπληξη, γεμιστές γαλοπούλες κλπ. και εμάς να χάνουμε κάθε ενδιαφέρον σε μια ιστορία που ξεφεύγει από τους κανόνες του The Ring για να περάσει σε περιοχές "Nightmare on Elm Street". Εκτός από την Watts και τον Dorfman όλοι οι υπόλοιποι ρόλοι είναι διάρκειας πεντάλεπτου ενώ αν ο Hideo Nakata νομίζει ότι μια συμμορία ελαφιών που επιτίθεται σε ένα αυτοκίνητο είναι κάτι τρομακτικό, τότε ας μην περάσει από τη γειτονιά μου που είναι τίγκα στα αδέσποτα γατιά..

Pipinia factor: Η Naomi λάμπει. Δε θα δείτε τίποτα (εκτός από μια σύντομη σκηνή όπου είναι... υγρή) αλλά η κοπέλα είναι ούτως ή άλλως θεά. Αν δε σας αρέσουν τα ζωντανά όντα, υπάρχει πάντα η Samara.

Μάθαμε: H Samara ελέγχει και τη βαρύτητα, κάνοντας τα νερά να κυλάνε προς το ταβάνι.



Βαθμολογία: 5/10