23.4.07

Έρχεται το (γουώτερ) μέλλον…


Κι όμως.. η είδηση των ημερών πέρασε στα ψιλά των εφημερίδων και των τηλεοπτικών καναλιών, όπως όλες οι σημαντικές ειδήσεις – σταθμός στην ιστορία του ανθρωπίνου γένους (νόμπελ λογοτεχνίας, μεγάλες ιατρικές ανακαλύψεις αποκάλυψη και γενικά ό,τι δεν μπορεί να συνδεθεί κατευθείαν με τις λέξεις βυζιά, κώλος, πέος, ομοφυλοφιλία, φόνος, χρήμα ή εξαπάτηση)…
Ήταν φυσιολογικό άλλωστε..
αφοσιωμένος στον ιερό σκοπό του - για τον οποίο είχε κάνει τάμα στη βαβυλωνιακή θεά του αυνανισμού (βλ. βιογραφία tsatsarman) να μετρήσει όλα τα βότσαλα του Κορινθιακού κόλπου, ώστε να βρει μετά από πόσες μέρες θα πηδήξει επιτέλους – την αποκάλυψη των προσωπείων του dalai, ο αρχαιολόγος των μελλοντικών πόλεων ξαναχτύπησε! (η πληροφορία ελέγχεται κατά πόσο ήταν η θεά του αυνανισμού και όχι αυτή της απελπισίας και μεταδίδεται χωρίς καμία επιφύλαξη).
Ύπουλα καμουφλαρισμένος, άλλοτε σαν συνάδελφος αστροναύτης, άλλοτε σαν αποτυχημένος ληστής, κάποιες φορές σαν γιαπωνέζα ομοφυλόφιλη εταίρα και άλλες σαν δαιμόνιος ρεπόρτερ, άλλοτε καμουφλαρισμένος σαν μπεκρής και κάποτε όντως μεθυσμένος, ο αρχαιολόγος των μελλοντικών πόλεων τήρησε τον όρκο του στο θεό της ηλιθιότητας και απέχοντας ηρωικά 1.411 ημέρες από το σεξ, δεν άφησε από τα μάτια του τον (ανύποπτο) άρχοντα dalai.
Αυτή τη στιγμή το shitsite έχει στα τρεμάμενα από συγκίνηση αλλά και από δυσκοιλιότητα χέρια του αποκλειστικές φωτογραφίες του dalai με όλες τις μεταμφιέσεις που έχει χρησιμοποιήσει μέχρι σήμερα και δε θα διστάσει να αποκαλύψει στον κόσμο, αν δεν του παραδώσουν οι κυβερνήσεις όλου του κόσμου τον πλήρη έλεγχο της διακίνησης του
FPSUM (Foundation for the Protection of Swedish Underwear Models).
Μη χάσετε το επόμενο άρθρο του αρχαιολόγου με όλες τις φωτογραφίες (σιγά μη μας δώσουν τον έλεγχο).


Υ.Γ. ρε σεις, ξέρετε πόση ώρα θέλει το σουφλέ για να φουσκώσει?
ο αρχαιολόγος των μελλοντικών πόλεων
Copyleft 2007


14.4.07

FACTS

Ο πρόγονος του Δαλάι πολέμησε στις Πλαταιές όπου και σκότωσε 1179 Πέρσες πριν καν συνειδητοποιήσει ότι είχε ξεχάσει τα όπλα του στο στρατόπεδο.

Ο πρόγονος του Δαλάι πολέμησε στις Πλαταιές και μετά τη μάχη οι εντυπωσιασμένοι Σπαρτιάτες του ζητούσαν κομμάτια του χιτώνα του σαν απόδειξη πως πολέμησαν μαζί του. Ο πρόγονος του Δαλάι αρνήθηκε, αλλά για να μην τους προσβάλλει εφηύρε τα αυτόγραφα.

O πρόγονος του Δαλάι πολέμησε στις Πλαταιές και όταν γύρισε σπίτι του εκπλήρωσε το τάμα του στο Δία, κολυμπώντας από την Πελοπόννησο ως την Κρήτη. Με μακροβούτι.

Ο πρόγονος του Δαλάι ήταν επιχειρηματική ιδιοφυία. Μετά τις Πλαταιές άνοιξε ταβέρνα και την ονόμασε Άδη. Για τους Σπαρτιάτες υπήρχε ειδικό menu a la carte «Σήμερα θα δειπνήσουμε στον Άδη».

Ο πρόγονος του Δαλάι, βγαίνοντας από το σιδηρουργείο του πάτησε μια πρόκα, εφευρίσκοντας έτσι την έννοια της τραγωδίας. Ένας Αιγύπτιος έμπορος έβαλε τα γέλια και ο πρόγονος του Δαλάι κήρυξε τον πόλεμο στην Αίγυπτο, την κατέστρεψε και με αυτό τον τρόπο ανακαλύφθηκε η έννοια της ειρωνείας. Το βράδυ, είπε την ιστορία στην τοπική ταβέρνα δίνοντας ζωή στην «κωμωδία».

Ο πρόγονος του Δαλάι έπεσε κατά λάθος στο ηφαίστειο της Αίτνας. Δεν έπαθε τίποτα, αλλά ανακάλυψε το jacuzzi.

Ο πρόγονος του Δαλάι ήταν ο πρώτος άνθρωπος που σκέφτηκε το τεράστιο δυναμικό της έννοιας «τράπεζα». Οι Αθηναίοι εντυπωσιάστηκαν τόσο πολύ από την ιδέα που για ένα μεγάλο διάστημα είχαν ως επίσημο νόμισμα τον χρυσό Δαλαικό.

Ο πρόγονος του Δαλάι ήταν άνθρωπος των τεχνών. Μια φορά που μελαγχόλησε έγραψε στίχους για 267 τραγούδια και τους πούλησε στον πρόγονο του Πλούταρχου.

Ο πρόγονος του Δαλάι άνοιξε τον Ισθμό για λογαριασμό των Κορίνθιων μέσα σε 2 μέρες, αλλά όταν αρνήθηκαν να τον πληρώσουν τον ξαναέκλεισε το ίδιο βράδυ.

Ο πρόγονος του Δαλάι ανακάλυψε την ατομική βόμβα και την δοκίμασε στην Ατλαντίδα . Όταν είδε τα αποτελέσματα κατέστρεψε τις σημειώσεις του γιατί κανείς δεν ήταν αρκετά ώριμος για να ελέγξει μια τέτοια δύναμη.

Ο πρόγονος του Δαλάι είχε πάει ταξίδι στην Κεντρική Αμερική . Ένας ντόπιος πήγε να του κλέψει το πουγκί με τα λεφτά αλλά ο πρόγονος του Δαλάι τον έπιασε. Την επόμενη μέρα εξαφανίστηκαν οι Maya.

Χωρίς τον πρόγονο του Δαλάι, δεν θα υπήρχαν Chuck Norris facts.

2.4.07

Σεξ, σύφιλη και βρεφοκτονίες.

[Ένα παραμύθι που περιέχεται στην συλλογή του Shitsite με τίτλο «Το πρώτο Gang bang της καλής νεράιδας Λουίζας»]


Μια φορά και έναν καιρό, ζούσε στο δάσος ένα κουνελάκι που τον έλεγαν Φουντωτούλη. Στον Φουντωτούλη άρεσαν τα καρότα, η πρωινή δροσιά και οι πεταλουδίτσες και κάθε μέρα ήταν πολύ ευτυχισμένος που ζούσε μέσα στην πανέμορφη φύση.

Τα βράδια, κάτω από το φως του φεγγαριού, ο Φουντωτούλης επισκεπτόταν την πιο κοντινή πόλη, έμπαινε σε σπίτια και σκότωνε νεογέννητα βρέφη. Με ένα αλυσοπρίονο. Ύστερα τα έγδερνε και πουλούσε το δέρμα τους στα ζώα του δάσους, που πίστευαν πως το δέρμα των νεογέννητων θεραπεύει τη σύφιλη. Βλέπετε, τα ζωάκια του δάσους έκαναν κάθε βράδυ όργια, με ναρκωτικά και αχαλίνωτο σεξ χωρίς προφυλάξεις. Έτσι, αγόραζαν τα δέρματα από τον Φουντωτούλη και μπορούσαν να συνεχίζουν τα αγαπημένα τους όργια. Ο Φουντωτούλης πληρωνόταν μόνο με Euro σε cash και έτσι μπορούσε να έχει τα καλύτερα καρότα, το καλύτερο σπίτι και τα καλύτερα call-bunnies του δάσους.

Μια μέρα χτύπησε την πόρτα του Φουντωτούλη ο Τζακ το κουνάβι. Ο Φουντωτούλης, με μια πετσέτα γύρω από τη μέση του γιατί μόλις είχε βγει από το Jacuzzi, άνοιξε την πόρτα και ρώτησα τον Τζακ τι ήθελε. «Ρε μάγκα, μπας και έχεις κανα δέρμα να πούμε; Είχα κάνει ένα παρτάκι με κάτι ξέκωλες πέρδικες και κόλλησα σύφιλη πάλι, γαμώ το κερατό μου». «Έχω δύο», του απάντησε ο Φουντωτούλης. «Ενός νεογέννητου που το δίνω 10.000 ευρώ και ενός δέκα ημερών που το δίνω 2.000, να μου φεύγει». «Ρε μάγκα, κάνε μου πίστωση να πούμε, είναι πολλά τα λεφτά. Έχω κάτι κλεμμένα στερεοφωνικά αλλά δεν τραβάνε και πολύ αυτή την περίοδο». Θυμωμένος, ο Φουντωτούλης του έκλεισε την πόρτα στα μούτρα φωνάζοντας «Κωλοσυφιλιάρηδες του κερατά».

Έτσι τα ζωάκια του δάσους, που είχαν ξεμείνει από λεφτά, πέθαιναν το ένα μετά το άλλο από σύφιλη. Ο Φουντωτούλης αναγκάστηκε να φύγει από το δάσος, που είχε μολυνθεί από τα τόσα κουφάρια και να μεταφερθεί σε ένα άλλο δάσος, πολύ μακριά, όπου δεν ήξερε κανέναν. Έτσι, για να επιβιώσει , αναγκάστηκε να κάνει πεζοδρόμιο και να δουλεύει κυρίως με gay σκίουρους. Στο τέλος κόλλησε AIDS και πέθανε.

Όταν ο Φουντωτούλης έφτασε μπροστά στο Θεούλη, του είπε ο Θεούλης «Εσύ θα πας στην κόλαση». «Γιατί;» ρώτησε ο Φουντωτούλης. «Γιατί ο γιος μου είχε πει όποιος έχει δύο δέρματα νεογέννητων να δίνει το ένα», απάντησε ο Θεούλης. «Αποκλείεται. Για χιτώνες έλεγε». Ο Θεούλης πήρε μια Βίβλο, την άνοιξε στο συγκεκριμένο σημείο και τελικά του είπε «Α, ναι, σόρι, λάθος δικό μου». Έτσι ο Φουντωτούλης μπήκε στον παράδεισο και έζησαν αυτοί καλά και εμείς καλύτερα.

Ηθικά διδάγματα:

-Η μελέτη της βίβλου σώζει την ψυχή.
-Αν έχεις στοκ, το δέρμα νεογέννητου δώστο όσο και όσο, έστω και κοψοχρονιά. Κερδισμένος θα βγεις.