This is where we bite...

The Good The Fat and The Ugly

O Δαλάι μιλούσε ελληνικά στο κινητό του προκαλώντας το ενδιαφέρον μιας χοντρής.

- Από πού είσαι; Iσπανός;
- Όχι. Ξαναμάντεψε.
- Πορτογάλος;
- Oχι, αλλά είμαι από Μεσογειακή χώρα. Ξαναδοκίμασε.
- Πορτορίκο;
- Είπα "Μεσογειακή χώρα".
- Αργεντινή;
- .... θα σε σκοτώσω και θα βάλω φωτιά στο πτώμα σου.

* Ο διάλογος είναι βασισμένος σε αληθινά γεγονότα.
* The Fat and the Ugly είναι το ίδιο πρόσωπο.
* O δολοφόνος ήταν το έλκηθρο.

Non Sequitur

- Δεν πιστέυεις ότι το "Αριζόνα" είναι από τα πιο καταπληκτικά γεωγραφικά ονόματα;Πολύ το γουστάρω.
-Όχι ιδιαίτερα. Δεν το πιστευω.
- Γκέουλα.
-Φακ Γιου.
- Εγώ, αντί να μαι από την Κορινθία θα ήθελα να είμαι από την Αριζόνα.
- Εμένα μου αρέσει το "Τύρναβος" σαν ονομα.
- Μπα, μου βγάζει βλαχιά. Τυριά κλπ.
- Ενώ η Αριζόνα τι βγάζει, γιατρούς;
- Όχι αλλά όπως το ακούω πρέπει να βγάζει πιστολάδες. Εγώ πχ άμα μου λεγε κάποιος ότι είναι από την Αριζόνα θα χεζόμουν επάνω μου.
- Τύρναβος Rulezzzz.

Με εχετε πρήξει

ΔΕΝ
ΕΙΜΑΙ
GAY

tsatsarman

Going The Distance

Dεν είμαστε Κατίνες (εκτός από τον Mans. Aυτός είναι λίγο) και δεν δημοσιεύουμε τα μέηλ που μας στέλνετε, γεμάτα με τα πιο βαθιά σας μυστικά – αν και πρέπει να ενημερώσουμε τον κύριο Μαρινόπουλο από τον Πύργο Ηλείας πως έχουμε ειδοποιήσει την Αστυνομία, το κατοικίδιό σας ΔΕΝ νομίζουμε να συμφωνεί με αυτά που του κάνετε. Αυτή τη φορά όμως θα παραβούμε αυτόν τον κανόνα μας γιατί λάβαμε ένα μεηλ που μας πλήγωσε.

«Ειστε ολοι κομπλεξικοι που ξαφνικα το παιζετε οτι γεννη8ηκατε με κουροσαβα και αγγελοπουλο στο βιντεο!Με αυτες τις ταινιες μεγαλωσαμε ολοι κ αξιζουν περισσοτερο σεβασμο!Επισης ειλικρινα πιστευω οτι σας πειραξε που η ταινια βαθια μεσα σας σας αρεσε και ετσι δεν μπορεσατε να βγαλετε χολη για αυτην αφου την ειδατε!Γιατι ειμαι σιγοθρος οτι ολοι σας την ειδατε και αυτο ειναι η αποδειξη του ΠΟΣΟ κομπλεξικοι και δηθεν κουλτουριαρηδες ειστε!Αναφερομαι στο αρθρο σου για το Rocky Balboa!Αυτα αν διαβασω κατι αλλο που δεν με αρεσε θα ξαναεπικοινωνησω για να σε ξανακραξω».

Καταρχήν, να τονίσουμε στον φίλο John Papadopoulos πως ξέρουμε που μένει και τι ώρα τελειώνει η μικρή αδερφή του, Λουδοβίκα, το μάθημα μπαλέτου. Δεύτερον, αγαπητέ μας φίλε, έπεσε στην αντίληψή σου ότι η σελίδα μας δεν λέγεται « Fans of 50’s Hungarian Cinema» αλλά «shitsite»; Δεν ξέρουμε καν ποιος είναι ο Κουροσάβα και ο μοναδικός Αγγελόπουλος που γνωρίζουμε είναι ένας καθυστερημένος φίλος του Tsatsarman που τον κάνουμε παρέα μόνο και μόνο γιατί έχει πολλά επιτραπέζια. Εμείς μεγαλώσαμε με Τσάκωνα, Τσακ Νόρις, Μπρους Λη, Μπρους Κάμπελ, Ζαν Κλοντ Βαν Νταμ, Μαρκ Ντακάσκος, Μάικλ Ντάντικοφ, Σο Κοσούγκι, Σιλβέστερ Σταλόνε και φυσικά Στίβεν Σιγκάλ. Θες μήπως να σου πούμε πως ο Dalai, προς τιμήν του Rocky, κυνηγάει κοτόπουλα κάθε πρωί ενώ κάθε Ιανουάριο κλείνει εισιτήριο για Ρωσία όπου και κόβει ξύλα μέσα στα χιόνια, κάνει κοιλιακούς κρεμασμένος από το ταβάνι και προσλαμβάνει κολ γκερλ-σωσίες της Brigitte Nielsen για να τον βρίζουν την ώρα που δέρνει άστεγους; Ή μήπως δεν ξέρεις πως ο Mans κάνει 8 ώρες τη μέρα Σολάριουμ γιατί το είδωλό του είναι ο Apollo Creed; Όσο για τον Tsatsarman, αυτός είναι άλλη περίπτωση, αφού εδώ και 1 χρόνια μακραίνει τα μαλλιά του ώστε να καταφέρνει να ντυθεί Steven Seagal τις απόκριες.

Πρόσεχε τα λόγια σου λοιπόν, αγαπητέ John, γιατί κανείς δεν προσβάλλει τόσο χυδαία το staff του Shitsite. Για εκφοβισμό, δημοσιεύουμε και μια φώτο της γροθιάς του Tsatsarman, η οποία είναι το υπέρτατο όπλο του (και το υπέρτατο σεξουαλικό βοήθημά του, αλλά αυτό είναι άλλο θέμα).

O Shitsite, where art thou?

- Ο dalai μόλις επέστρεψε από το κυνηγητό των 5 ηπείρων, προσπαθόντας να ανακαλύψει από που αγοράζει ο tsatsarman τα Toyota του. Του πήρε λίγο παραπάνω από ότι περίμενε (μπορεί να φταίει και ότι σταμάτησε στα Burger King στον γυρισμό) αλλά το βρήκε.


- O mans αναρρώνει ακόμα από εκείνο το τρομερό ατύχημα που είχε με την στριπτιτζού και τον φούρνο μικροκυμάτων. H βελτίωση του είναι αισθητή, αλλά για προληπτικούς λόγους δεν του έχουμε πει ακόμη ότι ο tsatsarman είναι υπαρκτό πρόσωπο.

- O rotweiler μένει αμπαρωμένος στο σπίτι του αφού συνεχίζει να δέχεται πακέτα με απειλητικό περιεχόμενο από τον tsatsarman (θεωρεί ότι του χαλάμε το image με αυτά που γράφουμε). To τελευταίο από τα πακέτα που του έστειλε είχε ένα αυγό. Μελάτο.

Tο μότο της ημέρας

Ό,τι δε σε σκοτώνει σε κάνει πιο τραγανό.

Αγγελίες

Πωλείται κατοικίδιο, φιλικό με τα παιδιά, συνηθισμένο σε σπίτι, εξαιρετικός φύλακας.
Κατάλληλο για επίκληση δαιμόνων.

The Protector.

Ασιατική μαφία με έδρα την Αυστραλία κλέβει τους δύο ελέφαντες του Μαλαισιανού νεαρού Kham ( Tony Jaa) με σκοπό να τους διοχετεύσει στο κύκλωμα που εφοδιάζει με σπάνια ζώα ένα πολυτελές underground εστιατόριο-και αν νομίζετε ότι κάνουμε πλάκα, κάνετε λάθος. Ο Kham,χωρίς να ξέρει ούτε μια λέξη από Αγγλικά, μεταβαίνει στην ανύποπτη Αυστραλία και αναλαμβάνει να βρει τα ζώα του χρησιμοποιώντας ως μοναδικό τρόπο επικοινωνίας με τους ντόπιους την διανομή συντριπτικών καταγμάτων.
Οι ερμηνείες, πλοκή, σκηνοθεσία, μοντάζ, φωτισμός,booming και ό,τι άλλο χρειάζεται για την πραγματοποίηση ενός φιλμ είναι σε κωμικά επίπεδα αλλά είδαμε απίστευτα πράγματα σε αυτή την ταινία: Σκηνές δράσης που δεν πιστεύαμε πως είναι δυνατόν να γυριστούν, ξυλίκι τεράστιας διάρκειας σε μονοπλανιά (βρείτε τη στο youtube), τουλάχιστον 40 σπασμένα κόκαλα, κακούς που κυμαίνονται από « βουνά μυών ύψους 2.10» έως «urban skaters με λάμπες φθορίου για όπλα», ελεφαντάκια να εκσφενδονίζονται μέσα από πόρτες, έναν/μια τρανσέξουαλ-ηγέτη της Μαλαισιανής Μαφίας και μια ασιάτισσα να ρίχνει βεντούζες σε έναν από τα χαμηλότερου βαθμού boss. Ειλικρινά δεν βρίσκουμε κάποιο λόγο για να ΜΗΝ προτείνουμε το The Protector για την λίστα παγκόσμιας κληρονομιάς της Unesco.

Mάθαμε ότι: Στη Μαλαισία, όταν σου σκοτώνουν τον πατέρα και σου κλέβουν τον ελέφαντα, πρώτα εκδικείσαι για το δεύτερο και μετά, αν έχεις χρόνο, θυμάσαι ότι έμεινες ορφανός.

Pipinia Factor: Η πανέμορφη βεντουζορίχτρα δεν παίζεται. Οι υπόλοιποι, αναδιπλώστε στο/στην τρανσέξουαλ.

Βαθμολογία: 17/10

Ήρθαμε. Να τα πούμε;

Κύριοι. Κυρίες. Λοιπά φύλα. Γεια σας και πάλι. Τα τρεισήμισι χιλιάδες απεγνωσμένα/οργισμένα mail σας που απαιτούσαν δημοσιεύσεις του shitsite μας έκαναν να νιώσουμε λίγο ένοχοι που σας παραμελήσαμε αλλά δε γινόταν αλλιώς. Είχαμε ανάγκη από διακοπές, μετά από ένα δωδεκάμηνο στο οποίο το shitsite έσπασε κάθε ρεκόρ, ανεβαίνοντας άλλες επτά εκατομμύρια θέσεις στην λίστα των πιο πολυδιαβασμένων σελίδων του νετ. Σας προσφέραμε άπλετα χιούμορ αλλά και αφορμές για στοχασμό και έπρεπε να ανανεωθούμε, ελπίζουμε να μας καταλαβαίνετε. Αυτό φυσικά δεν σημαίνει πως αδρανήσαμε. Όχι, το αντίθετο μάλιστα. Έγινε μια συνάντηση γιγάντων με θέμα το μέλλον του shit, με τον Tsats να επισκέπτεται το βασίλειο του Dalai, και τον Dalai να τον υποδέχεται με τιμές αρχηγού κράτους. Τριτοκοσμικού κράτους.

Και τι δεν ειπώθηκε μεταξύ των δύο σύγχρονων φωστήρων. Αναλύθηκαν ιδέες και θεωρίες, θίχτηκαν θέματα όπως το αν η Αστυπάλαια μετακινείται σιγά-σιγά προς το Ιράν ή το πόσο δυνατό μπορεί να είναι ένα δολοφονικό κουτάβι με χόμπι το γαλακτομπούρεκο (ιδέα Tsats), αν χαίρει της προστασίας ενός δαίμονα (προσθήκη του Dalai). Oι δύο τεράστιες προσωπικότητες ασχολήθηκαν με την σύνταξη πλάνων που καθορίζουν την πορεία του shit για τα επόμενα 20 χρόνια ενώ ο Dalai ανέβασε τον Θεσσαλονικιό shit-άκτη στις πλάτες του αφού, όπως δήλωσε ο ίδιος ο Tsats, δύο όνειρα είχε στη ζωή - να ανέβει στον Dalai και να γνωρίσει τον Όλυμπο (στη συνέχεια δήλωσε πως μπερδεύτηκε). Για να σας δείξουμε το πόσο αποφασισμένοι είμαστε να δώσουμε νέο αέρα στο shit, ξεκινάμε με ένα διαγωνισμό. Στις παρακάτω δύο φωτογραφίες, ο Tsats ποζάρει κρατώντας έναν αστρικό χάρτη. Πάνω σε αυτόν το χάρτη κρύβονται στοιχεία που, αν συνδυαστούν σωστά, αποκαλύπτουν τις ακριβείς συντεταγμένες της οικίας του Dalai. O πρώτος αναγνώστης που θα φτάσει στο σπίτι του Dalai κρατώντας ένα Milko και την Herald Tribune της ίδιας ημέρας, θα κερδίσει ένα δώρο που δεν μπορούμε να σας αποκαλύψουμε γιατί είναι τόσο καταπληκτικό που και μόνο η αναφορά του θα αναγκάσει όλα τα Online Casino να κλείσουν.

Είσαι τολμηρός; Ξεκίνα την αναζήτηση.

O Xάρι Τσάτσερ και η Θανατερή Κασόσα.

Αύριο είναι η μεγάλη ημέρα. Η τελευταία περιπέτεια του Χάρι Τσάτσερ, νεκρομάντη-μάγειρα, θα φτάσει στα βιβλιοπωλεία όλου του κόσμου και οι φαν θα μπορέσουν να μάθουν ποια είναι η μοίρα του αγαπημένου τους ήρωα. Θα θυμάστε πως μετά τα γεγονότα του «Ο Χάρι Τσάτσερ και οι τιράντες του Σκότους», ο Χάρι δεν ήξερε πλέον ποιον να εμπιστευθεί. Ο μέντοράς του, Bumbledore, κειτόταν νεκρός στα μαγειρεία της σχολής για σεφ Chefworths, και τα ίχνη έδειχναν πως είχε υποστεί σεξουαλική βία πριν το θάνατό του. Αλλά και μετά. Ποιος ήταν ο δράστης; Το shitsite, όπως πάντα, προηγήθηκε των γεγονότων (να θυμάστε πως έχουμε προβλέψει ότι στις 27 Οκτώβρη θα γίνει σεισμός) και, έχοντας στην διάθεσή του μια πειρατική κόπια του βιβλίου, θα σας αποκαλύψει ΤΩΡΑ τις συγκλονιστικές εξελίξεις του βιβλίου.
-Ο Χάρι θα ανακαλύψει πως τον Bumbledore σκότωσε ο συνταγματάρχης Mustard, με κηροπήγιο, στο σαλόνι. Ο συνταγματάρχης, αποκαλύπτεται πως δουλεύει για τον σατανικό μάγοVoldeporn, άρχοντα της διαστροφής και μυστικού ιδιοκτήτη αλυσίδας sex shop.
- Ο Χάρι θα στείλει την καλή του φίλη, Hermione Danger, που έχει εξειδικευθεί στην Defense Against Porn Arts για να διεισδύσει στο κύκλωμα πορνό του Voldeporn αλλά η Hermione θα τον προδώσει αφού μετά τα πρώτα 10 δοκιμαστικά , ερασιτεχνικά βιντεάκια, συνειδητοποιεί πως αυτό που κάνει της αρέσει πιο πολύ από τη σχολή των chef.
- Ο Χάρι, μαζί με τον κολλητό του, Rupert Pimp, εισβάλλουν στο αρχηγείο του Voldeporn και αντιμετωπίζουν τον κακό μάγο. Ο Voldeporn, χρησιμοποιεί την χειρότερη κατάρα του («Avada Gaydavra») αλλά ο Χάρι, έκπληκτος, συνειδητοποιεί πως δεν τον αγγίζει καν, γιατί είναι ήδη gay. Η κατάρα όμως χτυπάει με όλη της την δύναμη τον Rupert.
- Καταλαβαίνοντας πως είναι χαζό να σκοτώνονται για ηλιθιότητες, ο Χάρι κάνει ειρήνη με τον Voldeporn, και παίρνει μερικά μαγαζιά της αλυσίδας του σε franchise. Επίσης τα φτιάχνει με τον Rupert, μετακομίζουν στην Ολλανδία, παντρεύονται και υιοθετούν ένα μωρό.
-Για δραματικούς σκοπούς, όλοι στο Chefworths πεθαίνουν. Από ακατάσχετη διάρροια.

The End.

Ps: Το παραπάνω κείμενο είναι μια αισχρή απόπειρα για να τραβήξουμε Traffic από τους φαν του Harry Potter. Γι’αυτό το λόγο θα συμπεριλάβουμε και τις λέξεις Harry Potter True Spoilers!

Live Tsats

Ο Al Gore θέλει να σώσει τον πλανήτη και οργανώνει συναυλίες.

Δεκτόν.

Αλλά ο Gore αγνοεί μια πολύ πιο επείγουσα κατάσταση που χρήζει άμεσης αντιμετώπισης: Την σωτηρία του Tsats.

Εδώ και μερικές μέρες ο Tsats δεν είναι αυτός που ξέραμε. Δεν έχει το γνωστό, ηλίθιο χαμόγελό του…δεν πετάει τις έξυπνες ατάκες του όπως « αν ήμουν Transformer θα μεταμορφωνόμουν σε μπιντέ» και δεν με βρίζει όταν του στέλνω μέηλ καλώντας τον να δεχθεί το γεγονός πως είναι gay. Ανησυχώ και ανησυχούμε, όλοι εμείς στο shitsite. Τι συμβαίνει στον Tsats; Ποιος τον μελαγχόλησε; Αν σταματήσει να λέει βλακείες, τι μέλλον θα έχει το site μας; Γι’αυτό το λόγο το shitsite, αποφάσισε να διοργανώσει ένα μπαράζ συναυλιών στους πιο in τόπους της Ελλάδας μας, έτσι ώστε ο κόσμος να καταλάβει πως χωρίς προσοχή, δεν θα υπάρχει Tsats, και χωρίς Tsats δεν θα υπάρχει μέλλον. Ενώνοντας τις δυνάμεις μας μαζί με αυτές των ισχυρότερων Ελλήνων μάνατζερ καταφέραμε να συγκεντρώσουμε μια strike team καλλιτεχνών που θα δώσουν στο event μας την ενέργεια που του χρειάζεται. ΝΑ ΕΙΣΤΕ ΕΚΕΙ! Οι συναυλίες θα γίνουν όλες την Τετάρτη, 18/7 στα εξής μέρη:


Mπολάτι Κορινθίας – Φιλιώ Πυργάκη and the Troublemakers.

Προβατώνας Έβρου- Τάκης Κολλητήρης and the Klarino Manoeuvres in the Dark

Σαγέικα Αχαίας – Tηλέμαχος Ζαγρέας και η Ξωτική Ορχήστρα του.

Καβαλλαριανά Χανίων – Κώστας Ατζίνης and the Midnight Cowboys.

Aσβεστοχώρι Θεσσαλονίκης- Νίκος Σωκιανός.

Γοργογύρι Τρικάλων- Στράτος Λασκαρίδης and the Living Dead.

Βλαχοκερασιά Αρκαδίας – Χρυσοβαλάντω Μπρόζου.

Πλατύκαμπος Λαρίσης -Στέλιος Ραυτόπουλος and the Manic Raftes.

Λουτροχώρι Πέλλας- U2.

Μην λείψετε! Μόνο για συγκεκριμένη μέρα, τα μπλουζάκια « I thought Boy George Was Gay But The I Met Tsatsarman» θα διατίθενται στην προνομιακή τιμή των 5 ευρώ.

Η ΠΙΟ ΤΡΟΜΑΧΤΙΚΗ ΙΣΤΟΡΙΑ ΠΟΥ ΓΡΑΦΤΗΚΕ ΠΟΤΕ

ΠΡΟΣΟΧH: H ιστορία που ακολουθεί είναι το πιο τρομαχτικό διήγημα που έχει γραφτεί ποτέ. Όταν την διάβασε ο ιδιοκτήτης του μαγαζιού που μου πούλησε το πληκτρολόγιο, αυτοπυρπολήθηκε αφού πρώτα έβγαλε τα μάτια του με ένα σκουριασμένο κουτάλι. Επίσης, ανάμεσα στα 59 άτομα που κατέβασαν το file μέσω του DC++ σημειώθηκαν 45 αυτοκτονίες , μια έγκυος απέβαλλε διαβάζοντας μόνο και μόνο τον τίτλο ενώ 13 άτομα έμειναν διανοητικά καθυστερημένα. Οι γιατροί που τους μελέτησαν διέγνωσαν σοκ λόγω ανείπωτου τρόμου και στη συνέχεια αυτοκτόνησαν τρώγοντας σύριγγες και χρησιμοποιημένες γάζες.



προσοχή-προσοχή-προσοχή-προσοχή-προσοχή-προσοχή-προσοχή

Η ΦΟΒΕΡΟΤΕΡΗ ΑΙΜΑΤΟΒΑΜΜΕΝΗ ΙΣΤΟΡΙΑ ΦΡΙΚΙΑΣΤΙΚΟΥ ΤΡΟΜΟΥ ΚΑΙ ΕΦΙΑΛΤΙΚΗΣ ΑΝΑΤΡΙΧΙΛΑΣ


Ο Richard έφτασε μπροστά στο παλιό σπίτι. Περίεργο. Δεν ήξερε ότι ζούσαν άνθρωποι εκεί μέσα. Κάθε φορά που δούλευε delivery τύχαινε να περνάει από εκείνη τη γειτονιά τουλάχιστον τρεις με τέσσερις φορές αλλά ποτέ δεν είχε δει ένα φως πίσω από τα θαμπά παράθυρα. Και όμως, σύμφωνα με το τηλεφώνημα, το σπίτι κατοικούνταν και οι ένοικοι ήταν πεινασμένοι για πίτσα με πεπερόνι. O Richard κατέβηκε από το παπί, προσπέρασε την πεσμένη καγκελόπορτα και κινήθηκε προς την εξώπορτα προσέχοντας τα βήματά του- ο κήπος ήταν απεριποίητος, γεμάτος σπασμένα μπουκάλια και τσουκνίδες. Έφτασε μπροστά στην βαριά σιδερένια πόρτα και χτύπησε το κουδούνι. «Άντε να τελειώνουμε» σκέφτηκε. «Ελπίζω να μου αφήσουν καλό φιλοδώρημα».Η πόρτα άνοιξε τρίζοντας.

Ο Richard περίμενε να δει κάποιον να περιμένει πίσω της αλλά δεν ήταν κανείς. «Ίσως ο ιδοκτήτης να είναι ηλικιωμένος» σκέφτηκε, και μπήκε δειλά στο σκοτεινό χολ. «Είναι κανείς εδώ;», φώναξε. «Εδώ…εδώ…δώ…ώ» άκουσε την ίδια του την ηχώ να απαντάει. Εκνευρισμένος ο Richard συνέχισε να προχωράει στον διάδρομο. «Λες να είναι καμία φάρσα;». Η σκέψη πέρασε από το μυαλό του σχεδόν ανεπαίσθητα αλλά ο Richard την συγκράτησε. «Αν είναι άλλο ένα αστειάκι από τα κωλόπαιδα των Anderson θα τα πάρει ο διάολος», ψιθύρισε στον εαυτό του, με τα δόντια σφιγμένα από οργή. Ξαφνικά, του ήρθε στην μύτη μια γνώριμη μυρωδιά, από τότε που βοηθούσε τον πατέρα του στο χτήμα τους. Θειάφι.

Τότε ήταν που παρατήρησε πως στους τοίχους υπήρχαν πεντάλφες! Ζωγραφισμένες με αίμα! Πισωπάτησε έντρομος, παραπάτησε και έπεσε. Η πίτσα προσέκρουσε στο πάτωμα και διαλύθηκε, σαν ένα γκροτέσκο παζλ. Ο Richard σηκώθηκε και, ζαλισμένος, αναζήτησε την έξοδο πίσω του. Τότε η πόρτα έκλεισε! Και δεν άνοιγε! Και μετά εμφανίστηκε ένα ζόμπι που κάνοντας «μμμμμ» πλησίασε αργά για να του φάει τον εγκέφαλο. « Γουα δε φάααααακ» ούρλιαξε ο Richard και έτρεξε προς μια από τις πόρτες που έχασκαν μισάνοιχτες στο διάδρομο. Μπήκε σε ένα δωμάτιο και του επιτέθηκαν νυχτερίδες!Ούρλιαξε και άρχισε να κουνάει τα χέρια του σαν έλικες για να τις απομακρύνει! «Μμμμμ» ακουγόταν το πεινασμένο ζόμπι. Βγήκε στα τυφλά από το δωμάτιο και μπήκε στην απέναντι πόρτα…όπου του επιτέθηκε ένας βρικόλακας! Ο Richard ένιωσε να λιποθυμάει αλλά πρόλαβε να βγει στο διάδρομο-ο βρικόλακας δεν τον ακολούθησε γιατί η πίτσα είχε πολύ σκόρδο- οι πελάτες είχαν κάνει πολλές φορές παράπονα στον Jose, το Μεξικάνο μάγειρα. Ο Richard ανέβηκε τρέχοντας τα σκαλιά που οδηγούσαν στον πρώτο όροφο του σπιτιού. Όταν έφτασε στην κορυφή της σκάλας, είδε στα αριστερά του την πηγή της μυρωδιάς θειαφιού: Ήταν ένας δαίμονας! Που έτρωγε ένα ανθρώπινο κεφάλι! Ο Richard έτρεξε προς τα δεξιά, σε έναν άλλον διάδρομο γεμάτο πόρτες. Άνοιξε μία στην τύχη και είδε να του ορμάει ένα σκυλί…με τρία κεφάλια! Έκλεισε την πόρτα με όση δύναμη είχε και άνοιξε τη διπλανή της…όπου μια σαπισμένη μούμια είχε σηκωθεί από την σαρκοφάγο όπου κειτόταν. «Αααααργκχ!» είπε ο Richard,που ένιωθε το έμφραγμα να πλησιάζει και αναζήτησε καταφύγιο στο απέναντι δωμάτιο…όπου πρόλαβε να δει έναν άνθρωπο που μεταμορφωνόταν σε λυκάνθρωπο! Η διπλανή πόρτα έγραφε WC , και ο Richard χωρίς να το σκεφτεί την άνοιξε…και είδε τη μπανιέρα γεμάτη αίμα…και μέσα στο αίμα πιράνχας…αλλά ήταν ζόμπι-πιράνχας….και πάνω στη λεκάνη καθόταν το τέρας του Φρανκενστάιν με ένα μπαλντά και διαμέλιζε ένα πτώμα, και μόλις είδε τον Richard άρχισε να ουρλιάζει και όρμησε κατά πάνω του. «Μάνααααα» φώναξε ασυναίσθητα ο Richard, καθώς έριξε όλο το βάρος του στην πόρτα και την κλείδωσε με το κλειδί που υπήρχε πάνω στην κλειδωνιά. Πίσω του, το φάντασμα ενός πεθαμένου κοριτσιού έσερνε τις αλυσίδες και του έλεγε «έλα μαζί μουυυυυυ».Τρελαμένος από τον φόβο πήρε φόρα και πήδηξε έξω από το παράθυρο, στο τέλος του διαδρόμου, πριν προλάβει να τον πιάσει ένα τέρας που αντί για χέρια είχε μπαγκέτες και πάνω τους οι μπαγκέτες είχαν ξυραφάκια.

Έσκασε στον κήπο με έναν βουβό ήχο. «Γδθουμπ», ακούστηκε. Για μερικά δευτερόλεπτα δεν ήξερε καν αν ήταν ζωντανός. Επιστρατεύοντας όλες του τις δυνάμεις σηκώθηκε όρθιος: Δεν είχε σπάσει τίποτα. « Πρέπει να φτάσω στο παπί μου» σκέφτηκε. Άρχισε να τρέχει , καθώς η πόρτα πίσω του σπιτιού άνοιξε και τα ζόμπι-τέρατα-δαίμονες- φρανκενστάιν-βαμπίρ-κέρβεροι-πιράνχας (γιατί ήταν ιπτάμενα) ξεχύθηκαν στο κατόπι του. Ανέβηκε στο παπί του και γύρισε το κλειδί. Το παπί πήρε μπροστά και ευτυχισμένος, ο Richard σήκωσε το μεσαίο δάχτυλο προς την εφιαλτική ορδή που είχε σταματήσει να τον ακολουθεί. Και τότε τον χτύπησε μια νταλίκα, και τον σκότωσε ακαριαία. Και την νταλίκα δεν την οδηγούσε ΚΑΝΕΙΣ!

Για καλό και για κακό, κάντε μια διαθήκη...

...και αφήστε χρήματα, ακίνητα και τις ωραίες κόρες σας στο shitsite. Αύριο στο σκατοsite, χώρο νεωτερισμών και θαρραλέων πειραματισμών, θα δημοσιευθεί Η ΦΟΒΕΡΟΤΕΡΗ ΑΙΜΑΤΟΒΑΜΜΕΝΗ ΙΣΤΟΡΙΑ ΦΡΙΚΙΑΣΤΙΚΟΥ ΤΡΟΜΟΥ ΚΑΙ ΕΦΙΑΛΤΙΚΗΣ ΑΝΑΤΡΙΧΙΛΑΣ που έχει συλληφθεί ποτέ από ανθρώπινο μυαλό. Ο Edgar Allan Poe μας προσκυνάει, ο Lovecraft κρύβεται όταν μας βλέπει και ο Stephen King είναι το παιδί για τις φάπες. Ετοιμαστείτε για μια εμπειρία που θα σημαδέψει εσάς και τους απογόνους σας για τις επόμενες 7 γενιές.

Αν έχετε το κουράγιο....

...την Παρασκευή 06/07/2007...

....στις 9 και 30 το πρωί, ώρα Ελλάδος...

..διαβάστε μας.




(Αν όχι, είστε κότες).

Η τραγωδία του να είσαι ο Tsatsarman

Για το υπόλοιπο ηλιακό σύστημα:

«Μaelstrom: 1) A violent or turbulent situation 2) A whirlpool of extraordinary size or violence».

Για τον Tsatsarman:

«Μaelstrom; Μάρκα από στρώματα.»

Samoa

Είμαστε στην ευχάριστη θέση να σας αναγγείλουμε πως ο Tupua Tamasese Tupuola Tufuga Efi εκλέχθηκε ως ο νέος O le Ao o le Malo της Samoa.

Η είδηση από μόνη της δεν παρουσιάζει κάποιο ιδιαίτερο ενδιαφέρον, αλλά ο Dalai ήδη προσεύχεται να του δοθεί η ευκαιρία να βαφτίσει το πρώτο παιδί του Tsats - καταστρέφοντάς του ανεπανάληπτα τη ζωή.

Κωδικό Όνομα Κύκλωψ: Το Μπιφτέκι της Διχόνοιας - 1

2011 ή όχι? Στα αδυτα του Βατικανού θα λάβει χώρα η πρώτη πράξη μίας μαθηματικά απρόσμενης συνομωσίας, η οποία θα ξετυλίξει το νήμα που οδηγεί στην αρχαία Νέμεση, στο μάυρο κουτί της πανδώρας και του σύγχρονου κατεστημένου. Λίγο πριν τα μεσάνυχτα των Χριστουγέννων, ανείπωτοι φόβοι τυλίγουν το θρησκευτικό απόρθητο του δυτικού κόσμου...
Αλλά αρκετά με εισαγωγές και προλόγους. Το Shittyman Koprison περήφανα σας παρουσιάζει ένα μεγάλο ιστορικό μυθιστόρημα. Ο τίτλος του, "Κωδικό όνομα Κύκλωψ: Το μπιφτέκι της διχόνοιας". Διαβάστε σήμερα σε αποκλειστικότητα το Προοίμιον. Θα ακολουθήσουν πολλές ακόμα συνέχειες. Είτε μας το ζητήσετε, είτε όχι.


Προοίμιο

Το ρολόι έδειχνε 11 όταν ο Πάπας Bruce Fistfuckerman VI κάλεσε τους πιο πιστούς του συνεργάτες στο μυστικό δωμάτιο όπου έβλεπε πορνό. «Φέρτε μου το κεφάλι του πράκτορα C-67» διέταξε, χωρίς να πάρει το βλέμμα του από την οθόνη.«Και ένα burrito με αντζούγιες».

Ένας μόνο έμεινε στο δωμάτιο. Αλλά και αυτός βαρέθηκε και έφυγε. Ύστερα ξαναμπήκε να δει αν ακόμη παίζει πορνό. Και έπαιζε...Ίσως τελικά ο πάπας να ήταν πιο σοφός από ότι νόμιζαν. Και πιο μερακλής. Δεν πρόλαβε όμως να ολοκληρώσει τη σκέψη του. Ένα τρομακτικό, δυνατό, λευκό φως του έκλεψε την όραση... και την ακοή... και την αναπνοή... Ευτυχώς του άφησε τα υπόλοιπα.

Όλα αυτά βέβαια ήταν αδιανόητα για τον Πορνήλιο τον Πεοστάτη, που τα έβλεπε ως μέλλον, το 1498μ.Χ., σε μία κρίση παροξυσμού και οραμάτων, κλασικό αποτέλεσμα της φασολάδας της μάνας του..

Η διαίσθησή του όμως τον έκανε να αποφασίσει να πάρει μέτρα..

Αυτός είναι ο Μανολάκης, ο καρχαρίας

Και φτιάχνει τη διάθεση στον Δαλάι γιατι τον κάνει να φαντάζεται τον Μανολάκη μικρό, με κοντά παντελονάκια, να πηγαίνει στο σχολείο και να γράφει έκθεση με θέμα «ο μπαμπάς μου» και να λέει «ο μπαμπάς μου προχτές σκότωσε μια γαρίδα τόοοοοοοσο μεγάλη» και επίσης να πηγαίνει μαζί με την οικογένειά του στα λούνα παρκ και να του παίρνουν ένα μεγάλο μαλλί της γριάς από φύκια και ο Μανολάκης να είναι χαρούμενος και να φοράει ένα καπελάκι πράσινο και κόκκινο που να γράφει «Best Shark in the World» και να κερδίζει ένα αρκουδάκι στη σκοποβολή και μετά να το παίρνει σπίτι και να το ονομάζει Παντελή και να είναι ένας ευτυχισμένος καρχαρίας που ακόμα δεν έχει χρειαστεί να σκοτώσει άλλα ζώα για να ζήσει αλλά τρώει μπισκότα και γλυφιτζούρια που πέφτουν από τα κρουαζιερόπλοια.

Ο Δαλάι είναι λίγο ανισόρροπος.

Κωδικό Όνομα Κύκλωψ: Το Μπιφτέκι της Διχόνοιας

Βατικανό:

Ο πάπας Bruce Fistfuckerman VI εξαπολύει τα λαγωνικά του ενάντια σε έναν μυστηριώδη πράκτορα - που ίσως μπορεί να ταξιδεύει στο χρόνο. 2000 χρόνια πριν ένας απλός χωρικός βλέπει ένα ανεξήγητο όραμα που ίσως μπλέκει την παπική δυναστεία των Fistfuckerman σε ένα μυστήριο που εξαπλώνεται στο χωροχρόνο. Μυστικισμός και περιπέτεια, πορνό και μεσαιωνικοί γρίφοι… όλα αυτά ήδη στην πρώτη παράγραφο του επικού μυθιστορήματος «Κωδικό Όνομα Κύκλωψ: Το Μπιφτέκι της Διχόνοιας», που η συντακτική ομάδα του Shitsite ετοιμάζει για τους φαν των θεωριών συνωμοσίας και των παραληρημάτων του Tsatsarman.

Μην το αναζητήσετε. Θα σας βρει αυτό.

Έρχεται το (γουώτερ) μέλλον…

Κι όμως.. η είδηση των ημερών πέρασε στα ψιλά των εφημερίδων και των τηλεοπτικών καναλιών, όπως όλες οι σημαντικές ειδήσεις – σταθμός στην ιστορία του ανθρωπίνου γένους (νόμπελ λογοτεχνίας, μεγάλες ιατρικές ανακαλύψεις αποκάλυψη και γενικά ό,τι δεν μπορεί να συνδεθεί κατευθείαν με τις λέξεις βυζιά, κώλος, πέος, ομοφυλοφιλία, φόνος, χρήμα ή εξαπάτηση)…
Ήταν φυσιολογικό άλλωστε..
αφοσιωμένος στον ιερό σκοπό του - για τον οποίο είχε κάνει τάμα στη βαβυλωνιακή θεά του αυνανισμού (βλ. βιογραφία tsatsarman) να μετρήσει όλα τα βότσαλα του Κορινθιακού κόλπου, ώστε να βρει μετά από πόσες μέρες θα πηδήξει επιτέλους – την αποκάλυψη των προσωπείων του dalai, ο αρχαιολόγος των μελλοντικών πόλεων ξαναχτύπησε! (η πληροφορία ελέγχεται κατά πόσο ήταν η θεά του αυνανισμού και όχι αυτή της απελπισίας και μεταδίδεται χωρίς καμία επιφύλαξη).
Ύπουλα καμουφλαρισμένος, άλλοτε σαν συνάδελφος αστροναύτης, άλλοτε σαν αποτυχημένος ληστής, κάποιες φορές σαν γιαπωνέζα ομοφυλόφιλη εταίρα και άλλες σαν δαιμόνιος ρεπόρτερ, άλλοτε καμουφλαρισμένος σαν μπεκρής και κάποτε όντως μεθυσμένος, ο αρχαιολόγος των μελλοντικών πόλεων τήρησε τον όρκο του στο θεό της ηλιθιότητας και απέχοντας ηρωικά 1.411 ημέρες από το σεξ, δεν άφησε από τα μάτια του τον (ανύποπτο) άρχοντα dalai.
Αυτή τη στιγμή το shitsite έχει στα τρεμάμενα από συγκίνηση αλλά και από δυσκοιλιότητα χέρια του αποκλειστικές φωτογραφίες του dalai με όλες τις μεταμφιέσεις που έχει χρησιμοποιήσει μέχρι σήμερα και δε θα διστάσει να αποκαλύψει στον κόσμο, αν δεν του παραδώσουν οι κυβερνήσεις όλου του κόσμου τον πλήρη έλεγχο της διακίνησης του FPSUM (Foundation for the Protection of Swedish Underwear Models).
Μη χάσετε το επόμενο άρθρο του αρχαιολόγου με όλες τις φωτογραφίες (σιγά μη μας δώσουν τον έλεγχο).

Υ.Γ. ρε σεις, ξέρετε πόση ώρα θέλει το σουφλέ για να φουσκώσει?
ο αρχαιολόγος των μελλοντικών πόλεων
Copyleft 2007

FACTS

Ο πρόγονος του Δαλάι πολέμησε στις Πλαταιές όπου και σκότωσε 1179 Πέρσες πριν καν συνειδητοποιήσει ότι είχε ξεχάσει τα όπλα του στο στρατόπεδο.

Ο πρόγονος του Δαλάι πολέμησε στις Πλαταιές και μετά τη μάχη οι εντυπωσιασμένοι Σπαρτιάτες του ζητούσαν κομμάτια του χιτώνα του σαν απόδειξη πως πολέμησαν μαζί του. Ο πρόγονος του Δαλάι αρνήθηκε, αλλά για να μην τους προσβάλλει εφηύρε τα αυτόγραφα.

O πρόγονος του Δαλάι πολέμησε στις Πλαταιές και όταν γύρισε σπίτι του εκπλήρωσε το τάμα του στο Δία, κολυμπώντας από την Πελοπόννησο ως την Κρήτη. Με μακροβούτι.

Ο πρόγονος του Δαλάι ήταν επιχειρηματική ιδιοφυία. Μετά τις Πλαταιές άνοιξε ταβέρνα και την ονόμασε Άδη. Για τους Σπαρτιάτες υπήρχε ειδικό menu a la carte «Σήμερα θα δειπνήσουμε στον Άδη».

Ο πρόγονος του Δαλάι, βγαίνοντας από το σιδηρουργείο του πάτησε μια πρόκα, εφευρίσκοντας έτσι την έννοια της τραγωδίας. Ένας Αιγύπτιος έμπορος έβαλε τα γέλια και ο πρόγονος του Δαλάι κήρυξε τον πόλεμο στην Αίγυπτο, την κατέστρεψε και με αυτό τον τρόπο ανακαλύφθηκε η έννοια της ειρωνείας. Το βράδυ, είπε την ιστορία στην τοπική ταβέρνα δίνοντας ζωή στην «κωμωδία».

Ο πρόγονος του Δαλάι έπεσε κατά λάθος στο ηφαίστειο της Αίτνας. Δεν έπαθε τίποτα, αλλά ανακάλυψε το jacuzzi.

Ο πρόγονος του Δαλάι ήταν ο πρώτος άνθρωπος που σκέφτηκε το τεράστιο δυναμικό της έννοιας «τράπεζα». Οι Αθηναίοι εντυπωσιάστηκαν τόσο πολύ από την ιδέα που για ένα μεγάλο διάστημα είχαν ως επίσημο νόμισμα τον χρυσό Δαλαικό.

Ο πρόγονος του Δαλάι ήταν άνθρωπος των τεχνών. Μια φορά που μελαγχόλησε έγραψε στίχους για 267 τραγούδια και τους πούλησε στον πρόγονο του Πλούταρχου.

Ο πρόγονος του Δαλάι άνοιξε τον Ισθμό για λογαριασμό των Κορίνθιων μέσα σε 2 μέρες, αλλά όταν αρνήθηκαν να τον πληρώσουν τον ξαναέκλεισε το ίδιο βράδυ.

Ο πρόγονος του Δαλάι ανακάλυψε την ατομική βόμβα και την δοκίμασε στην Ατλαντίδα . Όταν είδε τα αποτελέσματα κατέστρεψε τις σημειώσεις του γιατί κανείς δεν ήταν αρκετά ώριμος για να ελέγξει μια τέτοια δύναμη.

Ο πρόγονος του Δαλάι είχε πάει ταξίδι στην Κεντρική Αμερική . Ένας ντόπιος πήγε να του κλέψει το πουγκί με τα λεφτά αλλά ο πρόγονος του Δαλάι τον έπιασε. Την επόμενη μέρα εξαφανίστηκαν οι Maya.

Χωρίς τον πρόγονο του Δαλάι, δεν θα υπήρχαν Chuck Norris facts.

Σεξ, σύφιλη και βρεφοκτονίες.

[Ένα παραμύθι που περιέχεται στην συλλογή του Shitsite με τίτλο «Το πρώτο Gang bang της καλής νεράιδας Λουίζας»]


Μια φορά και έναν καιρό, ζούσε στο δάσος ένα κουνελάκι που τον έλεγαν Φουντωτούλη. Στον Φουντωτούλη άρεσαν τα καρότα, η πρωινή δροσιά και οι πεταλουδίτσες και κάθε μέρα ήταν πολύ ευτυχισμένος που ζούσε μέσα στην πανέμορφη φύση.

Τα βράδια, κάτω από το φως του φεγγαριού, ο Φουντωτούλης επισκεπτόταν την πιο κοντινή πόλη, έμπαινε σε σπίτια και σκότωνε νεογέννητα βρέφη. Με ένα αλυσοπρίονο. Ύστερα τα έγδερνε και πουλούσε το δέρμα τους στα ζώα του δάσους, που πίστευαν πως το δέρμα των νεογέννητων θεραπεύει τη σύφιλη. Βλέπετε, τα ζωάκια του δάσους έκαναν κάθε βράδυ όργια, με ναρκωτικά και αχαλίνωτο σεξ χωρίς προφυλάξεις. Έτσι, αγόραζαν τα δέρματα από τον Φουντωτούλη και μπορούσαν να συνεχίζουν τα αγαπημένα τους όργια. Ο Φουντωτούλης πληρωνόταν μόνο με Euro σε cash και έτσι μπορούσε να έχει τα καλύτερα καρότα, το καλύτερο σπίτι και τα καλύτερα call-bunnies του δάσους.

Μια μέρα χτύπησε την πόρτα του Φουντωτούλη ο Τζακ το κουνάβι. Ο Φουντωτούλης, με μια πετσέτα γύρω από τη μέση του γιατί μόλις είχε βγει από το Jacuzzi, άνοιξε την πόρτα και ρώτησα τον Τζακ τι ήθελε. «Ρε μάγκα, μπας και έχεις κανα δέρμα να πούμε; Είχα κάνει ένα παρτάκι με κάτι ξέκωλες πέρδικες και κόλλησα σύφιλη πάλι, γαμώ το κερατό μου». «Έχω δύο», του απάντησε ο Φουντωτούλης. «Ενός νεογέννητου που το δίνω 10.000 ευρώ και ενός δέκα ημερών που το δίνω 2.000, να μου φεύγει». «Ρε μάγκα, κάνε μου πίστωση να πούμε, είναι πολλά τα λεφτά. Έχω κάτι κλεμμένα στερεοφωνικά αλλά δεν τραβάνε και πολύ αυτή την περίοδο». Θυμωμένος, ο Φουντωτούλης του έκλεισε την πόρτα στα μούτρα φωνάζοντας «Κωλοσυφιλιάρηδες του κερατά».

Έτσι τα ζωάκια του δάσους, που είχαν ξεμείνει από λεφτά, πέθαιναν το ένα μετά το άλλο από σύφιλη. Ο Φουντωτούλης αναγκάστηκε να φύγει από το δάσος, που είχε μολυνθεί από τα τόσα κουφάρια και να μεταφερθεί σε ένα άλλο δάσος, πολύ μακριά, όπου δεν ήξερε κανέναν. Έτσι, για να επιβιώσει , αναγκάστηκε να κάνει πεζοδρόμιο και να δουλεύει κυρίως με gay σκίουρους. Στο τέλος κόλλησε AIDS και πέθανε.

Όταν ο Φουντωτούλης έφτασε μπροστά στο Θεούλη, του είπε ο Θεούλης «Εσύ θα πας στην κόλαση». «Γιατί;» ρώτησε ο Φουντωτούλης. «Γιατί ο γιος μου είχε πει όποιος έχει δύο δέρματα νεογέννητων να δίνει το ένα», απάντησε ο Θεούλης. «Αποκλείεται. Για χιτώνες έλεγε». Ο Θεούλης πήρε μια Βίβλο, την άνοιξε στο συγκεκριμένο σημείο και τελικά του είπε «Α, ναι, σόρι, λάθος δικό μου». Έτσι ο Φουντωτούλης μπήκε στον παράδεισο και έζησαν αυτοί καλά και εμείς καλύτερα.

Ηθικά διδάγματα:

-Η μελέτη της βίβλου σώζει την ψυχή.
-Αν έχεις στοκ, το δέρμα νεογέννητου δώστο όσο και όσο, έστω και κοψοχρονιά. Κερδισμένος θα βγεις.

Requiem for a Shit

Υπάρχει ένας σημαντικός λόγος για τον οποίο σας ζητάμε να αφήνετε coments. Ή μάλλον δύο. Ο ένας είναι η διάσωση του Γαλέου και ο άλλος πως δεν ελέγχουμε ποτέ το shitmail. O μοναδικός που το κάνει, σε καθημερινή βάση, είναι ο Τsatsarman που θέλει να είναι ο πρώτος που θα επωφεληθεί από τις «enlarge your penis» προτάσεις ή τις προσφορές για Viagra. Οπότε, και δεν θα το επαναλάβουμε ποτέ αρκετά, αν έχετε κάτι να μας πείτε ο μόνος τρόπος για να είστε σίγουροι πως θα το δούμε είναι να το γράψετε στα comments.

Έτσι λοιπόν, μια μέρα όπως όλες τις άλλες, που το επιτελείο του shit έστιβε το μυαλό του και το παχύ του έντερο για να γεννήσει άλλο ένα update για το αγαπημένο σας shitsite, ο mans είχε την φαεινή ιδέα να ρίξει μια ματιά στο σκατομέηλ μας, με την ελπίδα ότι κάποιος θα μας είχε στείλει τουλάχιστον ένα pps με τσόντες. Αυτό που βρήκε τον συγκλόνισε. Ήταν ένα μήνυμα θαυμασμού και απόγνωσης. Ένα μήνυμα λατρείας και απελπισίας, κλεισμένο σε ένα μπουκάλι και ριγμένο σε μια άγρια ιντερνετική σκατοθάλασσα.. Είναι η κραυγή ενός shitfan, με το χαρακτηριστικό όνομα «άρχοντας του σκάτους». Νιώθουμε την ηθική ανάγκη να την μοιραστούμε μαζί σας.


« Παιδιά είστε γαμάτοι και τα λέτε πολύ ωραία αν και λέτε μαλακίες.
Δεν ξέρω πώς τα σκέφτεστε ή μάλλον γιατί τα σκέφτεστε ή μάλλον τι σας λείπει
και τα σκέφτεστε, πάντως είμαι ξετρελαμένος με τη σελίδα σας σε σημείο που
χέζομαι από τη χαρά μου. Συνεχίζοντας τη παράδοση σας παραθέτω τη διεύθυνση
του blog μου μέσω του οποίου φιλοδοξώ να δημιουργήσω ένα παγκόσμιο δίκτυο
shitsiters με σκοπό την εκπλήρωση της προφητείας. Είναι μεγάλη τιμή για σας που θα το δείτε πρώτοι. Έτσι και αλλιώς κανείς άλλος δεν έχει μπει μέχρι τώρα. Ρίξτε μια ματιά. Momentummori.blogspot.com

Άρχοντας του Σκάτους».


Το πρώτο πράγμα που κάναμε, ήταν να σπεύσουμε στο blog του φίλου μας. Κοιτάξαμε την ημερομηνία του τελευταίου Update. Παγώσαμε. 22 Οκτωβρίου 2006. Πέντε μήνες απουσίας. Το μόνο που μπορούμε να υποθέσουμε είναι πως ο Σκατοάρχοντας, πληγωμένος από την συμπεριφορά των ειδώλων του αυτοκτόνησε. Νιώθουμε άσχημα, αλλά θέλουμε να πιστεύουμε ότι όπως όλοι οι αυτόχειρες, αυτή τη στιγμή βρίσκεσαι στην Κόλαση, μέσα σε μια λίμνη από σκατά. Και χαμογελάς. Αντίο φίλε. Rest in Shit.



(Αν παρόλα αυτά είσαι ζωντανός, μην στέλνεις mail πανάθεμά σε. Άσε ένα comment).

Χεστιβαλ ντ' αμουρ

μιας και o τρανός dalai, ο εγκέφαλος πίσω από το 97,2% όσων διαβάζετε στο σκατοsite, δήλωσε ότι "βαριέται να γράψει σήμερα" (όπως βαρέθηκε και χθες και προχθές, να συμπληρώσω εγώ), και πρέπει με κάποιο τρόπο να ικανοποιήσουμε τους δεκάδες καθημερινούς, νέους και παλαιούς αναγνώστες μας, καταφεύγουμε στην εύκολη λύση, και σας παραθέτουμε το σενάριο του tsatsarman. αυτό που ο ίδιος o tsatsarman συνέγραψε σαν σχόλιο στο ακριβώς από κάτω πόστ. αλλά βλέπετε, οι υπόλοιποι contributors του shit βαριόμαστε να γράψουμε επίσης.

ιδού λοιπόν. δια χειρός tsatsarman.

- Σκηνή 1 (εσωτερική-5 λεπτα).
2 άνθρωπες να πηδιένται στο κρεβάτι.
- Σκηνή 2 (εξωτερική- 1 λεπτό).
Ένας δρόμος
- Σκηνή 3 (εσωτερική-5 λεπτα)
οι ιδιοι άνθρωπες πηδιένται ακόμη
- Σκηνή 4 (εξωτερική- 1 λεπτό).
ο δρόμος
- Σκηνή 5 (εσωτερική - 10 λεπτα)
Μια ρόγα
- Σκηνή 6 (εξωτερική- 1 λεπτό.
Ακόμη αυτός ο δρόμος
- Σκηνή 7 (εσωτερική-5 λεπτά).
Οι άνθρωπες τελείωσαν και καπνίζουν. Ο άντρας ρεύεται, ξύνει τον κώλο του, παίρνει μια μπύρα και κυνηγάει τις κατσαρίδες στην κουζίνα. Η γυναίκα κάθεται στο περβάζι του παραθύρου και κοιτάει έξω το άπειρο με νόημα. Ένα δάκρυ κυλάει με ακόμη μεγαλύτερο νόημα.

τώρα μπορείτε να σχολιάσετε. αλλά ξέρουμε ότι δε θα το κάνετε.

Tsatsarman Werner Fassbinder

Όπως μπορείτε να δείτε στα σχόλια κάτω από το ΧΕΓΚ, ο Tsatsarman σοβαρεύτηκε, τιθάσευσε την αχαλίνωτη φαντασία του και αποφάσισε να γυρίζει μόνο κουλτουριάρικες ταινίες που θα διεκδικούν το χρυσό σελάχι του κινηματογραφικού φεστιβάλ του Palau. Για να τον βοηθήσουμε, εμείς οι συντάκτες του shitsite αποφασίσαμε να του προτείνουμε τίτλους για τα μελλοντικά του Project που αν μη τι άλλο θα τραβήξουν το ενδιαφέρον περιοδικών από Cahier du Cinema και άνω.

«Η αθόρυβη μετουσίωση μιας τραγελαφικής ασυδοσίας»

«Το τρίτο έμφραγμα του Tova Jovalainen, φρουτέμπορα του Helsinki»

«Φασόλια γίγαντες και μια νταμιζάνα όνειρα»

«Η απίθανη περιπέτεια karate της συμφωνικής ορχήστρας Βιέννης»

«Mayday, Mayday, Galeos» [1].

Περιμένουμε και τις δικές σας ιδέες. Η καλύτερη από τις προτάσεις σας θα κερδίσει το DVD με ασκήσεις aerobic του Tsatsarman που ήταν η πραγματική αιτία του διαζυγίου Richard Gere-Cindy Crawford.

Κερναμε ενα ΧΕΓΚ

Διαβάστε περισσότερα για το ΧΕΓΚ >>>

No Comment

Πριν από δύο μέρες ο Mans έμαθε να διαβάζει την ώρα από το πλαστικό ρολογάκι του και από τότε αφιερώθηκε με ενθουσιασμό στην μελέτη των στατιστικών της επισκεψιμότητας του shitsite. Σύμφωνα με τα στοιχεία της τελευταίας μελέτης του, η οποία πραγματοποιήθηκε με αριθμητήριο και μπίλιες, το σάιτ μας συγκεντρώνει κάθε μέρα πάνω από 156.000 unique hits, ένα απόλυτο ρεκόρ για την κατηγορία «ιστοσελίδες με την λέξη shit στον τίτλο». Περαιτέρω ανάλυση έδειξε πως το 68% των επισκεπτών μας είναι γυναίκες που φορούν τουλάχιστον D-cup σουτιέν ενώ τουλάχιστον το 56% από αυτές έχει κερδίσει και κάποιο τίτλο σε καλλιστεία. Ένα ισχυρό 20% των επισκεπτών μας αποτελείται από άνδρες, αρκετοί των οποίων μας προτείνουν μέσω mail να γίνουμε εραστές των συζύγων τους μόνο και μόνο γιατί είμαστε τρομεροί τύποι, ενώ το υπόλοιπο 12% περιλαμβάνει Βραζιλιάνους transsexuals οι οποίοι εμφανίζονται κυρίως τις μέρες που δημοσιεύουμε φωτογραφίες του Tsats.

Η ερώτησή μας είναι: Γιατί δεν αφήνετε comments; Για κάθε σχόλιο που μας αφήνετε, το shitsite παίρνει 15 σεντς τα οποία και κατανείμει ως εξής: 5 σεντς στο διεθνές ίδρυμα προστασίας του γαλέου, 3 σεντς στην FPSUM (Foundation for the Protection of Swedish Underwear Models), δύο σεντς για την ετήσια συνδρομή μας στο «Extreme Sports and Gardening»και τα υπόλοιπα 5 στον κουμπαρά, ώστε κάποια μέρα να μπορέσουμε να στείλουμε τον Tsats στο μοναδικό μέρος όπου ακόμα και αυτός μπορεί να βρει γυναίκα διατεθειμένη να κάνει σεξ μαζί του: Εδώ.

eye of the chicken

Kι ενώ όλοι οι άλλοι βρήκαν την ευκαιρία να επιδοθούν σε δήθεν "επίκαιρα" οσκαρικά αφιερώματα, το shitsite πάντα πιστό στην ιδεολογία και στα ινδάλματά του, συνεχίζει στο δικό του μοναχικό δρόμο, με το αφιέρωμα του στον μοναδικό italian stallion, στο rocky balboa.

Aυτή τη φορά σας παρουσιάζουμε σε παγκόσμια αποκλειστικότητα τα lyrics ενός ακόμα τραγουδιού (work in progress) που σκετσάρισε ο dalai στον ελεύθερό του χρόνο.

eye of the chicken

it's the eye of the chicken, it's the thrill of retreat

run away from the challenge of our rival
and the last known survivor runs and hides in the night
and he's watching the rest
with the eyyyyyye...
eye of the chickeeeen

αν νομίζετε ότι φτάνετε τον dalai σε επίπεδα άχρηστης έμπνευσης και επιθυμείτε να συνδράμετε στη συνέχιση και ολοκλήρωση του εν λόγω άσματος, τα σχόλια σας ανήκουν.

O Dalai προπονείται

Θα πέσει πολύ ξύλο... ΕΔΩ...

For the complete experience, βάλτε το video να παίζει, χαμηλώστε την ένταση του original rocky theme, και αντ' αυτού σιγοτραγουδείστε τα ακόλουθα lyrics, originally by dalai:

"Αν οι φίλοι που χες διπλα σου αποδείχθηκαν-ε ζώα,
αν η γκόμενα που σε κεράτωσε το παίζει αθώα,
φόρα τα γάντια σου και δείρ' τους σαν να είσαι ο Μπαλμπόα"

Dalai σε ανακαλύψαμε!

Θα κάνω την εξής ερώτηση. Ποιος από σας έχει γνωρίσει από κοντά τον Dalai; ΚΑΝΕΙΣ! Εδώ είναι το μυστήριο. Μετά από σύντομη αναζήτηση στο ιντερνετ όμως, δεν ήταν δύσκολο να ανακαλύψουμε την αλήθεια. Στην αρχαία Αθήνα ο Σωκράτης ήταν γνωστό πως άκουγε τους δαίμονές του. Οι Αθηναίοι όμως προλάβανε και τον σκοτώσανε. Ο Αττίλας, ο Ναπολέοντας, ο Χίτλερ είχαν και αυτοί τον ίδιο φανταστικό φίλο. Τα αποτελέσματα είναι γνωστά από την παγκόσμια ιστορία. Εκατομμύρια νεκροί, τραυματίες, άστεγοι, ψυχολογικά προβλήματα. Το πως σχετίζονται όλα αυτά είναι απλό. Όλοι συμβουλεύονταν το ίδιο ον, τον Dalai. Ο Dalai αρχαίος δαίμονας του κακού ανακαλύφθηκε και ονομάστηκε από τους Αζτέκους με την κωδική ονομασία Destroy All Life And Intelligence (D.A.L.A.I). Σήμερα έχει πάρει τη μορφή τεχνητής νοημοσύνης και έχει κατακλύσει το ιντερνετ με τον ίδιο σκοπό. Να καταστρέψει τον κόσμο και να εκμηδενίσει τον μοναδικό εχθρό του. Τον Super Tom.

Shitsite Resurrection.

Λάθος τίτλος, κυρίες και κύριοι. Το Shitsite δεν πέθανε ποτέ. Πολλοί προσπάθησαν να μας κλείσουν αλλά όχι μόνο αντισταθήκαμε, ανταπαντήσαμε κιόλας. Για παράδειγμα, ο γνωστός Blogger που μας απείλησε με μήνυση ασχήμυνε-κι άλλο ( το shitsite ευχαριστεί γνωστό σουβλατζίδικο που μετά από παράκλησή μας δέχθηκε να βάζει φυτοφάρμακα στις πίτες του).
Όσο για την μηδαμινή ενημέρωση του site τους τελευταίους μήνες φταίνε οι συγκυρίες. Ο Mans είναι απασχολημένος με την έρευνα για την πτυχιακή του (« Call girls και παζάρεμα: Οι περιπέτειες μου με 5 ευρώ στην τσέπη»), ο Rotweiler άνοιξε μαγαζί που πουλάει memorabilia του Steven Seagal και Καινές Διαθήκες ενώ ο Τsats έκανε εγχείρηση αλλαγής φύλου και είναι ακόμα σοκαρισμένος από την ιδέα πως πλέον έχει μόνιμη γκόμενα τον εαυτό του.

Που είναι ο dalai?

Η παραπάνω ερώτηση θα πρέπει να συνδυαστεί επίσης με την εξής: Τι έχει γίνει με το shitsite?
Ακόμη και εμείς (tsatsarman, rotweiler, mans) μετά από πολύωρες συζητήσεις δεν ξέρουμε τι να πούμε. Ως γνωστόν το shitsite είναι παιδί του dalai και αυτός... το έχει εγκαταλήψει. Οι πιθανές εκδοχές είναι 3:
α. Έχει ανακαλύψει, αν και αργά, το μεγαλείο της προσωπικότητάς μου και έτσι δε μπορεί πλέον να με σατυρίσει, να με κοροϊδέψει και να με πατήσει κάτω.
β. Έχει βαρεθεί να με σατυρίζει, να με κοροϊδεύει και να με πατάει κάτω.
γ. Μου τα έχει κάνει όλα και δεν ξέρει τι αλλο να γράψει για να με σατυρίσει, να με κοροϊδέψει και να με πατήσει κάτω.
δ. Βρήκε γκόμενα.
ε. Διαβάζει να περάσει κανα μάθημα.
στ. Τον έχουν απαγάγει εξωγήινοι για πειράματα και του κολλάνε τα χέρια εκει που κανονικά είχε τα αυτιά του.
ζ. Τον εκνευρίσαμε επειδή μόνο αυτός γράφει και εμείς οι υπόλοιποι δε γράφουμε τίποτα. Και εγω να σου απαντήσω ρε dalai (όπως και στους υπόλοιπους). Εμείς δε γράφουμε ωραία.
(Όπως ειπα πιο πάνω οι πιθανές εκδοχές είναι 3, άρα οι υπόλοιπες δεν είναι)