3.10.06

Karma Police

Dalai: Αν υπάρχει όντως αυτό το γ*****νο πράμα που λέγεται κάρμα, στην επόμενη ζωή μου πρέπει να είμαι πανέμορφος δισεκατομμυριούχος με 45 βραβεία Νομπελ. Στα 18 μου. Δεν είμαι αχάριστος, απλά το κάρμα θα πρεπει να με ανταμείψει για την υπομονή μου και το πόσο καλό παιδί είμαι, με τόνους από ευρώ και εκατοντάδες γυναίκες.

Tstatsarman: Tότε θα σε κάνει μαγαζί καλλυντικών.

2.10.06

Shitsite Think Tank

Tσουβαλι, διορθωτικό, μπελαμάνα, νεροπίστολο, μπιφτέκι, φαλακρός πράκτωρ, ντοκτορ ζιβάγκο εναντίον ναυτίλου.*



(*)Σημείωση του Dalai: Ζητήσαμε από το Mans να γράψει ένα post για το shitsite ωστε να δούμε αν οι νοητικές του λειτουργίες επανήλθαν στο κανονικό μετά από εκείνο το τρομερό ατύχημα που είχε με την στριπτιτζού και τον φούρνο μικροκυμάτων. Το παραπάνω post, προϊόν της μέθοδου της αυτόματης γραφής αποδεικνύει ότι συνεχίζει να έχει σοβαρά προβλήματα εγκεφαλικής συνοχής- άρα μπορεί να αναλάβει καθήκοντα shit αρθρογράφου χωρίς κανένα απολύτως πρόβλημα.

30.9.06

We ‘ll be a woman, soon.

Σκάνδαλο στην Νοτιοδυτική Κίνα: Κατά την διάρκεια των Ethnic Minority Games, αθλητική εκδήλωση που συγκεντρώνει συμμετέχοντες από τις 55 αναγνωρισμένες μειονότητες που ζουν στην Κίνα πολλοί από τους θεατές (και όχι μόνο) παρατήρησαν με μεγάλη έκπληξη πως μερικές από τις γυναίκες-νικήτριες του κωπηλατικού διαγωνισμού δεν έφερναν και πολύ σε θηλυκά, ενώ μετά από ενδελεχείς έρευνες, αποκαλύφθηκε πως προκειμένου να κερδίσουν τον αγώνα, κάποιες από τις διαγωνιζόμενες μειονότητες έστειλαν στο event, χωρίς πολλή σκέψη, άντρες που φορούσαν περούκες.

Εμείς, ως shitsite, στηρίζουμε κάθε αθλητική και πολιτιστική εκδήλωση (είμαστε σπόνσορες του ετήσιου πρωταθλήματος ρίψης βρέφους, εκδήλωση που λαμβάνει χώρα κάθε Ιούλιο στο Κονγκό) αλλά ΜΟΝΟ όταν οι εν λόγω εκδηλώσεις τελούνται με απόλυτο σεβασμό των κανόνων και του fair play.

Έχοντας πει αυτό, να θυμίσουμε ότι μια από τις πιο ευτυχισμένες στιγμές στη ζωή του Dalai ήταν όταν κέρδισε τον γυναικείο μαραθώνιο αρμέγματος Llama (Περού, 1995) με το ψευδώνυμο Juanita Μilagros Alvares, ενώ ο Tsatsarman φυλάει ακόμα ως κόρη οφθαλμού το στέμμα με το οποίο τιμήθηκε ως η ομορφότερη κοπέλα του κόσμου στο Miss Universe του 1992.

28.9.06

The Shit Has Hit the Fan

Έχουμε μια φανατική οπαδό.

Βασικά, έχουμε πολλές οπαδούς, αλλά μόνο μία φανατική. Πολλές από σας ξεσπάτε σε κλάματα σαν μόλις να είδατε το Ρουβά, όταν ανεβάζουμε καινούριο κείμενο και κάποιες μας στέλνετε και τα εσώρουχά σας (εγώ κρατάω τα small, ο rotweiler τα M, και από L και πάνω τα πασάρουμε στον tsats) αλλά μόνο μια σπαταλάει το χρόνο της για να γράφει σχόλια.

Την γνωρίσαμε, virtually.

Tης μιλήσαμε, virtually.

Tην γοητεύσαμε, totally.

Δεν συνηθίζουμε να κάνουμε άρθρα προσωπικά για φαν του shitsite, αλλά η φίλη μας η uba το αξίζει, αφού ενσαρκώνει πλήρως το πνεύμα μας χρησιμοποιώντας φράσεις όπως «Το είδα οπτικά» και «Βουίζουν τα πόδια μου». Το γεγονός πως μας έχει ανακηρύξει σε προσωπικούς της θεούς αποδεικνύει πρώτον ότι πλέον έχουν σύνδεση Internet και τα ψυχιατρεία και δεύτερον πως η ίδρυση της επίσημης εκκλησίας της Shitology δεν είναι μακριά. Ίσως πιστεύετε πως, όπως συμβαίνει και με διάφορες άλλες ειδήσεις, η ύπαρξης της uba είναι ένας μύθος, ένα προιόν κακής δυσπεψίας γύρου ή μια ακόμα απέλπιδα προσπάθεια του tsatsarman να μας πείσει πως γνωρίζει γυναίκες. Για να αποδείξουμε ότι η η νο1 fan μας υπάρχει, δημοσιεύουμε μια φωτογραφία που μας παραχώρησε η ίδια, στην οποία για λόγους Privacy αντικαταστήσαμε το πρόσωπό της με αυτό του Larry King.

Φίλη μας, για τις τεράστιες υπηρεσίες που έχεις προσφέρει στο ηθικό του shitsite σου απονέμουμε την μεγαλύτερη τιμή που επιφυλάσσουμε σε fan:

The Golden Piece of Shit
(warning: it may contain real shit)


Στείλτε μας και άλλα σχόλια, υπάρχει ακόμα διαθέσιμος ο τίτλος του Ιππότη του Τάγματος του Περιττώματος...

22.9.06

Shitstorming

Το καλοκαίρι πέρασε, ήρθε το φθινόπωρο, και ίσως εσείς ακόμα να αναρωτιέστε γιατί δεν ανανεώνουμε το shitsite. Μήπως σκοπεύουμε να πέσουμε σε λήθαργο, σαν τον Mans μετά από καρμπονάρα; Mήπως αποφασίσαμε να κατεδαφίσουμε το shit-οικοδόμημά μας όπως κάνει ο Dalai στην παραλία με τα κάστρα των παιδιών, έτσι, γιατί γουστάρει να δέρνει 5χρονα; Ή μήπως ξεπουληθήκαμε σε κάποια πολυεθνική για ψίχουλα, σαν τον Tsatsarman που πούλησε το νεφρό του στη Bayern με αντάλλαγμα μια τράπουλα με γυμνά μοντέλα?

Τίποτα από όλα αυτά. Η συντακτική ομάδα του αγαπημένου σας shitsite βρίσκεται σε εντατικό brainstorming για να βρει έναν τρόπο να βελτιώσει ακόμα περισσότερο τις υπηρεσίες που σας προσφέρει ΤΖΑΜΠΑ τόσο καιρό. Για τα μάτια σας μόνο, στην παρακάτω φώτο μπορείτε να δείτε τους shitsiters λίγο πριν ψηφίσουν για το αν το shitsite χρειάζεται περισσότερο soft πορνό, περισσότερο δούλεμα του Tsats ή αν τελικά πρέπει απλά να βρούμε γκόμενες.



Από αριστερά προς τα δεξιά: Dalai, Mans, ροφήματα, γλυκό κουταλιού, Tsatsarman, Rotweiler
Δεν φαίνεται στη φώτο: Adriana Lima

16.9.06

After-summer διαιτα.

O dalai αποφάσισε να χάσει τα περιττά κιλά που του άφησαν φεύγοντας οι καλοκαιρινές διακοπές. Έτσι μας εκμυστηρεύτηκε πως για να βοηθήσει την αυστηρή δίαιτα που θα κάνει, αγόρασε και ένα πολυμηχάνημα γυμναστικής (από αυτά των μεταμεσονύκτιων τηλεπωλήσεων). Αυτό που δεν μας εκμυστηρεύτηκε είναι ότι έβαλε και αγγελία για.... "workout partner". Όποιος ενδιαφέρεται μπορεί να διαβάσει την αγγελία εδώ.

--

P.S.: Βιαστείτε όμως γιατί ο verbal μόλις άκουσε για $150/ώρα έσπευσε να στείλει βιογραφικό και φωτογραφίες.

11.9.06

Back...

30.6.06

Respect The Cock

Scientists Create Artificial Penis

Research with rabbits could offer treatment for human impotence, study suggests.
First order already in: The user DesperateTsats has asked for an immediate delivery of one artificial penis, one plastic doll and the book " Sex for Dummies"

26.6.06

Kλασσική Περίπτωση Αποκάλυψης: The Ketchup Prophecies.

Το shitsite δημοσιεύει με περηφάνεια το νέο σενάριο που οι συντάκτες του έγραψαν με την συνεργασία του verbal από Movies for the Masses, μετά από 3 λεπτά εντατικού brainstorming στο ΜSΝ και άκρατης κατανάλωσης κασόσας.

Ένας νεαρός (verbal) παραγγέλνει ένα χάμπουργκερ αλλά ανοίγοντάς το για να δει αν του βαλαν και κρεμμύδι βλέπει ότι το κέτσαπ έχει σχηματίσει ένα αρχαίο Ασσυριακό σύμβολο που σημαίνει "το τέλος του κόσμου". Αφού προσπαθεί ανώφελα να πείσει τους γύρω του, φεύγει για τα ερείπια της Νινευή μαζί με τον διαζευγμένο περιπτερά-Ninja της γειτονιάς του (Κώστας Τσάκωνας) όπου και ανακαλύπτει την είσοδο στις κατακόμβες της αρχαίας πόλης, άντρο μιας μυστικής κοινότητας Ασσύριων-Reptilian που οδηγούμενοι από τον Hitler (mans) θέλουν να καταστρέψουν τον κόσμο χωρίς να έχουν κάποιο συγκεκριμένο λόγο. Ακολουθεί η καλύτερη σκηνή δράσης που έχει γυριστεί ποτέ, ένα λουτρό αίματος ανάμεσα σε Ερπετοειδείς-Ασσύριους, τον Ninja-Τσάκωνα, τον ήρωα της ταινίας, και τα SS.

Στο τέλος του φιλμ, ο πρωταγωνιστής κάθεται, αιματοβαμμένος σαν τον Conan, πάνω σε ένα θρόνο, κοιτάζει προς την κάμερα και λέει "φαντάσου να του χα πει να βάλει και μουστάρδα".

To shit ανακοινώνει ότι από τις 10 έως και τις 20 Αυγούστου θα λάβει χώρα το κάστινγκ για τον νευραλγικό ρόλο του κέτσαπ. Οι ενδιαφερόμενοι ας στείλουν στον rotweiler τα curriculum vitae τους, γραμμένα πάνω σε κατοστάευρα.

25.6.06

Aλήθειες*

Tsatsarman: Τι θα γινει με σας ρε μ*****ες; Πάλι διαδίδετε στον κόσμο ότι δήθεν είμαι gay; Θα τραβηξει πολλη αυτη η ιστορία;
Dalai: Αφού είσαι.
Tsatsarman: Α ναι....


Αξιολόγηση:




(8/10 Βούδες - για τη μπλόφα)




* λόγω τεχνικών δυσκολιών ο tsatsarman έχει καιρό να μπει στο MSN. Μέχρι να διορθωθεί η βλάβη και να ξαναρχίσει να μας προμηθεύει υλικό, τα κείμενα της Bullshitology θα τα βγάζουμε από το μυαλό μας.

23.6.06

Take Your Dog To Work Day

To shitsite στηρίζει την "Take Your Dog To Work Day", σήμερα 23 Ιουνίου.

Για να αποδείξουμε έμπρακτα την συμπαράσταση μας σε αυτή τη σπουδαία ημέρα για τον καλύτερο φίλο του ανθρώπου, αποφασίσαμε από κοινού να φέρουμε -μόνο για σήμερα- τον mans μαζί μας στα κεντρικά του σκατοsite.

22.6.06

Ivar the Viking

Η αέναη μάχη μεταξύ ανθρώπου και φύσης συνεχίζεται…και πλέον η μια πλευρά διάλεξε όπλο. Ο Ivar Smedstad, ένας Νορβηγός που βρισκόταν στο εξοχικό του απολαμβάνοντας πιθανότατα σολωμό, μπύρα και σκανδιναβικό πορνό αντίκρισε έκπληκτος έναν έξαλλο τάρανδο στον κήπο του. Το μεγαλοπρεπές ζώο τα είχε βάλει με τον σκύλο του Ivar, έναν αντιπρόσωπο της ράτσας Leonberger (δεν ξέρουμε τι είναι, κάντε google search), και ετοιμαζόταν να του επιτεθεί όταν ο Ivar, με γενναιότητα που θα τραγουδούν οι Νορβηγικές epic metal μπάντες για αιώνες, του πέταξε την παντόφλα του χτυπώντας το στο μέτωπο. Ο χέστης τάρανδος, τον οποίον για λόγους privacy θα αποκαλέσουμε tsats, έκπληκτος από την αντεπίθεση, αποφάσισε να υποχωρήσει, αφήνοντας τον Ivar να επιστρέψει στο Inga Does Oslo IV: The Fuckening.

Στο αποκλειστικό artist's rendering του shitsite: O Smedstad αποκρούει θαρραλέα την επίθεση του κερατά tsats.


(πηγή: Aftenposten.no)

19.6.06

Blog wars - Σπογγώδης εγκεφαλοπάθεια

Προσπαθούμε αλλά μάλλον ποτέ δεν θα φτάσουμε τον τύπο που υπογράφει αυτό το blog.

Μας λείπει το ταλέντο...
Ή η έμπνευση.....
Ή η σπογγώδης εγκεφαλοπάθεια.

Ένα από τα τρία, δεν είμαστε σίγουροι.

--- Επειδή καλοκαίριασε και βαριόμαστε να γράφουμε, που και που θα σχολιάζουμε διάφορα blog, που κατά τη γνώμη μας αξίζουν σχολιασμό. Αν δείτε και το δικό σας blog στην στήλη Blog Wars, μη νιώσετε τιμή, γιατί μάλλον δούλεμα θα φάτε. Αν πάντως αποφασίσετε να μας (ξανά)κάνετε μήνυση ρίξτε μας πρώτα ένα μέηλ. Είμαστε λογικοί άνθρωποι. Και φοβιτσιάρηδες. ---

18.6.06

Υγεία *

Tsatsarman: Χάλια είμαι τώρα τελευταία.
Dalai: Γιατί ρε;
Tsatsarman: Ξέρω και γω;
Dalai:Άντε σε κανά γιατρό ρε.
Τsatsarman: Πήγα.
Dalai: Και τι σου είπε;
Τsatsarman: Ότι είμαι gay.


Αξιολόγηση:




(10/10 Βούδες - για το (φτιαχτό) coming out of the closet)




* λόγω τεχνικών δυσκολιών ο tsatsarman έχει καιρό να μπει στο MSN. Μέχρι να διορθωθεί η βλάβη και να ξαναρχίσει να μας προμηθεύει υλικό, τα κείμενα της Bullshitology θα τα βγάζουμε από το μυαλό μας.

16.6.06

The Omen

Λοιπόν, για να δούμε που ακριβώς καταλήξαμε:

1) Eπειδή τα νέα θρίλερ με serial killer, στοιχειωμένες ιστοσελίδες, στοιχειωμένες βιντεοκασέτες και στοιχειωμένα CD της Κέλις Κελεκίδου έχουν γίνει ρουτίνα...
2)...γιατί να μην πάρουμε ένα κλασσικό παλιό θρίλερ και να το ξαναγυρίσουμε...
3)...αλλά χωρίς να το αλλάξουμε και πολύ γιατί μπορεί να το χαλάσουμε.
4)...και επειδή ποιος ξέρει αν θα βγάλει τα λεφτά του, ας κάνουμε οικονομία προσλαμβάνοντας δεύτερα ονόματα.

Έχοντας πει αυτό, να τονίσουμε ότι το remake της Προφητείας είναι αξιόλογο και σίγουρα δεν αξίζει να γίνει αντικείμενο χλευασμού. Ναι μεν ο Schreiber δεν είναι Peck, ούτε η Stiles Remick, αλλά έχουμε την εντύπωση ότι η έλλειψη τεράστιων ονομάτων μάλλον καλό κάνει- γιατί αν έπρεπε να δω στους αντίστοιχους ρόλους τον Russell Crowe και την Angelina Jolie θα γινόμουν σατανιστής από αντίδραση. Τουλάχιστον 3-4 σκηνές καλοστημένου ξαφνιάσματος, τουλάχιστον 1-2 σκηνές «what the fuck» και μια ιδιοφυής έμπνευση που ακούει στο όνομα Mia Farrow, η νταντά που δεν θα θέλαμε να είχαμε γιατί για κάθε κουταλιά φαί που θα αρνούμασταν θα μας έσπαγε και ένα δάχτυλο. Το ότι το φιλμ περιέχει την καλύτερη splatter σκηνή θανάτου των τελευταίων 10 χρόνων (με σεβασμό στο original) επίσης βοηθάει.

Mάθαμε ότι: Ο σατανάς κάνει σεξ με τσακάλια

Pipinia Factor: Απογοήτευση. Η κάποτε γλυκιά Julia Stiles ψιλομποχλεύει και φαίνεται πλέον σαν να μεταφέρει παράνομα μπριζόλες κρύβοντάς τις στα μάγουλά της.


Βαθμολογία: 7/10

15.6.06

Save the Tsats: Our ecosystem needs him

Το χθεσινό απελπισμένο σχόλιο του Tsatsarman πυροδότησε ανέλπιστες αντιδράσεις από πολλές διαφορετικές κατευθύνσεις. Στο σχόλιο αναφέρει:

Αγαπητοί φίλοι και συνοδοιπόροι. Αυτό που θα σας πω είναι μια αληθινή ιστορία. Θα ήθελα να σας αναφέρω πως στις 6/6/06 μου κάηκε ο κομπιουτορας. Επειδή δεν έχω Ντιβιντι εκτός από τον υπολογιστή, εκείνο το βράδυ είπα να δω κανα βιντεο (στο γνωστό βίντεο του σουπερ τομ). Ε με το που γυρίζω την κασέτα, η μαγνητική ταινία κόβεται. Στο πανεπιστήμιο δεν μπορώ να παω να δουλέψω γιατί έχουμε καταλήψεις. Και εγω αναρωτιέμαι...κάποιος σπάει πλάκα μαζί μου;

Από εκείνη τη στιγμή μόνο την κασέτα στο videoclub έχει καταφέρει να επιστρέψει ("εγώ πάντως έτσι την βρήκα"), ενώ κατά τα άλλα το κουκούλι στο οποίο τον έχει τυλίξει αυτή η ανίερη κατάρα εξακολουθεί να τον κρατά αιχμάλωτο. Επιτελεία χωρών και μη κερδοσκοπικοί οργανισμοί έχουν ήδη ξεκινήσει, καθένας με τα μέσα του, παγκόσμιες καμπάνιες για την διάσωση του Tsats. Εκπρόσωπος του State Department δήλωσε, μεταξύ άλλων, πως έχουν ληφθεί όλα τα απαραίτητα μέτρα για την επίλυση του προβλήματος, ενώ σε δημοσιογραφικό πηγαδάκι στο coffee break εκμυστηρεύθηκε πως ο Πρόεδρος Bush δεν ήξερε μέχρι πρόσφατα που βρίσκεται το διαμέρισμα του Tsatsarman.



To Shitsite από την δική του μεριά ξεκίνησε μαραθώνιο αγάπης με τον τίτλο "Save the Tsats: Our ecosystem needs him" (βλ. video) με τους ενδιαφερόμενους να μπορούν να συνεισφέρουν μέσω του λογαριασμού της HSBC 01-23982-99546/88, ο οποίος τυχαίνει να είναι και ο προσωπικός λογαριασμός του dalai. Στο μεταξύ, σε ένδειξη συμπαράστασης o verbal έκανε έκκλιση στην Chosen One (την κόρη των Branjelina είπαμε) να μεσολαβήσει για ένα θαύμα, αίτηση η οποία όπως ενημερωθήκαμε προωθείται (1ος στόχος: η διάσωση της Namibia, 2oς στόχος: η διάσωση της Αφρικής, 3ος στόχος: η διάσωση του Tsatsarman - αν και όχι απαραίτητα με αυτή τη σειρά)...

13.6.06

Random Access Memory

Το team του shitsite τις τελευταίες μέρες έχει πέσει σε hybernation mode, από τη μέρα που το MFTM δημοσίευσε video με τον David Hasselhoff να τραγουδάει το Secret Agent Man. Από εκείνη την μέρα η -δυσλειτουργική- οικογένεια του site δεν μπορεί να βγάλει από το μυαλό της το τραγούδι και όλοι -ανεξαιρέτως- τραγουδάμε το συγκεκριμένο hit, σε karaoke mode, ολημερίς (υπήρξαν διαμαρτυρίες στο τοπικό Α.Τ. ότι ο tsatsarman το κάνει και οληνυκτίς, τραγουδώντας στην ταράτσα της πολυκατοικίας του).

Αυτή τη στιγμή βρισκόμαστε σε στάδιο αποτοξίνωσης και για να σας το αποδείξουμε βάλαμε το διαβολάκι που κυκλοφορεί στο υποσυνείδητό μας (εκτός από αυτό του tsats, το οποίο τραγουδάει ακόμα το "Secret Aaaaaaaaaaagent Man") να ανασύρει από τη συλλογική μας μνήμη έναν εφάμιλλο χαρακτήρα με εξίσου μυστική identity. Σας παραθέτουμε λοιπόν - για να ξεπλύνουμε εαυτούς από την ντροπή - τον Bicycle Repair Μan των Python, μπας και καταφέρουμε να βγάλουμε από το μυαλό μας τον Hasselohoff... Η κούρα μας προχωρά ικανοποιητικά γεγονός που αναπτερώνει τις ελπίδες μας να επιστρέψουμε even shittier.



11.6.06

Σοφία

"Όπως και να το κάνουμε, τα άρθρα μου είναι μέτρια. Πρεπει να κάτσω να σφιχτω για να βγαλω κατι καλο. 'Οπως εξάλλου γίνεται και στη χεστρα."


Αξιολόγηση:




(8/10 Βούδες - για αυτοκριτική και αναφορά σε χέσιμο)

7.6.06

Jesus Strikes Back

Και για εσάς τους - αδιόρθωτα - άπιστους που δεν αποδέχεστε τα σημάδια της Αποκάλυψης για την έλευση του Αντίχριστου στην Γη (χθες, 6.6.06), να δούμε τι θα βρείτε να πείτε για την επιστροφή του Ιησού με το διαστημόπλοιο του Marvin the Martian?


(από αφίσα στο New Jersey - πηγή: Popaganda)

6.6.06

Happy birthday dear Anti, happy birthday to you.

6.6.06 σήμερα και σε κάποιο μαιευτήριο, που χτίστηκε πάνω σε ένα αρχαίο νεκροταφείο Maya και στα εγκαίνια του σφάχτηκε ένας δαιμονισμένος κόκορας, γεννιέται ο Αντίχριστος. Η ανθρώπινη ενσάρκωση του απόλυτου κακού, που θα πολεμήσει κάθε έννοια καλού και συμπόνιας στον κόσμο, οδηγώντας τον στο σκότος, μέχρι ο Θεός να παρατήσει το Playstation με το οποίο ασχολείται τα τελευταία 100 εκατομμύρια χρόνια και να κατέβει για να τον πολεμήσει. Ή κάτι τέτοιο, δεν θυμόμαστε τι λέει η Αποκάλυψη, εκτός από το ότι όταν ο πρώτος άγγελος σαλπίσει θα αυξηθεί η χοληστερίνη στις μπριζόλες, το ένα τρίτο της θάλασσας θα μετατραπεί σε ούζο και το XEΓΚ θα κυκλοφορήσει σε special edition DVD .

Χωρίς πλάκα, δεν έχουμε καταλάβει γιατί ο Αντίχριστος θα πρέπει σώνει και καλά να γεννηθεί σήμερα. Γιατί όχι στις 6-6-6 μ.Χ. (ώστε να πετύχαινε και τον νεαρό Ιησού και να παίζανε ξύλο;). Γιατί όχι στις 6-6- 6 π.Χ. ώστε να μην υπήρχε καν ο Ιησούς και ο Anti να έκανε ότι ήθελε; Και για τις 6-6-1006 τι έχετε να πείτε; Και αν στις 6-6-1066 γεννιούνταν δίδυμοι Αντίχριστοι;

Το δεδομένο είναι ότι έχει πέσει πολύς πανικός στις θρησκόληπτες έγκυες γυναίκες, που πιστεύουν ότι θα είναι αυτές που θα γεννήσουν τον Αντίχριστο - και προβλέπουμε την έναρξη κυνηγητού για τον δράστη της εγκυμοσύνης που, λογικά, πρέπει να είναι ο ίδιος ο Διάολος. Οι αρχές πάντως απέκλεισαν τον tsatsarman από τη λίστα των υπόπτων με το σκεπτικό «την τελευταία φορά που συνευρέθηκε με γυναίκα επίσημη θρησκεία ήταν το Δωδεκάθεο».

5.6.06

You are Gay

Από ένα τυχαίο blog: «Είναι αυτές οι άγριες χαρές. Που χαίρεσαι και φοβάσαι ταυτόχρονα. Φοβάσαι το άγνωστο. Πας να περάσεις καινούριες πόρτες. Σε πιάνει ανυπομονησία και τρόμος. Συχνότατα είναι better than sex αυτό το αίσθημα».


Θα αφήναμε ασχολίαστα τα περί «φόβου για το άγνωστο» και «καινούριες πόρτες» αλλά κάτι τέτοια είναι που μας κάνουν να πιστεύουμε ότι το διαδίκτυο έχει καταληφθεί από μελαγχολικούς γκέουλες που με το ένα χέρι γράφουν και με το άλλο χαιδεύουν αναστενάζοντας μια λευκή χνουδωτή γάτα ονόματι Nεραιδόσκονη. Εμείς, τα μέλη του shitsite καταλήξαμε στο ότι δεν υπάρχει τίποτα better than sex. Από την ψηφοφορία απείχε ο tsats, που στην έκφραση «better than sex» είχε τρεις άγνωστες λέξεις.

4.6.06

Σκέψεις.

Tsatsarman: Eυχαριστω το σιτ για την αναδειξη που μου κανει.
Dalai: Xαxa ελα ρε, εισαι απο τους πιο γνωστους ανθρωπους στην Ελλάδα πλέον.
Tsatsarman: Ως ηλιθιος (την παλευω με αυτό). Ως μονοκυτταρος οργανισμος (την παλευω με αυτό). Ως πιθηκας (και με αυτό την παλευω). Τωρα πλεον και ως γκει.... ε με αυτό δεν την πολυπαλευω.



Αξιολόγηση:




(9/10 Βούδες - για αχαριστία και απόγνωση)

3.6.06

Love & Marriage

Μία 30χρονη γυναίκα στην Ινδία, "δέθηκε" με τα ιερά δεσμά του γάμου, παρουσία 2000 καλεσμένων, με τον εκλεκτό της καρδιάς της. Το νέο είναι ότι ο... εκλεκτός τυχαίνει να είναι μία βασιλική cobra. Πρόκειται για ένα ακόμα κρούσμα του φαινομένου των δια-ζωικών γάμων στην Ινδία, καθώς νωρίτερα το 2006 μία γυναίκα είχε αποφασίσει να ακούσει από τους ινδούς ιερείς τα mantra, επιλέγοντας για το άλλο της μισό τον σκύλο της. Ερευνητές έχουν σπεύσει στην περιοχή ώστε να αποφανθούν αν το φαινόμενο τροφοδοτείται από την φημολογούμενη έλλειψη ανδρών, ή αν απλώς φταίει το γεγονός ότι οι κάτοικοι του χωριού πίνουν νερό από το ποτάμι...


Σε άλλα νέα τώρα: Η ινδική πρεσβεία αρνήθηκε να χορηγήσει άδεια παραμονής στους shitεργάτες dalai και tsatsarman, καθώς όταν ρωτήθηκαν για τον σκοπό της επίσκεψής τους απάντησαν με ασυνάρτητες σκόρπιες φράσεις για "φίδια", "σκύλους" και "γιατί όχι κι εμείς". Φανατικοί αναγνώστες του shitsite τους είδαν καθώς έφευγαν από το κτίριο της πρεσβείας, εμφανώς απογοητευμένοι, ενώ τους άκουσαν να ψιθυρίζουν κάτι για "τελευταία ελπίδα".

2.6.06

Τι δώρο να πάρω στην Shiloh Nouvel Pitt Jolie?

1.6.06

Al Tsatsone

Η αστυνομία του Ohio συνέλαβε τρία άτομα κατά τη διάρκεια ληστείας ανακαλύπτοντας ότι ένας από αυτούς είχε πάρει μαζί και τον δίχρονο γιό του. O ανεύθυνος γονιός αποκάλυψε ότι το έκανε λόγω του πρόσφατου κύματος έλλειψης babysitter, αλλά πιστεύουμε ότι πίσω από αυτή την επαίσχυντη ενέργεια κρύβεται ένα μάθημα επαγγελματικού προσανατολισμού, ΣΤΗΝ ΠΑΡΑΝΟΜΙΑ....Το Shitsite που πάντα μάχεται για τα δικαιώματα των παιδιών, καταδικάζει το γεγονός και ζητάει την παραδειγματική τιμωρία των ενόχων.

Ο Tsatsarman, παράνομος πατέρας 3 παιδιών και ήδη καταδικασμένος για 47 ληστείες σε περίπτερα και μαγαζιά «ό,τι πάρεις 99 σεντς» αντέδρασε με αηδία όταν χτες του αναφέραμε την είδηση. «Αυτοί οι αλήτες, αυτά τα καθάρματα.» είπε μαινόμενος. «Ποιος διεστραμμένος είναι ικανός να πάρει το δίχρονο παιδί του σε ληστεία, θέτοντάς τη ζωή του σε κίνδυνο, δίνοντάς του κακό παράδειγμα και κινδυνεύοντας να συλληφθεί άμα το μυξιάρικο αρχίσει τα κλάμματα; Εγώ στέλνω το Μανωλάκη να πουλάει κρακ στο νηπιαγωγείο του. Έτσι όχι μόνο βρίσκεται σε ένα ασφαλές περιβάλλον με συνομήλικούς του και αποκτά εμπειρία στις εμπορικές συναλλαγές αλλά έχει πάψει να μου ζητάει χρήματα για τα στριπτιτζάδικα».

30.5.06

Nomen Omen

Ποια είναι η σημαντικότερη είδηση του Σαββατοκύριακου; Δύσκολο να επιλέξουμε αλλά ίσως είναι η γέννηση του βρέφους Pitt-Jolie, στο οποίο θα δοθεί το όνομα Shiloh Nouvel. Είναι η τελευταία προσθήκη στην λίστα των γελοίων celebrity ονομάτων, στην οποία η Jolie έχει ακόμα δύο entries με τα υιοθετημένα Maddox Chivan και Zahara Marley, αλλά όπως ανακοινώθηκε από το Ινστιτούτο Ονοματολογίας της Αγίας Πετρούπολης στην κορυφή της κατάταξης συνεχίζει να παραμένει το πραγματικό όνομα του Tsatsarman: Henry Βαγγέλης Ζlatko Παντόφλα Mortimer Lubumba dos Santos Sturlusson Fudd Kουτσομούρα Saburo C14 Melissa Tsatsarman. Oι θρύλοι λένε ότι αν καταφέρεις να πεις το πλήρες όνομα του Τsats ανάποδα μπροστά σε έναν καθρέφτη τα μεσάνυχτα, εμφανίζεται με το alter ego του Super Tom και τραγουδάει επιτυχίες από το αγαπημένο του album.

29.5.06

Ο τρόμος από τη θάλασσα

Προσεχώς από την yokotsoko productions:

«Ο τρόμος από τη θάλασσα»

Κάτι έχει αλλάξει στον πλανήτη γη…Μήπως ήρθε το τέλος;

Ένα πυρηνικό δυστύχημα σε έναν απομακρυσμένο βιολογικό καθαρισμό της Ελλάδας, προκάλεσε την μετάλλαξη φυκιών, τα οποία απόκτησαν νοημοσύνη και υπερφυσικές ιδιότητες. Παράλληλα απέκτησαν πυρηνικά πλοκάμια τα οποία με το άγγιγμά τους προκαλούν γάγγραινα. Επίσης πετάνε. Η μάστιγα εξαπλώνεται… Ήρωας μας, πρώην υδραυλικός, βετεράνος στον πόλεμο της Κορέας. Στον αγώνα για την σωτηρία της ανθρωπότητας τον ακολουθεί ο κορεάτης νίντζα, φύλακας του βιολογικού καθαρισμού, ο οποίος με την έκρηξη έγινε ζόμπι.

Οι δυο ήρωες περνούν την ώρα τους δέρνοντας κόσμο και σκοτώνοντας κομπάρσους. Στο τέλος έρχονται αντιμέτωποι με τη μάνα, το αρχιφύκι, που τους αιχμαλωτίζει, τους εξηγεί το σχέδιό του για την κατάκτηση του γαλαξία και τη μυστική συνταγή για το καλό παστίτσιο.

Και επειδή ως τώρα η ταινία δεν έχει ενδιαφέρον, στο τέλος εμφανίζεται ο dalaiklama και αφού τον δέρνουν, του πετάνε βιτριόλι στη μάπα (χάρη θα του κάνουν) και τραβάνε μία μία τις τρίχες του από το στήθος, ύστερα τον βάζουν να υποσχεθεί πως δε θα ξανακοροϊδέψει τον tsatsarman, γιατί είναι φοβερός τύπος και πως θα του κάψουν τον υπολογιστή αν το ξανακάνει.

28.5.06

Σοφίες

Tsatsarman: Θα παω στο Nταβιντσι.
Dalai: Θα καεις στην κόλαση, και τα διαόλια θα σου ριχνουν σάλτσα μπάρμεπκιου.
Τsatsarman: Eτσι και αλλιως θα παω στην κολαση
Dalai: Nαι αλλα η σάλτσα?
Tsatsarman: Mαλακια, τη σαλτσα πρεπει να τη ρίξεις πριν για το μαριναρισμα.



Αξιολόγηση:




(7/10 Βούδες - για εσχατολογία και γαστρονομικές απόψεις)

27.5.06

X Men 3: The Last Stand

Σήμερα ανακάλυψα ποιο είναι το πρόβλημα των ταινιών Χ-ΜEN: Είναι τόσο τεράστιο το σύμπαν της Marvel που για κάθε περίσταση υπάρχει και ένας μεταλλαγμένος με την απαραίτητη υπερδύναμη, στέλνοντας στο διάλο το σασπένς. Θέλει ένα γρήγορο σνακ ο Wolverine ; Να, ο άνθρωπος-γυράδικο. Έχει ακράτεια ο καθηγητής Xavier ; Η γυναίκα-πάπια έρχεται και τα μαζεύει. Διψάει η Jean Grey; Η κοπέλα Fanta έρχεται και την ξεδιψάει. Κάτι τέτοιο συμβαίνει και στο επικά ονομασμένο Last Stand, μια ταινία που κατέληξε στα χέρια του Brett Ratner, ο οποίος έχει λίιιιιγο παραπάνω ταλέντο από τον tsatsarman μόνο και μόνο γιατί έχει βρει τον διακόπτη «on» στην κάμερα. Έχουμε και λέμε: Διάτρητο σενάριο, ερμηνείες κακές (Storm), μέτριες (Wolverine), και καλές αλλά συνορεύοντας με το overracting (οι κολοσσοί Stewart, McKellen). Ας προσθέσουμε και μπερδεμένες/αψυχολόγητες σκηνές δράσης που πετάνε μέσα οι σεναριογράφοι των Elektra και Fantastic Four και η ταινία μετατρέπεται σε ένα σωρό από σκουπίδια, που μεταλλάχθηκαν και έγιναν σκατά... Για να ισορροπηθεί το θέμα, υπάρχουν ένα σωρό δραματικά γεγονότα: Σημαντικοί χαρακτήρες πεθαίνουν (αλλά μπορεί και όχι), σημαντικοί χαρακτήρες χάνουν οριστικά τις δυνάμεις τους (αλλά μπορεί και όχι) και ηρωικοί μονόλογοι προετοιμάζουν για τη μητέρα όλων των μαχών (αλλά μπορεί και όχι). Σαφώς κατώτερο από το X2 και σαφώς καλύτερο από τα βιντεάκια του πρόσφατου γάμου με τον tsatsarman κουμπάρο, το X3 είναι η κλασσική ταινία που θα μας κάνει να αναρωτιόμαστε «πως θα ήταν αν την είχε αναλάβει κάποιος άλλος σκηνοθέτης». Ή αν η Storm και η Jean Grey αναμετρώνταν σε ένα λεσβιακό last stand.

Μάθαμε ότι: Ο Wolverine έχει μεταδώσει τις θαυματουργές θεραπευτικές του ιδιότητες και στο φανελάκι του, που τη μια σκηνή είναι τρύπιο και την άλλη όχι.

Pipinia Factor: Κανένα παράπονο από τους Shit Men - ο rotweiler, μέγας φαν του The Crying Game, γουστάρει την Famke Janssen που εδώ μοιάζει λίγο με τραβέλι, ο tsatsarman που θέλει τις γυναίκες όπως και τον καφέ του (σκούρες) κόβει φλέβες για την Halle Berry και εγώ, με το alter ego μου («the barely legal Μan») καπαρώνω το ατιθασο και μοναδικό, εξ ορισμού, pipini της ταινίας - την Ellen Page. Η παραπάνω φράση δεν είχε ούτε μια τελεία.


Βαθμολογία: 6/10

26.5.06

Natural Born Predators: The Tsats.

Σε κατ` οίκον περιορισμό περιόρισε έναν γάτο κάποιο δικαστήριο τις Ηνωμένες Πολιτείες, λόγω της επιθετικότητας του αιλουροειδούς που είχε τραυματίσει έξι γείτονες, προκαλώντας τους, γρατσουνιές και όχι κρανιοεγκεφαλικές κακώσεις ή ακρωτηριασμούς όπως θα μπορούσε να σκεφτεί κάποιος που ακούει «επίθεση γάτου». Πέρα από την πλάκα, το καλοκαίρι έρχεται και λόγω της αφόρητης ζέστης αλλά και του ενστίκτου του ζευγαρώματος πολλά ζώα γίνονται επιθετικά και επικίνδυνα. Αν λοιπόν είστε κοπέλα, όμορφη ή έστω και μέτρια (σε μερικές απελπιστικές περιπτώσεις ακόμα και άσχημη) σε εμφάνιση και ζείτε στη Θεσσαλονίκη ή την ευρύτερη περιοχή του νομού να έχετε υπόψην ότι ο κίνδυνος επίθεσης από τον Tsatsarman είναι αυξημένος. Γι αυτό να θυμάστε τα εξής:

- O Tsatsarman κυνηγάει συνήθως το απογευματάκι, όταν τριγυρνάει στα καφέ και τα μπαρ τρώγοντας κομματάκια από σάντουιτς ή ξηρούς καρπούς που έχουν μείνει στα τραπέζια. ΜΗΝ του ρίξετε φαγητό αν πλησιάσει στο δικό σας τραπέζι, είναι πολύ πιθανό να σας ακολουθήσει μέχρι το σπίτι.

- Προφανή σημάδια που μπορεί να σας προειδοποιήσουν για τις επιθετικές διαθέσεις του Tsatsarman είναι η κυρτή πλάτη, κυνόδοντες σε πλήρη εμφάνιση και το κάλεσμα «επ, κοπελιά. Χεχε.Χεχε.»

- Καλύτερα να μετακινείστε σε μεγάλα γκρουπ. Ο Tsatsarman είναι πλάσμα που κυνηγάει μόνο του και φοβάται τα μεγάλα νούμερα.

- Μείνετε εντελώς ακίνητη. Πρόσφατες έρευνες απέδειξαν ότι ο Tsatsarman έχει φτωχή όραση και βασίζεται εξ ολοκλήρου σε αισθητήρες που ανιχνεύουν κίνηση.

25.5.06

The Edvard Munch Affair

(Άλλος) ένας πίνακας του Edvard Munch κλάπηκε (πάλι)...

Η διάρρηξη, σύμφωνα με υψηλόβαθμα στελέχη της Europol, χρησιμοποιήθηκε ως αντιπερισπασμός, ο οποίος είχε σκοπό να στρέψει τους προβολείς της αστυνομίας στο Horby της Σουηδίας, ώστε να επιτρέψει στους πραγματικούς κλέφτες να διαφύγουνε, παίρνοντας μαζί τους 4 από τους πίνακες που παρουσιάσαμε προ ημερών στο It's The Arts.

24.5.06

Δύσκολοι καιροί για Super Heroes

Ο Hugh Jackman δήλωσε ότι η γυναίκα του δεν μπορεί να ξεκολλήσει από τη στολή του Wolverine και τον "υποχρεώνει" να την φοράει ακόμα και στην κρεββατοκάμαρά τους - για λόγους libido (overtime sex δηλαδή)...

To shitsite - υπερασπιστής του δίκαιου και του copyright (πάντα προς το συμφέρον μας) - οφείλει να υπενθυμίσει στους φιλομαθείς αναγνώστες του πως ο πρώτος ο οποίος χρειάστηκε να αντιμετωπίσει αυτό το πρόβλημα ήταν - φυσικά - ο tsatsarman, καθώς η σύντροφός του δεν τον άφηνε να μπει στο υπνοδωμάτιο χωρίς το σπασουάρ του SuperTom.

Οι συγκρίσεις δικές σας (για να μην "ρίξουμε" τον Jackman θα του δώσουμε head start με 1344 ψήφους παραπάνω)...

23.5.06

What Kate Did...

Ο λόγος που ο dalai έχει κλειδωθεί εδώ και μέρες στο διαμέρισμά του, έχει κατεβάσει τα στόρια και θρέφεται αποκλειστικά με ληγμένες κονσέρβες zwan, είναι ότι η Kate Beckinsale δήλωσε ότι δεν θα χρειαστεί να παίξει στην 3η συνέχεια της σειράς των ταινιών Underworld...

Κάτι που σημαίνει πως - για την ώρα - ο dalai είναι υποχρεωμένος να συνεχίσει να νοικιάζει το Underworld 2 ("μια κινηματογραφική παραγωγή τόσο κενά στυλιζαρισμένη που κάνει το Van Helsing να φαίνεται αριστούργημα" σύμφωνα με τα λεγόμενά του) για να παίζει σε slow motion όλες τις σκηνές στις οποίες εμφανίζεται η Kate.

21.5.06

Ανέκδοτο

Tsatsarman:Να σου πω ένα ανέκδοτο;
Dalai: Όχι.
Tsatsarman: Εγώ θα στο πω. Πως λέγεται ένα αβγό πριν το γεννήσει η κότα;
Dalai: ...
Τsatsarman: Θαβγό.
Dalai:...



Αξιολόγηση:




(5/10 Βούδες - για ανυποταγή και επικίνδυνο χιούμορ)

20.5.06

O έμπορος της Βαυαρίας.

Μια Γερμανίδα που δεν είχε χρήματα για να πληρώσει τη βενζίνη της, άφησε τον φίλο της ως «ενέχυρο» στο βενζινάδικο μέχρι να πάει στο πλησιέστερο ΑΤΜ και να κάνει ανάληψη - αλλά τελικά ούτε καν επέστρεψε.


Είναι το πιο πρόσφατο μιας σειράς παρόμοιων επεισοδίων που έχει ωθήσει τους μαγαζάτορες να αρνούνται πλέον τους ομήρους ως αντάλλαγμα/εγγύση πληρωμής - ενώ η αξία των ανθρώπινων ενέχυρων έχει πέσει πλέον αισθητά. Παλιότερα, αφήνοντας τον Τsatsarman η συντακτική ομάδα του shitsite έτρωγε δύο πίτσες και μια μακαρονάδα φούρνου αλλά σύμφωνα με τους νέους πίνακες του υπουργείου οικονομικών, ο Τsats αξίζει μόλις ενάμισο λίτρο coca cola.

19.5.06

Ιt’s the Arts ! (Μέρος δεύτερο)



Tίτλος: Η κιβωτός του Νώε.


Μπορεί όλοι μας να ξέρουμε την ιστορία του Νώε αλλά για άλλη μια φορά οι Γραφές αποδεικνύονται ασαφείς και ελάχιστα αξιόπιστες. ‘Όπως φαίνεται και από το έργο του νεαρού μας φίλου η Κιβωτός δεν είχε χώρο για ένα ζευγάρι από κάθε ζώο αλλά χωρούσε ίσα ίσα ένα καλοριφέρ, ενώ για κάποιο περίεργο λόγο το σκαρί του πλοιαρίου εφοδιάστηκε με πόδια. Ενώ η κιβωτός απομακρύνεται, ένα φίδι με το αποτύπωμα μιας πατούσας κοιτάζει λυπημένα τη σκηνή ενώ, ακόμα πιο ανατριχιαστική λεπτομέρεια, ακριβώς πίσω του γίνεται μια ανθρωποθυσία: Ένας σατανιστής έχει ήδη τοποθετήσει κάποιον άμοιρο πάνω στην πυρά (ή είναι ένα συμπαγές κομμάτι τσιμέντου) και προσκυνάει τις σκοτεινές του θεότητες, ενώ το άτυχο θύμα ζητάει βοήθεια απευθυνόμενο στο Θεό, που όπως μαθαίνουμε είναι γνωστός και ως Διονύσης.



Tίτλος: O Iωσήφ η Μαριάμ και ο Ιησούς δέχονται τους 3 μάγους.


Επηρρεασμένο από τις πρώτες δουλειές του Tsatsarman, όταν ακόμα δεν είχε συνέλθει από την εγκεφαλική βλάβη, η ζωγραφιά αυτή μπερδεύει τα χαρτιά αφού ανάθεμα και αν βγάζουμε το οποιοδήποτε νόημα. Το μόνο σίγουρο είναι ότι η φάτνη κατεδαφίστηκε από την πολεοδομία και ο μικρός Ιησούς είναι εκτεθειμένος στο κρύο και στα αδιάκριτα βλέμματα ενός ιπτάμενου τάρανδου και ενός άλλου , αγνώστου ταυτότητας αλλά επίσης ιπτάμενου, ξεροψημένου ζώου. Η Μαριάμ, με μια μοδάτη latex στολή και ανταύγειες είναι στη μέση του χορευτικού από το Flashdance ενώ ο πλακατζής Ιωσήφ με το μωρουδίστικο σκουφάκι του προσπαθεί να μπερδέψει τους μάγους οι οποίοι όμως είναι απασχολημένοι ψάχνοντας να βρουν γιατί φοράνε στο κεφάλι τους καραβάκια.



Τίτλος: Η Σαμαρείτισα.


Μια ζωγραφιά – ύμνος για την γυναίκα νοικοκυρά που παρόλα αυτά ξέρει να διατηρεί το στιλ της. Δεν έχουμε να καταλογίσουμε κάτι στο άπταιστο αυτό έργο εκτός από την ασάφεια του από πού θα γεμίσει το βάζο της η Σαμαρείτισα. Από το υπερσύγχρονο πηγάδι ή από το ρυάκι χρυσαφένιου κάτουρου που από την πόλη της ακράτειας φτάνει στα πόδια. της;



Τίτλος: Δαβιδ και Γολιάθ.


Ο τερατώδης Γολιάθ, ντυμένος στα χρυσά και φορώντας ένα πούπουλο στο κράνος του παραδίνεται στον Δαβίδ, αφού το πρησμένο πόδι του δεν του επιτρέπει να πολεμήσει. Ο ραχιτικός Δαβίδ, εστιάζει το βλέμμα του στα γόνατα του αντιπάλου του ενώ, αν κρίνουμε από το πουγκί που κρατάει ο μόνος λόγος που εμφανίστηκε στο πεδίο της μάχης ήταν για να εξαγοράσει τη ζωή του. Από αυτή τη ζωγραφιά προήλθε και η δημοφιλής έκφραση «δεν του φτάνει ούτε μέχρι τα αρχ…».



Τίτλος: To oυράνιο τόξο, ήλιος, πουλιά και λουλούδια.


Mία από τις ζωγραφιές που μας κάνουν να ευχόμαστε να ήμασταν δαλτωνικοί. Από πότε το ουράνιο τόξο περιέχει και μαύρο; Και κυρίως, από πότε μοιάζει σαν μια αισχρή παρτούζα από πολύχρωμες κάμπιες; Που είναι τα πουλιά; Το μόνο που βλέπουμε είναι κομμάτια που έχουν αποκολληθεί από την ανώτερη και πιο παχιά κάμπια και μερικούς εναέριους κώλους.



Tίτλος : H σταύρωση.


Ακόμα και το shitsite έχει όρια. Μπορεί να μην φαίνονται, μπορεί να τα καταπατάμε κατά συρροή αλλά, με τον shitεργάτη rotweiler καταλήξαμε στο συμπέρασμα ότι θα ήταν εξαιρετικά κακόγουστο και προσβλητικό να κάνουμε χιουμοριστικά σχόλια πάνω στο τραγικό συμβάν της σταύρωσης. Παρόλα αυτά, η κριτική μας πλευρά δεν μας αφήνει να προσπεράσουμε λίγες βασικές παρατηρήσεις.
1) Σε κανένα σημείο των Ευαγγελίων δεν αναφέρεται ότι το δεξί χέρι του Ιησού ήταν 3 φορές μακρύτερο από τα αριστερό. Τον Ιησού τον σταύρωσαν οι Ρωμαίοι, όχι ο Προκρούστης.
2) Στην σκηνή της σταύρωσης δεν ήταν παρόντες ιππότες, και ακόμα περισσότερο ιππότες πάνω σε gay άλογα με τατουαρισμένες καρδούλες, ξανθή χαίτη και ροζ αυτιά.
3) Δεν καταλάβαμε τι ακριβώς ονειρεύεται το άλογο και γιατί το φεγγάρι χαμογελάει πούστικα.



Τίτλος: -


Χωρίς τίτλο και ,ειλικρινά, χωρίς θέση σε ένα χριστιανικό website η ζωγραφιά της μικρής μας φίλης είναι ενδεικτική της teenage angst που ταλανίζει τη νεολαία μας αλλά και ένας tribute στο horror cinema, μια που η πρωταγωνίστρια της ζωγραφιάς απαθανατίζεται στη μέση της μεταμόρφωσής της σε λυκάνθρωπο.



Tίτλος: Jesus loves you.


Με αυτή την αυτοεπεξηγηματική ζωγραφιά φτάνουμε στο τέλος του αφιερώματός μας στην Χριστιανική παιδική τέχνη. Ο Ιησούς μας αγαπάει, θέλει το καλό μας και κατέχει γαλάζια ζώνη στο καράτε. Πρέπει να ανοίξουμε τις καρδιές μας σε αυτόν και να αποδεχθούμε ότι είναι η μοναδική μας σωτηρία. Για τους δύσπιστους ή όσους έχουν ακόμα αμφιβολίες ο Ιησούς θα κάνει μια μικρή επίδειξη δύναμης, συντρίβοντας έναν νεαρό Μεσοανατολίτη.


Διαβάστε το Μέρος Πρώτο>>

18.5.06

Hi, my name is...

- 15 Κόκκινα Τριαντάφυλλα : 25 €

- 2 Εισιτήρια για την απογευματινή παράσταση του M:I 3 : 14 €

- Να είσαι υποχρεμένος να δηλώσεις στους γονείς της συνοδού σου (με το που θα χτυπήσεις το κουδούνι) ότι έχεις καταδικαστεί για σεξουαλική επίθεση : Priceless

17.5.06

It’s the Arts! (Μέρος πρώτο)

Τα παιδιά είναι το μέλλον του κόσμου, γι αυτό και το shitsite σας προτείνει να μην κάνετε μακρυπρόθεσμες οικονομικές επενδύσεις. Πέρα από τα αστεία, αυτό που λείπει από την σημερινή διεφθαρμένη κοινωνία είναι μια σταλιά παιδικής αθωότητας-αυτή που ευθύνεται για τον ιδιαίτερο χαρακτήρα των παρακάτω έργων μικρών καλλιτεχνών, με θέματα αντλημένα από τη Βίβλο και τα LSD όνειρα του Allen Ginsberg.




Τίτλος: O άσωτος υιός σκέφτεται να γυρίσει στον πατέρα του.


To γνωστό Βιβλικό κωλοπαίδι μας παρουσιάζεται εδώ στο χαμηλότερο σημείο που έφτασε, στον ηθικό πάτο. Ντυμένος με ροζ ταγιέρ και ασορτί γοβάκια, ο άσωτος έχει μετατραπεί σε τραβεστί που παρέχει σεξουαλικές υπηρεσίες στους βοσκούς της περιοχής με αντάλλαγμα πρόβατα. Φυσικά οι βοσκοί ξέρουν ότι ο καλομαθημένος νέος δεν έχει ιδέα πως είναι ένα πρόβατο, γι αυτό και τον δουλεύουν δίνοντάς του… κουνέλια (;). O ξεπεσμένος νέος, τραυματισμένος ψυχολογικά αλλά και σωματικά, αφού κρατάει πατερίτσα, θα πάρει σιγά σιγά την απόφαση να γυρίσει σπίτι του, προορισμός που όπως βλέπετε απέχει γύρω στα 7-8 βήματα.



Τίτλος: O Mωυσής στον ποταμό.

Το άτυχο βρέφος έχει ήδη ριχθεί στο ποτάμι από τη μάνα του, η οποία επειδή δεν εμπιστεύεται το ρεύμα προτίμησε να δει που τριγυρίζει η πριγκίπισσα και να το πετάξει μπροστά της. Δεν είμαστε 100% σίγουροι ότι πρόκειται για τον Μωυσή, αφού ένας ροζ λεκές δεν συνεπάγεται την ύπαρξη μωρού ενώ είναι μυστήρια η ύπαρξη μιας παντόφλας πάνω στο καλαθάκι. Επίσης, τα περιττώματα πίσω από την πριγκίπισσα λύνουν επιτέλους το μυστήριο του «τι ακριβώς κάνει μια πριγκίπισσα στο ποτάμι». Είχε πάει για χέσιμο, και η υπηρέτρια της (δεξιά) είναι έτοιμη να ξεπλύνει τις ακαθαρσίες τις με το δοχείο.



Τίτλος: Το χαμένο πρόβατο

Η μικρή κοπέλα (;) ανακαλύπτει χαρούμενη το χαμένο πρόβατο και ευλογεί τον Θεό και την τύχη της, αφού τα υπόλοιπα ζώα του κοπαδιού έχουν ζευγαρώσει με χαμαιλέοντες και είναι πλέον ικανά να καμουφλαριστούν παίρνοντας το χρώμα του γρασιδιού. Πάνω αριστερά, το Pac Man παρακολουθεί συγκινημένο τη σκηνή και προσπαθεί να αποφασίσει αν αξίζει τον κόπο να τους φάει όλους ή όχι.



Τίτλος: O θεός θυμάται τις υποσχέσεις του

…και αφού έχει εξολοθρεύσει όλο τον ανθρώπινο πληθυσμό εκτός από τον Νώε, την οικογένειά του και χρήσιμα όντα όπως οι κατσαρίδες και οι νυχτερίδες βαμπίρ αποφασίζει να επιβραβεύσει τους επιζώντες με το δώρο της τεχνικής του split screen και του Technicolor.



Τίτλος: H τρικυμία και οι μαθητές στο πλοίο.

Ατυχής μαθητική εκδρομή για τους αποστόλους, που πιάνονται αιχάλωτοι από τον Φου Μαντσού (με την μπλε φορεσιά, τον αναγνωρίζετε από το μούσι) και ουρλιάζουν για βοήθεια, καθώς το πειρατικό «Γαλήνη» πλέει σε μια θάλασσα με τροπικά ψάρια και ζαχαρωτά ενώ στον ουρανό παρατηρείτε τέσσερα ανοίγματα στον χωροχρονικό ιστό που οδηγούν σε άλλες διαστάσεις.



Tίτλος: O Παράδεισος

Πανδαισία χρωμάτων για την υπέροχη αυτή απεικόνιση του μέρους που εμείς του shitsite δεν θα δούμε ποτέ. Λουλούδια, μανιτάρια και μικροί σωροί από σκατά αποτελούν την χλωρίδα ενώ οι πρόγονοί μας, ροδαλοί και σε φόρμα φαίνονται σε αμηχανία ή αδιέξοδο. Η Εύα προσπαθεί να αποκρυπτογραφήσει το χαμόγελο του λιονταριού που την κοιτάει όπως ένα σαρκοφάγο ζώο κοιτάει οτιδήποτε φτιαγμένο από κρέας ενώ ο Αδάμ, που προσπαθεί να βρει όνομα για το ζώο που σήμερα λέγεται «κύκνος» δεν έχει δει το κουνέλι που κοιτάζει επίμονα τον κώλο του. Όπως μας ενημερώνει η επιγραφή κάτω δεξιά, αυτή είναι μια κλασσική απεικόνιση του Παραδείσου το Δεκέμβρη.



Τίτλος: Όταν ο Θεός δημιούργησε τα ψάρια και τα πουλιά

..δεν είχε τι να κάνει γι αυτό και δημιούργησε τους τα ιπτάμενα φρούτα (μπανάνες και λεμόνια), τα Boeing 747 και τους αντιβαρυτικούς αστερίες. Τα περισσότερα από αυτά τα είδη, εκτός από τα Boeing δεν έδεσαν και πολύ καλά με τα υπόλοιπα γι` αυτό και αποσύρθηκαν γρήγορα.


Διαβάστε το Μέρος Δεύτερο>>

15.5.06

Basic Instict 2

Σέξι ανωμαλιάρα συγγραφέας (Sharon Stone), ύποπτη για φόνο, αναστατώνει τη ζωή ενός καθωσπρέπει ψυχίατρου (David Morissey) που βλέπει τα κοντινά του πρόσωπα να δολοφονούνται ένα ένα και τους φόνους να μοιάζουν πολύ με το βιβλίο της συγγραφέως…αλλά ας ξεκινήσουμε από τα προφανή: Όταν ένας τύπος που πάει σινεμά με τη συχνότητα έκλειψης ηλίου δηλώνει ότι το Basic Instict 2, μια ταινία που θάφτηκε από τους κριτικούς πιο βαθιά και από τη Νύφη του Kill Bill ενώ το συνολικό Box office της κυμάνθηκε στα επίπεδα του εβδομαδιαίου χαρτζιλικιού του tsatsarman, είναι «καλή» σημαίνει ένα πράγμα: Ότι υπήρχε πολύ σεξ. Το Shitsite σπατάλησε για πάρτη σας σχεδόν ένα δίωρο από την ύπαρξή του, για να καταλήξει στο εξής συμπέρασμα: Δεν υπάρχει αρκετό σεξ για να κάνει το φιλμ αποδεκτό, ενώ δεν έχει καν αρκετή θριλερική υπόσταση για να καλύψει την έλλειψη του σεξ.

Ποιος είναι στην πραγματικότητα ο φονιάς; Έχει κάνει πλαστική στήθους η Sharon-που συν τοις άλλοις, δεν παίζεται; Γιατί η ταινία ένιωσε την ανάγκη να συμπεριλάβει στο καστ τον ποδοσφαιριστή Stan Collymore; Ποιος Έλληνας σκηνοθέτης θα έχει το κουράγιο να δώσει ρόλο στον Nίκο Τσιαντάκη; Δεν θα βρείτε απάντηση στα ερωτήματα σας (χμμ, εκτός από αυτό για τη boob job) αλλά πχ. αν, όπως στην περίπτωση του Mans, έχουν αργήσει να φτάσουν τα τσοντοDVD από Ταιλάνδη, μπορείτε να χρησιμοποιήσετε την καυτή Sharon ως μεθαδόνη, until the real thing gets there.

Pipinia Factor: H αμαρτωλή Sharon βάζει τα γυαλιά σε όλες τις ανερχόμενες starlet αλλά ο tsats παραπονέθηκε ότι κάθε φορά που ένιωθε την ανάγκη να αυνανιστεί, το φιλμ του πέταγε στη μάπα την ζαρωμένη Charlotte Rampling.

Μάθαμε ότι: Όπως όλες τις γυναίκες, η Catherine Tramell κάνει τη ζωή των αντρών πατίνι, αλλά, όχι όπως oι άλλες, τουλάχιστον έχει την αξιοπρέπεια να τους κάθεται.


Βαθμολογία: 5 /10

13.5.06

Lord of the Kiwis

H Weta Workshop, η εταιρία υπεύθυνη για τα ειδικά εφέ και τα προσθετικά μέλη της τριλογίας του Lord of the Rings, επανήλθε σήμερα στο προσκήνιο όταν κλήθηκε να "δημιουργήσει" ένα πόδι για ένα άτυχο ακρωτηριασμένο Kiwi, κάτοικο του ζωολογικο κήπου του Wellington. Το Reuters διευκρίνησε ότι η τεχνολογία είναι παρόμοια με αυτή που χρησιμοποιήθηκε και για την ταινία, καθώς επίσης και ότι το πτηνό αναμένεται να ξαναπερπατήσει κανονικά μόλις συνηθίσει το extra πόδι.


Μαρτυρίες που αναφέρουν ότι το Kiwi πλέον μετακινείται σε fellowhips αποτελούμενες αποκλειστικά από 9 ζώα και ότι μπορεί να προφέρει σε άπταιστα elvish το πλήρες όνομα του Legolas, δεν έχουν ακόμη επιβεβαιωθεί...

12.5.06

Jesus Loves You (Unless you ‘re Tsatsarman)

Οι Άγιες μέρες πέρασαν και, όπως τα Χριστούγεννα και το Δεκαπενταύγουστο, θυμόμαστε πάλι ότι πρέπει να κάνουμε και καμιά απόπειρα σωτηρίας της ψυχής μας, για να την έχουμε καβάτζα σε περίπτωση που όλες οι φορές που ΔΕΝ δείραμε τον Tsatsarman δεν είναι αρκετές για να μας βάλουν στον Παράδεισο. Ψάχνοντας λοιπόν για κάποια self help ιστοσελίδα τύπου Salvation for Dummies, Heaven in 7 Easy Steps κλπ. ανακαλύψαμε έκπληκτοι το site www.jesuslovesyou.gr, με επιμέλεια και κείμενα μάλλον από τον Ned Flanders.

Βρήκαμε το σπίτι μας….

Και μόνο που φτάνεις σε αυτόν τον διαδικτυακό τόπο γαλήνης νιώθεις σαν να έριξες κέρμα στον καλύτερο Heaven Simulator που έχει εφευρεθεί ποτέ. Νιώσαμε μια ζεστασιά σε όλο μας το σώμα και αγαλλιάσαμε με αυτή τη θαυμαστή αίσθηση που μόνο η σωτηρία της ψυχής ή δύο λίτρα ουίσκι μπορούν να σου δώσουν.
Περάσαμε ώρες και ώρες ψάχνοντας την πλούσια βάση δεδομένων της ιστοσελίδας και, αντίθετα με τα πορνοσάιτ που επισκέπτεται ο Tsatsarman του οποίου το PC είναι μονίμως συνδεδεμένο με τα νησιά Cayman μέσω dialer, όταν κλείσαμε το παραθύρι του browser ήμασταν κατά 34% πλουσιότεροι πνευματικά. Εννοείται ότι το ταπεινό μας κείμενο ΔΕΝ μπορεί να αντικαταστήσει μια επίσκεψη στην ιστοσελίδα αυτή, αλλά τολμάμε να πούμε ότι ξεχωρίσαμε τα εξής:

- «Ας είναι παράδειγμά μου, ο Υιός Σου, ο Κύριος ημών Ιησούς Χριστός στην αυταπάρνηση και την αυτοθυσία ώστε να χρησιμοποιώ το αυτοκίνητό μου για να βοηθώ τον συνάνθρωπό μου.» (Από την «προσευχή του οδηγού». Κάτι μας ηχεί ασυνάρτητο στην παραπάνω φράση αλλά δεν μπορουμε να καταλάβουμε τι. Ιδέες στο skatomail@gmail.com)

- Το ανέκδοτο «Κάποιος νέος προσευχόταν στον άγιο Γεώργιο για να του δώσει υπομονή. Και ο άγιος Γεώργιος του έστειλε τη νύφη!» από την κατηγορία «ανέκδοτα μέσα από τη ζωή», που δεν θα ήταν αστείο χωρίς την απειλή της αιώνιας κόλασης αν δε γελάσεις.

- Την έρευνα του δόκτορα Ανανία «Μπορεί ένας χριστιανός να πάθει μελαγχολία;». Παρατίθεται και η τρομακτική στατιστική που αποφάνθηκε πως η συχνότητα αυτοκτονιών είναι μεγαλύτερη στους ηλικιωμένους και σε όσους πάσχουν από ανίατες ασθένειες από ότι στους νέους και στους υγιείς. Στο επόμενο update: Ο καρκίνος των όρχεων προσβάλλει σε συντριπτικό ποσοστό τους άντρες.

- Την απάντηση σε ερωτήσεις «Πως θα έρθει ο Χριστός;» (θα κατέβει από τον ουρανό όταν θα προστάξει ο αρχάγγελος και όταν ηχήσει η σάλπιγγα του Θεού. Τη σάλπιγγα θα ακούσουν μόνο οι πιστοί. Για τους απορροφημένους στο διαδίκτυο, ο ήχος της σάλπιγγας θα κυκλοφορήσει και σε downloadable mp3).

- Το ενθαρρυντικό εδάφιο για την περίπτωση που σε αδικούν και θέλουν να σε βλάψουν, «Ελευθέρωσέ με Κύριε από πονηρούς ανθρώπους και λύτρωσέ με από ανθρώπους άδικους». Η προσθήκη της φράσης «Όταν με κατηγορούν για κάτι που δε φταίω, θυμάμαι τον Αλέφαντο» θεωρείται αμαρτία.

- Τα σταυρόλεξα με Βιβλική θεματολογία και ορισμούς του στυλ «Με μαχαίρι το έκοψε ο Σίμων Πέτρος». Η απάντηση του Shitsite («κάπνισμα») ήταν, παραδόξως, λανθασμένη.

- Ενημέρωση για Χριστιανικές μουσικές παραγωγές και mp3 για κατέβασμα. Το αγαπημένο μας είναι το κομμάτι «Έκφραση ουρανού» από το album Άρρητα Λόγια (δεν καταλάβαμε όμως ποιοι είναι οι δημιουργοί). Με στίχους όπως «αν θες να δεις τον ουρανό κοίτα ένα παιδί» και μουσική γραμμένη από τα Teletubbies είναι μάλλον η μουσική που παίζει όταν η γραμμή του Άγιου Πέτρου είναι κατειλημμένη.

- Τα παιδικά διηγήματα όπως το «Nα παίξω μπάλα;». Δεν το διαβάσαμε, αλλά η τελευταία φράση («Mαμά, μπαμπά! ξεφώνισε καθώς έτρεχε μέσα. Mαντέψτε τι συνέβη πριν από λίγο!») αφήνει ελπίδες για sequel.


Επισκεφθείτε ΟΛΟΙ το www.jesuslovesyou.gr . Η σωτηρία της ψυχής είναι πολύ μεγάλο πράμα και το Shitsite είναι αρκετά ταπεινό ώστε να παραδέχεται πως δεν έχει καμία δύναμη στον συγκεκριμένο τομέα. On the other hand, η απόλυτη έλλειψη ηθικής μας επιτρέπει να παραθέσουμε την φώτο με αυτές τις δύο άγνωστες Πολωνέζες.

Disclaimer: Το περιεχόμενο του παραπάνω κειμένου φιλοδοξεί να είναι χιουμοριστικό και όπως αναφέρεται στο κείμενο του www.jesuslovesyou.gr με τίτλο Το Χιούμορ Ως Πνευματικό Πλεονέκτημα, «Το χιούμορ είναι το καλύτερο φάρμακο κατά των πικρών που ο Σατανάς προσπαθεί να ενσταλάξει στην ψυχή μας».

Disclaimer 2: Το παραπάνω Disclaimer είναι μια απελπισμένη κίνηση για να αποφύγουμε ΝΕΕΣ μηνύσεις.

Disclaimer 3: Ένας κώλος.

11.5.06

Sinking in New York

Στην αποτυχημένη προσπάθεια ενός New Yorker να διασχίσει τον Ατλαντικό με μία σάπια ξύλινη βάρκα (βυθίστηκε μερικές ώρες μετά την αναχώρησή του από την Αφρική), ήρθε να προστεθεί και η προχθεσινή αποτυχία του David Blaine. O γνωστός(?) record-breaker, στο Lincoln Center for the Performing Arts της Νέας Υόρκης δεν κατάφερε να κρατήσει την αναπνοή του περισσότερο από το υπάρχον παγκόσμιο ρεκόρ, με αποτέλεσμα να κινδυνέψει να πνιγεί... O Blaine είχε γίνει γνωστός(?) όταν προηγούμενα είχε ισορροπήσει πάνω σε μία πλατφόρμα 50 εκ., 30 μέτρα από το έδαφος για 35 ώρες, ενώ παλιότερα είχε παραμείνει κλεισμένος για 61 ώρες σε ένα τεράστιο κομμάτι πάγο.

Δεν καταλαβαίνω όμως what the fuss is all about... Είναι γνωστό ότι ο Dalai έχει διασχίσει ήδη τον Ατλαντικό με ένα μακροβούτι, σέρνοντας από πίσω το παγόβουνο που περιείχε τον Blaine.

10.5.06

Requiem για ένα τυλιχτή

Long live the new roller.

9.5.06

Σώστε τον τυλιχτή Μαρίνο

8.5.06

Brothels in Arms

Ένας οίκος ανοχής στο Βερολίνο αποφάσισε να κάνει ένα ριζοσπαστικό βήμα και να θεσπίσει ειδικές τιμές για τους παρθένους επισκέπτες του, τους οποίους θα περιποιούνται κοπέλες ειδικά εκπαιδευμένες για να αντιμετωπίζουν τους αμήχανους πελάτες που δεν είχαν ποτέ την ευτυχία να κάνουν σεξ (με κάποιον άλλον εκτός του εαυτού τους). Ο μάνατζερ του εν λόγω οίκου ( που βρίσκεται στην περιοχή Kreuzberg του Βερολίνου και χρεώνει 60 ευρώ για μισή ώρα σεξ) δήλωσε ότι όλες οι κοπέλες έχουν λάβει το απαραίτητο sensitive training ενώ συμπλήρωσε ότι πολλοί από τους παρθένους, και αγχωμένους, πελάτες δεν είναι καν νεαροί, αλλά ξεπερνούν τα 40.


Σας ζητάμε συγνώμη για το κακό timing με το οποίο σας παραθέτουμε την -προχθεσινή, πλέον- είδηση. Ο Tsatsarman έπρεπε να είχε βγάλει το κείμενο στην κεντρική σελίδα του shitsite χθες αλλά έχει εξαφανιστεί από προσώπου γης. Οι τελευταίες πληροφορίες αναφέρουν ότι εθεάθη να τριγυρίζει στο κέντρο της πόλης με τον κουμπαρά του παραμάσχαλα, ψάχνοντας για ένα γραφείο της Lufthansa.

7.5.06

Mission Impossible III

«Σου έχω βάλει έναν εκρηκτικό μηχανισμό στον εγκέφαλο. Επίσης, θα σου σκοτώσω τη γκόμενα αφού πρώτα μετρήσω ως το δέκα. Ίσως σφάξω και το σκύλο σου. Μπορεί και να κατουρήσω στο σαλόνι του σπιτιού σου ενώ σκέφτομαι το ενδεχόμενο να αφήσω το ψυγείο σου ανοιχτό για να χαλάσουν τα κρέατα». ‘Ετσι, περίπου, αρχίζει το MI:3, με μια κλασική device του J.J Abrams για να χτίσει suspence, πριν μετατραπεί σε ένα διασκεδαστικό και ανελέητο rollercoaster από σκηνές δράσης, με τον Τom να ίπταται, να σέρνεται να τρέχει, να πεθαίνει για τις αμαρτίες μας και να ανασταίνεται-βάζοντας έτσι και επίσημα υποψηφιότητα για τον ρόλο μιας Σαιεντολογικής θεότητας. Θέλετε να περάσετε καλά; Θα περάσετε.

Ο P.S. Hoffman αποδεικνύεται σοφή επιλογή για τον ρόλο του κακού, μιας και κουβαλάει την αόριστα απειλητική αύρα ενός παιδόφιλου Γερμανού τουρίστα ενώ όλο το καστ – Μonaghan, Rhames, Maggie Q, Rhys-Meyers, Crudup και Fishburne (που όσο γερνάει μοιάζει στον James Earl Jones) τα πάει μια χαρά. Όσο για την αληθοφάνεια του φιλμ, τολμάμε να πούμε ότι ακόμα και μέσα στις υπερβολές του είναι πολύ πιο πιστευτό από τα τελευταία Bond, κάτι που ελπίζουμε να διορθώσει το Casino Royale. Επίσης, θα θέλαμε να προτείνουμε τα μπούτια της Maggie Q για το επόμενο Νόμπελ Ειρήνης.

Pipinia Factor: Η Michelle Monaghan είναι η γυναίκα που θέλουμε να παντρευτούμε και η Maggie Q αυτή με την οποία θα την απατάμε 5 μέρες την εβδομάδα.

Μάθαμε ότι: Τα μέτρα ασφαλείας του Βατικανού είναι χειρότερα και από αυτά ενός Αθηναικού υποκαταστήματος οποιασδήποτε τράπεζας.

Βαθμολογία: 7,5/10

5.5.06

The tit and the pendulum

Η επόμενη είδηση, όπως και κάθε είδηση που έχει να κάνει με σημαντικά ρεκόρ, πρέπει να διαβαστεί υπό την υπόκρουση του The Final Countdown.

Όπως αναφέρει το πρακτορείο REUTERS, 3.738 μητέρες συγκεντρώθηκαν στον ίδιο χώρο στην Μanila ( πρωτεύουσα των Φιλιππινών και όχι θέρετρο δίπλα στην Πάργα, όπως πιστεύει ο verbal) προκειμένου να σπάσουν το ρεκόρ Guinness θηλασμού (όχι θηλασμού με μπύρα Guinness, όπως πιστεύει ο verbal).., Η συγκέντρωση είχε έναν σαφή αφυπνιστικό σκοπό, αφού σύμφωνα με τις στατιστικές, στις Φιλιππίνες μόλις το 16% των μητέρων θηλάζουν τα παιδιά τους ενώ το υπόλοιπο 84% (και όχι 63%, όπως πιστεύει ο verbal) προτιμά το γάλα σε σκόνη.


Η απόφαση να φιλοξενήσουμε την είδηση αυτή στην σελίδα μας πάρθηκε σήμερα το πρωί, όταν όλοι οι συντάκτες του shitsite, που ποτέ δεν κάνουν πίσω όταν είναι να προσφέρουν κοινωνικό έργο, συγκεντρώθηκαν για καφέ και συζήτησαν με πολύ ενδιαφέρον το εν λόγω ρεπορτάζ- όλοι εκτός από τον tsatsarman που επί δύο ώρες έδειχνε την φωτογραφία που παραθέτουμε και επαναλάμβανε «χαχαχα ...βυζάκια».

4.5.06

Μ for Malakas

Τα θερμά μας συγχαρητήρια στον γίδι που έσκασε φράγκα για να αγοράσει εισιτήρια για την «συναυλία» της J.Lo, να τα βγάλει φωτογραφία και να τα κάνει Post σε ιντερνετικό forum.


Σημείωση: Για μόνο 10 ευρά ο Tsatsarman θα τραγουδούσε όλο το ρεπερτόριο της Lopez, καλύτερα από τη Lopez, και με πιο κοντή μίνι φούστα. Προχτές και μόλις για ένα δίευρο έφαγε ένα κομμάτι γυαλόχαρτο.

3.3.06

The Thin White Line

Ο Tsatsarman είναι πολίτης του κόσμου και από όπου περνάει αφήνει τα φώτα του και όχι μόνο. Hints στη φωτό.
Stay in School!

27.2.06

Soylent Green

Κυρίες και κύριοι, ο πλανήτης μας έσπασε άλλο ένα θλιβερό ρεκόρ. Σύμφωνα με υπολογισμούς των επιστημόνων, την Κυριακή 27/2 στις 7 και 16 το απόγευμα, ο πληθυσμός της γης έφτασε το νούμερο των 6,5 δισεκατομμυρίων. Δεν θέλουμε να είμαστε Κασσάνδρες αλλά όπως όλοι ξέρετε, δεν υπάρχουν τρόφιμα και φυσικές πηγές για τόσο κόσμο γι αυτό και το Shitsite, σε συνεργασία με το World Genocide Foundation (WGF), κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι πρέπει να προβούμε στην εξολόθρευση 2,7 δισεκατομμύριων ανθρώπων ξεκινώντας από το πιο περιττό άτομο που ζει αυτή την στιγμή στον πλανήτη: Τον Tsatsarman.

Φίλε αναγνώστη, θέλεις να σώσεις το γήινο οικοσύστημα, να δώσεις μια ανάσα ζωής στον ταλαιπωρημένο πλανήτη μας ΚΑΙ να κερδίσεις το καταπληκτικό μπλουζάκι του Shitsite «Save The Earth, Kill a Tsatsarman»; Aν ναι, το μόνο που έχεις να κάνεις είναι να μας στείλεις ένα mail και οι ιθύνοντες του Shitsite θα σου στείλουν μια λίστα με τους «προς ανακύκλωση» ανθρώπους που αντιστοιχούν στην περιοχή σου: Αναζητώνται επειγόντως Αθηναίοι για το κυνήγι του JPro και ατόμων του star system ενώ οι Κρητικοί φίλοι μας ας μην ενοχληθούν: Όπως μας ενημερώνει το WGF είναι όλοι τους στη λίστα.

17.2.06

Underworld Evolution

Η γοητευτική Kate Beckinsale με την στενή δερμάτινη στολή της συνεχίζει να πυροβολεί και να κάνει ακροβατικά όπως και στο πρώτο φιλμ. Η εκθαμβωτική Kate Beckinsale με την στενή δερμάτινη στολή της πρέπει να εμποδίσει έναν βρυκόλακα από το να ελευθερώσει τον ανεξέλεγκτα βίαιο λυκάνθρωπο αδερφό του. Η υπερ-sexy Kate Beckinsale ερωτοτροπεί σε κάθε πλάνο με την κάμερα και πρωταγωνιστεί και σε μια ερωτική σκηνή για την οποία θα ευγνωμονούμε τον Les Wiseman (τον οποίον γενικά μισούμε γιατί είναι παντρεμένος με την Kate Beckinsale). Η τυλιγμένη σε έναν μανδύα λαγνείας Kate Beckinsale είναι ο μοναδικός λόγος για τον οποίον ΠΡΕΠΕΙ να δείτε το Underworld Evolution, μια κινηματογραφική παραγωγή τόσο κενά στυλιζαρισμένη που κάνει το Van Helsing να φαίνεται αριστούργημα.

Pipinia factor: Kate Beckinsale. Είδαμε το φιλμ με τα χέρια μας στις τσέπες

Μάθαμε ότι: Είμαστε ικανοί να δούμε την χειρότερη σαβούρα αρκεί να έχει την Kate Beckinsale στο cast.


Βαθμολογία: 4/10

15.2.06

Tonga news

Lavaka Ata Ulukalala

Ο Lavaka Ata Ulukalala (φωτό) παραιτήθηκε από τη θέση του Πρωθυπουργού της Tonga.

Τον αντικατέστησε ο Feleti Sevele.

31.1.06

Get Rich or Die Tryin'

Νεαρός μαύρος μεγαλώνει στο γκέτο, μπλέκει στο έγκλημα και φτάνει ψηλά πριν την παραλίγο ολοκληρωτική του πτώση. Γι' αυτό και αποφασίζει να το ρίξει στο rap. To επόμενο βήμα ποιο είναι; Remake του Goodfellas με τον Γιώργο Tσαλίκη πρωταγωνιστή; Δεν έχουμε και πολλά να πούμε γι αυτό το τρισάθλιο wannabe-Scarface film, εκτός του «πως κατάντησε έτσι ο Jim Sheridan». Το μοναδικό πράγμα που έχει κάνει ο 50 cent (ποσό που θα 'πρεπε να ζητήσει ως αμοιβή για την ερμηνεία του) στη ζωή του είναι να δεχθεί 9 πυροβολισμούς αλλά κανείς δεν λέει ότι πάνω στην ηλιθιότητα που δέρνει τους gangsta μπορείς να στηρίξεις ολόκληρη ταινία. Παρέλαση από κοινοτυπίες, ρηχούς χαρακτήρες, «niggaz», «respect» και «bitches» για ένα φιλμ που δεν θα προτείνουμε ούτε στους φαν του 50 cent για δύο λόγους: Ραπάρει ελάχιστα και μιλάει σαν να μασάει συνεχώς μια τσίχλα μεγέθους μπάλας του μπέιζμπολ.

Pipinia factor: H bitch του 50 cent είναι γλυκιά ενώ για τους γκέουλες υπάρχει μια σκηνή με ανδρικούς κώλους στα ντους μιας φυλακής.

Μάθαμε ότι: Μετά το φιλμ ο Tsatsarman αυτοπυροβολήθηκε 13 φορές προκειμένου να αρχίσει καριέρα στο λαικό τραγούδι.


Βαθμολογία: 3/10