22.7.05

Σαρλέκ

Ημερομηνία: 37 Ιανουαρίου 2070
Τοποθεσία: Σκάφος Ναβουχοδονόσορ 300χλμ βορειοδυτικά της Σιών
Ημερολόγιο κυβερνήτη


Η πτώση μας είναι επικείμενη. Είμαστε από τους τελευταίους ανθρώπους που αντιστέκονται, αλλά όχι για πολύ ακόμη. Τα Σάρλεκ είναι εδώ. Σκότωσαν τον Neo και πιστεύεται πως έχουν πιάσει αιχμάλωτη την Προφήτη. Στην αρχή ήρθαν σαν καινούρια αναγνωριστικά των μηχανών, αλλά πολλαπλασιάστηκαν με γεωμετρική πρόοδο μέχρι που κατέστρεψαν και όλες τις άλλες μηχανές. Το σκοτάδι της κάτω γης έχει γίνει μέρα από τα φωτάκια και η ηχώ πολλαπλασιάζει το ανατριχιαστικό τους μπλιπ μπλιπ. Το ηθικό του πληρώματος είναι πολύ πεσμένο. Τελείωσε η κόκα κόλα. Πρόλαβα και έκανα μια έρευνα για τα Σάρλεκ πριν καταστρέψουν τον πρωτονιακό πυρήνα στον εξισωτικό αντισωματιδιακό σταθμό καύσης ελίσιουμ. Αν κάποιος επιβιώσει από την επιδρομή τους και ανακαλύψει αυτό το ημερολόγιο θα γνωρίσει τη μάστιγα που εξολόθρευσε την ανθρωπότητα και πολύ παλιότερα την Ατλαντίδα και τους Ανθρώπους ερπετά.

Υπόθεση Σαρλεκ:
Τα Σαρλεκ υπήρχαν από πάντα εδώ με τη μια μορφή ή την άλλη. Στην αρχή ως Dalek ωστόσο εξελίσσονταν συνέχεια. Περίμεναν υπομονετικά για χιλιετίες και ανέβαιναν στην επιφάνεια όποτε θεωρούσαν πως έπρεπε να ξυπνήσουν. Η εξαφάνιση των Ίνκας, οι παγετώνες, η ιμπεριαλιστική πολιτική Αμερικής-Εβραϊκού λόμπι, όλα αυτά είναι δικές τους μάστιγες. Στην ιστορία της ανθρωπότητας υπήρξαν αρκετές αναφορές για την έλευση τους, ωστόσο η προσοχή ήταν πάντα στραμμένη στο πετρέλαιο, στον πλούτο και στη δύναμη που συνεπάγονται. Είναι όλα γραμμένα στις προφητείες στο: Ο καιρός γαρ εγγύς 1 και 2.

Στην τελευταία επιδρομή τους, όλα ξεκίνησαν σε μια χώρα που κάποτε, όταν οι άνθρωποι ζούσαν στην επιφάνεια του πλανήτη, ονομαζόταν Ιταλία. Ο Σαρλάς ο Πορδήρης ο 1ος σε δημόσιο έγγραφό του αναγράφει καθαρά πως μυρίζει τις κάλτσες του μετά το γυμναστήριο. Η αλυσιδωτή αντίδραση ξεκίνησε. Η επίσκεψη του εκτοπλάσματος με την ανθρώπινη κωδική ονομασία Dr. Emmanuilius Dimiourgikous (ΑΚΑ Mans) δεν άργησε να επέλθει και η συμφωνία έκλεισε. Ο εξωγήινος Dr. Mans, ο οποίος είναι ο πρόεδρος του συνδικαλιστικού σώματος που ελέγχει τα Sarlek βγήκε από την αίθουσα σαφώς ευχαριστημένος. Στην αρχή η κατάσταση ήταν ομιχλώδης, η επίθεση όμως ήταν άμεση και ανελέητη. Σε μια επίδειξη υπερβάλλοντος ζήλου ο Σαρλάς ο Πορδήρης ο 1ος κατέστρεψε την παραγωγή ΤΣΑΤΣΑΡων σε όλα τα εργοστάσια του πλανήτη με αποτέλεσμα να γεμίσει ο πλανήτης από χιλιάδες ανέργους και δισεκατομμύρια αχτένιστους. Ο σκοπός τους τότε αποκαλύφθηκε και δεν ήταν άλλος από την εξάλειψη του tsatsarman και του γένους του από τον τότε γνωστό κόσμο. Ο λόγος δεν έγινε γνωστός στο κοινό, αλλά διέρρευσε πως αυτός και μόνο αυτός είχε το κλειδί για την καταστροφή των Σάρλεκ. Ο τσατσαρμαν δεν βρέθηκε ποτέ, εκτός από μαρτυρίες ανθρώπων που τον είδαν «σε ένα φωτεινό άρμα στον ουρανό μαζί με τον Έλβις να κάνουν κωλιές και μπαντιλίκια», ωστόσο οι μάρτυρες αυτοί δεν μπόρεσαν να δώσουν παραπάνω πληροφορίες λόγω υπερβολικής χρήσης βαρβιτουρικών και ναρκωτικών «από εκείνα τα κόκκινα».

Η αλλαγή των Dalek σε Σαρλεκ κατά πολλούς επιτεύχθηκε όταν τα Dalek σε μια μάχη τους με τον Πίκατσου εξελίχθηκαν σε Σαρλεκ. Κατά μιαν άλλη άποψη η οποία είναι και η επικρατούσα ο Dr Mans έκανε πειράματα κυβερνητικής και δανειζόμενος το DNA του Σαρλά του Πορδήρη του 1ου με αντάλλαγμα όποια γυναίκα ήθελε και ένα τενεκέ τραχανά, δημιούργησε τα Σαρλεκ.

Η πρώτη τους επίθεση έγινε άμεσα αισθητή καθώς εξαπέλυσαν τον ιό Σαρ-Πέη ο οποίος αποστέλλονταν συνημμένος με ένα email που ξεκινούσε ως εξής: «Ήταν μια φορά ένας Έλληνας, ένας Γερμανός και ένα μπιζέλι». Το αποτέλεσμα ήταν ακαριαίο και μέσα σε λίγες ώρες είχε καταστραφεί το ιντερνετ και κάθε τηλεοπτικό και ραδιοφωνικό δίκτυο. Οι τηλεπικοινωνίες και οι χρηματαγορές κατέρρευσαν, οι αεροπορικές και ακτοπλοϊκές γραμμές δεν ξαναλειτούργησαν και έτσι αφού ο κόσμος δεν είχε τι να κάνει βγήκε στους δρόμους για ομαδικά όργια.

Από εκεί και πέρα τα γεγονότα είναι γνωστά. Από του πουθενά ήρθαν οι μηχανές ενώ ο άνθρωπος ήδη αποδυναμωμένος από τα ομαδικά όργια δεν μπόρεσε να αντισταθεί. Τα Σαρλεκ τότε μυστηριωδώς εξαφανίστηκαν, όσο απότομα είχαν εμφανιστεί μέχρι που ξαναεμφανίστηκαν πάλι τελευταία για να αποτελειώσουν αυτό που ξεκίνησαν. Αν υπΑΑΑΑααααααρχ......

«Ήταν μια φορά ένας Έλληνας, ένας Γερμανός και ένα μπιζέλι».

EX-TER-MI-NA-TE

15.7.05

Πως να γίνεις ΧιπΧόπερ

Το Hip Hop είναι πλέον μέρος της ελληνικής πραγματικότητας, «μουσικό» φαινόμενο που απαιτεί σεβασμό και βλέπει γνωστές μορφές της μουσικής σκηνής να επιζητούν συνεργασίας με «καλλιτέχνες» του είδους. Σε περίπτωση που έχετε ζηλέψει την επιτυχία των παιδιών που έφεραν το hip hop στα χείλη (και τα αυτιά) όλων, το shitsite σας προσφέρει έναν σύντομο οδηγό, ο οποίος θα σας μεταμορφώσει από αποτυχημένο κωλόπαιδο σε σταρ, γκουρού και εκφραστή μιας γενιάς που αποτελεί την καλύτερη διαφήμιση για τον έλεγχο γεννήσεων.

1) Σιγουρευτείτε ότι δεν έχετε ταλέντο. Είναι σημαντικό να μην είστε σε θέση να πιάσετε στα χέρια σας μουσικό όργανο, ώστε να μπορείτε να θεωρήσετε τέτοιο την κονσόλα (κάτι σα να θεωρούμε εμείς το shitsite online εφημερίδα).

2) Σιγουρευτείτε ότι η φωνή σας είναι χάλια. Μην ξεχνάτε: γι' αυτό επιλέξατε μια καριέρα όπου το «τραγούδι» απαιτεί τόση μελωδικότητα, όση χρειάζεται για να διαβάζετε φωναχτά τον τηλεφωνικό κατάλογο.

3) Αλλάξτε το όνομά σας. Κανείς δεν μπορεί να πάει μπροστά αν πχ. τον λένε Βαγγέλη Σταθόπουλο. Επιχειρήστε να γράψετε το όνομά σας με αγγλικούς χαρακτήρες, να κόψετε ολόκληρες συλλαβές και να προσθέσετε προθέματα όπως MC, PH, DHI, τυχαία γράμματα ή νούμερα που θα το κάνουν να μοιάζει σαν μοντέλο κινητού. Πχ. Vag C23, MC Stath XX6, Vaggos Nokia 3311.

4) Αρχίστε να δηλώνετε δεξιά και αριστερά ότι μεγαλώσατε μέσα σε μια δύσκολη γειτονιά, κέντρο του σύμπαντος όσον αφορά την κοινωνική αδικία, τη βία, τη φτώχεια, και πείστε όσο περισσότερους μπορείτε ότι το Περιστέρι είναι χειρότερο και από την πιο κακόφημη γειτονιά του Detroit.

5) Πάρτε 60 κιλά και ξυρίστε το κεφάλι σας [δείτε πώς]. Ένας ανορεξικός χιπ χόπερ με χωρίστρα και μουστάκι το πολύ πολύ να καταλήξει στο άνοιγμα του προγράμματος με μια χιπ χοπ βερσιόν της Φραγκοσυριανής σε ρεμπετάδικο.

6) Υιοθετήστε το «σπασμένο» ύφος του ανθρώπου που μόλις έχει χάσει το λεωφορείο. Για δέκατη φορά την ίδια μέρα. Την ίδια, ΒΡΟΧΕΡΗ μέρα. Αν μπορείτε να διατηρείτε και τη μία άκρη του χείλους σας υπερυψωμένη ακόμα καλύτερα [δείτε πώς]. Αλλιώς, ένα ελαφρύ εγκεφαλικό μπορεί να βοηθήσει.

7) Δείξτε πόσο κοντά είσαστε στις φτωχές προλετάριες μάζες και πόσο αντίθετοι στην νέα τάξη πραγμάτων και την καπιταλιστική κοινωνία, αγοράζοντας ρούχα που κοστίζουν 200 ευρώ το κομμάτι και φτιάχνονται από πολυεθνικές. Η γκαρνταρόμπα σας πρέπει ΟΠΩΣΔΗΠΟΤΕ να περιέχει αλυσίδες για το λαιμό, χοντρές σαν τα δεσμά ισοβίτη σε φυλακή της Αριζόνα [δείτε πώς], και μια φανέλα μπάσκετ κάποιας ομάδας, την έδρα της οποίας δεν μπορείτε καν να βρείτε στο χάρτη. Όλα σας τα ρούχα πρέπει να είναι 5 νούμερα πιο πάνω από το δικό σας (όχι γιατί θα πάρετε μπόι, αλλά γιατί έτσι πρέπει).

8) Θυμηθείτε: Ο τρόπος που κινείστε είναι πολύ σημαντικός. Αφήστε το σώμα σας να ταλαντώνεται ελαφριά δεξιά και αριστερά σαν να είναι η πρώτη, αβέβαιη φορά που στέκεστε όρθιος ενώ τα χέρια σας πρέπει να κινούνται με τον τρόπο που ένας σχιζοφρενής φούρναρης θα ζύμωνε ένα τεράστιο, αόρατο προζύμι. Είναι ο δικός σας τρόπος να εκφράζεστε, που εντελώς τυχαία μοιάζει με αυτόν όλων των υπόλοιπων συναδέλφων σας.

9) Αρχίστε να κυκλοφορείτε στα Underground πάρτυ και Hip hop μάχες, εντυπωσιάζοντας τους πάντες με τις κεραυνοβόλες ομοιοκαταληξίες σας του επιπέδου «ίδια-αρχίδια», τραγουδώντας για επαναστατικά και κοινωνικά άβολα θέματα όπως το πόσο πολύ σεξ κάνετε (ή πόσο λίγο, αν έχετε κουράγιο).

Η επιτυχία είναι πλέον μαθηματικά εξασφαλισμένη. Μπορείτε πλέον να αλλάξετε τον κόσμο τραγουδώντας για το πόσο ωραία είναι να έχεις φράγκα και να είσαι περικυκλωμένος από ξέκωλα.

12.7.05

"Καπετάν Ανδρέα Ζέπο, χαίρομαι όταν σε βλέπω"


Αν ο ιδιοκτήτης του εν λόγω φαγάδικου μας διαβάζει, ας μας στείλει ένα mail, γιατι ειμαστε περίεργοι να μάθουμε τι δόλωμα βάζει.

11.7.05

ShitEvolution

Κάποιοι από εσάς νομίζετε ότι τα μόνα θέματα που μας απασχολούν είναι η Ελληνική λαϊκή μουσική σκηνή , το Aποκαλυπτικό τοπίο της Ελληνικής τηλεόρασης και να διακωμωδούμε τον tsatsarman. Το shitsite είναι κάτι παραπάνω από όλα αυτά (εκτός από το τελευταίο, ίσως ). Είναι μια ιστοσελίδα που δεν μένει στο να ρωτάει ερωτήσεις με αμφισβητούμενο χιούμορ αλλά επιχειρεί να δώσει και απαντήσεις. Σήμερα θα ασχοληθούμε με ένα βασικό ερώτημα, που ταλανίζει τον άνθρωπο από τότε που ζωγράφιζε μαμούθ σε σπηλιές χρησιμοποιώντας - πιθανότατα - τα ίδια του τα περιττώματα. Από πού ερχόμαστε λοιπόν; Πως δημιουργήθηκε το θαυμαστό είδος μας;

Σύμφωνα με τις τελευταίες και πιο αξιόπιστες μελέτες σε βιοχημικό επίπεδο, η μοίρα του ανθρώπινου είδους είναι το εξελικτικό μονοπάτι του Tsatsarman. Χους εις χουν ή Τsatsarman εις Tsatsarman. Το γονίδιο του Tsatsarman είναι η κινητήρια δύναμη της Δαρβινιστικής θεωρίας, κάτι που φυσικά ο Δαρβίνος δεν μπορούσε να ξέρει-διότι δεν είχε το γονίδιο, που αποδεδειγμένα σε κάνει πιο οξυδερκή. Η προστασία και διατήρηση του γονιδίου αυτού είναι ο πρωταρχικός στόχος της φυσικής επιλογής - αποδείχθηκε άλλωστε ότι τα άτομα που το έχουν είναι πιο ικανά σε θέματα επιβίωσης. Μετά από εξουθενωτικές και περίπλοκες μελέτες μια επιστημονική task force (Tsats-team) κατάφερε να αποδείξει την ύπαρξη του γονιδίου Tsats (Tsats-Gene) ήδη σε επίπεδο αρχέγονων μονοκύτταρων οργανισμών που έπλεαν στην πρωταρχική πρωτεϊνική σούπα. Οι εξομοιώσεις έδειξαν ότι οι οργανισμοί που δεν είχαν το Tsats-Gene δεν κατάφεραν να εγκαταλείψουν το υγρό στοιχείο και κατέληξαν να γίνουν ψάρια, φάλαινες, δελφίνια και γαλότσες στον θαλάσσιο πυθμένα. Οι υπόλοιποι οργανισμοί, ωθούμενοι από την παρουσία του γονιδίου ενώθηκαν σε πολυκυτταρικούς σχηματισμούς που στη συνέχεια εξελίχθηκαν σε απλές μορφές ζωής όπως η Lucertolae Tsatsarensis, πρόγονος του κροκόδειλου και της δεντρογαλιάς. Ακολουθώντας την κλασσική εξελικτική θεωρία, εκατομμύρια χρόνια μετά, κάποια όντα (πλέον καλυμμένα με πυκνό τρίχωμα) επιχείρησαν να βαδίσουν στα δύο πόδια. Λόγω της παρουσίας του Tsats-Gene, φυσικά, απέτυχαν. Χρειάστηκε τεράστιος χρόνος μέχρι το Tsats-Gene να υποστεί τις μεταλλάξεις που οδήγησαν στο πρώτο ανθρωποειδές, γνωστό και ως Tsatsarpithecus Cretinus, είδος που κινδύνεψε με εξαφάνιση μιας που άργησε να καταλάβει ότι οι καρποί τριγύρω του τρώγονται και συνήθως τρεφόταν με κομμάτια από το ίδιο του το σώμα. Η λογική επικράτησε, αλλά με δεδομένο ότι του ήταν αδύνατο να ισορροπήσει πάνω στα δέντρα, ο Tsatsarpithecus αναγκάστηκε να ξανακατέβει στο έδαφος, όπου και έδωσε μορφή στον Homus Tsatsar (ύψος 1.30 , μαυριδερός, χρησιμοποιούσε κόκαλα για να ξύνει την πλάτη του), ο οποίος με τη σειρά του εξελίχθηκε στον Ηomo Adexius (ύψος 1.40, μαυριδερός, δεν μπορούσε καν να ξύσει την πλάτη του με κόκαλα αλλά γνώριζε την χρήση της φωτιάς) και στη συνέχεια στον Ηomo not-too Sapiens (ύψος 1.60, μαυριδερός, γνώριζε τη χρήση της φωτιάς, έβαζε άλλους να τους ξύνουν την πλάτη με κόκαλα και είχε εξημερώσει το μαρούλι).

Μέσα από αυτό το θαυμαστό μονοπάτι, που περιελάμβανε τυχαία βήματα αλλά ουσιαστικά ήταν μονόδρομος, το Tsats-Gene έφτασε και ως τις μέρες μας, έκδηλο σε διάφορες μορφές και ράτσες του ανθρώπινου είδους. Ο πιο αγνός εκφραστής του παραμένει ο Tsatsarman (ύψος 1.82, μαυριδερός, παχύ «Λ» , γνωρίζει τη χρήση της φωτιάς, χρησιμοποιεί πιρούνια για να ξύνει την πλάτη του), αναμφίβολα ένα σκαλοπάτι πάνω από όλους εμάς και το καλούπι από το οποίο θα προέλθει ο Υπεράνθρωπος, όχι τόσο με την Νιτσεϊκή έννοια, όσο με το νόημα του Starchild της Οδύσσειας του Διαστήματος. Μπορεί να μην είναι γνωστό σε πολλούς αλλά η Area 51 στη Νεβάδα είναι αφιερωμένη στη μελέτη του εν λόγω γονιδίου, ιδίως μετά τις μαρτυρίες των απαχθέντων από εξωγήινους, σύμφωνα με τι οποίες το identikit των επισκεπτών φέρει στοιχεία του Tsats-Gene.

Την παραπάνω θεωρία πολεμάει λυσσασμένα το Βατικανό και η Εκκλησία της Ελλάδος, που προτιμούν να αφήνουν τον κόσμο στο σκοτάδι της άγνοιας που συνοδεύει το παραμύθι της Γένεσης: O Θεός που φτύνει, φτιάχνει λάσπη και δημιουργεί τον άνθρωπο. Μια ανεπαρκής «θεωρία» που επεξηγεί, μάξιμουμ, την προέλευση του Verbal.

6.7.05

Βοήθειά σας

Το καλοκαίρι έφτασε και εμείς είμαστε πάλι άφραγκοι. Πως θα πάμε διακοπές; Yπάρχει ο τρόπος του Μαλάκα Έλληνα™:

1) Αγοράζεις περιοδικά, βλέπεις τηλεόραση και πείθεσαι ότι δεν είναι διακοπές αν δεν πας στη Μύκονο να πιεις ποτό στο ίδιο μέρος με μοντέλες και επιχειρηματίες που σε έχουν γραμμένο στα @@ τους.
2) Βλέπεις την διαφήμιση της τάδε τράπεζας που σου προσφέρει Διακοποδάνειο με πολύ ευνοϊκούς όρους. Βάζεις υποθήκη το σπίτι σου, ανανεώνεις την γκαρνταρόμπα σου και περνάς μια εβδομάδα σε κάποιο νησί πληρώνοντας στο εστιατόριο γνωστού σεφ 1200 ευρώ μια μακαρονάδα φτιαγμένη ουσιαστικά από Αλβανούς.
3) Δουλεύεις έναν ολόκληρο χρόνο για να πληρώσεις το Διακοποδάνειο και το περσινό Χριστουγεννοδάνειο παραπονούμενος για την οικονομική κρίση και το $#^$%& κράτος που σου κλέβει τα λεφτά.
4) Την επόμενη χρονιά, επαναλαμβάνεις.

Υπάρχει όμως και ο τρόπος του shitsiter, που μας πήγε στο Παρίσι και ευελπιστούμε να μας πάει και το καλοκαιράκι κάπου: Κοινώς, θα πληρώσετε εσείς για εμάς. Τόσες και τόσες ηλίθιες δημοπρασίες γίνονται κάθε μέρα στο ebay. Πωλούνται τοστ με την εικόνα της Παναίτσας, κομμάτια τοίχου με τη μούχλα να θυμίζει τον Χριστούλη, φρυγανιές σικάλεως με την Έλλη Κοκκίνου και ποιος ξέρει τι άλλο. Εμείς δεν θέλουμε να αφήσουμε την ευλογία να φύγει εκτός Ελλάδος (άλλωστε η ορθοδοξία είναι η μοναδική αλήθεια), γιʼ αυτό και σας προσφέρουμε άλλο ένα θαύμα της πίστης: Την χθεσινή τυρόπιτα που παραγγείλαμε για πρωινό, και πάνω στην οποία εμφανίστηκε (μεγάλη η χάρη του) η φιγούρα του Αγίου Τσάτσαρμαν. Βοήθεια σας λοιπόν, πιστοί, στείλε στο μέηλ μας τις προσφορές σας για αυτό το θαυμαστό κειμήλιο που θα σας εξασφαλίσει ευλογία, ευημερία και διάφορα άλλα που αρχίζουν από «ευ» (πχ. Γκόμενες που λέγονται Εύες, Ευαγγελίες κλπ).

Για όσους δεν ξέρουν, ο Αγιος Τσάτσαρμαν είναι πολιούχος του Παγασητικού κόλπου και προστάτης άγιος της ακράτειας.

4.7.05

War of the Worlds

Εξωγήινοι εισβολείς κάνουν τη γη μπ...δέλο για σκοπούς που δε γίνονται ιδιαίτερα σαφείς: Αν θέλουν να μας πιουν το αίμα γιατί μας σκοτώνουν; Αν ήρθαν να μας σκοτώσουν γιατί μας πίνουν το αίμα; Αν ήρθαν να μας αιχμαλωτίσουν γιατί μας σκοτώνουν και μας πίνουν το αίμα; Εμείς παρακολουθούμε τα πάντα μέσω του λιμενεργάτη Ray Ferrier,που προσπαθεί να σώσει τη ζωή του (και αυτή των δύο παιδιών του) σε ένα συνεχές κρυφτό/κυνηγητό. Χιλιάδες κόσμου σκοτώνονται σε καλοστημένα set pieces αλλά ο Ferrier σώζεται γιατί είναι ο Tom Cruise. Σώζεται και η κόρη του, γιατί είναι η Dakota Fanning. Σώζεται και ο γιος του, γιατί ο σεναριογράφος David Koepp είναι ηλίθιος. Θεαματική ως ένα σημείο αλλά παραδόξως συναισθηματικά στείρα, η ταινία ενσαρκώνει μερικά από τα trademark ελαττώματα του σύγχρονου Spielberg - κυρίως ο φόβος του unhappy ending. Απ'ότι φαίνεται, το να έχεις το όνομά σου στην cast list είναι αρκετό για να επιβιώσεις από κάθε κίνδυνο. Αν πχ είσαι κάτοικος Κορινθίας, την έκατσες.

Pipinia factor: Μια έγκυος Miranda Otto και αυτό είναι όλο. Περίεργο, πάντα πίστευα ότι σε καταστάσεις πανικού οι δρόμοι θα είχαν γεμίσει από αλαλάζουσες 18χρονες κουκλάρες που η καταστροφή βρήκε στην ντουζιέρα.

Μάθαμε: Ότι το αδύνατο σημείο των εξωγήινων μηχανών είναι κάτι που μοιάζει ανησυχητικά με σφιγκτήρα.




Βαθμολογία: 7/10