30.6.06

Respect The Cock

Scientists Create Artificial Penis

Research with rabbits could offer treatment for human impotence, study suggests.
First order already in: The user DesperateTsats has asked for an immediate delivery of one artificial penis, one plastic doll and the book " Sex for Dummies"

26.6.06

Kλασσική Περίπτωση Αποκάλυψης: The Ketchup Prophecies.

Το shitsite δημοσιεύει με περηφάνεια το νέο σενάριο που οι συντάκτες του έγραψαν με την συνεργασία του verbal από Movies for the Masses, μετά από 3 λεπτά εντατικού brainstorming στο ΜSΝ και άκρατης κατανάλωσης κασόσας.

Ένας νεαρός (verbal) παραγγέλνει ένα χάμπουργκερ αλλά ανοίγοντάς το για να δει αν του βαλαν και κρεμμύδι βλέπει ότι το κέτσαπ έχει σχηματίσει ένα αρχαίο Ασσυριακό σύμβολο που σημαίνει "το τέλος του κόσμου". Αφού προσπαθεί ανώφελα να πείσει τους γύρω του, φεύγει για τα ερείπια της Νινευή μαζί με τον διαζευγμένο περιπτερά-Ninja της γειτονιάς του (Κώστας Τσάκωνας) όπου και ανακαλύπτει την είσοδο στις κατακόμβες της αρχαίας πόλης, άντρο μιας μυστικής κοινότητας Ασσύριων-Reptilian που οδηγούμενοι από τον Hitler (mans) θέλουν να καταστρέψουν τον κόσμο χωρίς να έχουν κάποιο συγκεκριμένο λόγο. Ακολουθεί η καλύτερη σκηνή δράσης που έχει γυριστεί ποτέ, ένα λουτρό αίματος ανάμεσα σε Ερπετοειδείς-Ασσύριους, τον Ninja-Τσάκωνα, τον ήρωα της ταινίας, και τα SS.

Στο τέλος του φιλμ, ο πρωταγωνιστής κάθεται, αιματοβαμμένος σαν τον Conan, πάνω σε ένα θρόνο, κοιτάζει προς την κάμερα και λέει "φαντάσου να του χα πει να βάλει και μουστάρδα".

To shit ανακοινώνει ότι από τις 10 έως και τις 20 Αυγούστου θα λάβει χώρα το κάστινγκ για τον νευραλγικό ρόλο του κέτσαπ. Οι ενδιαφερόμενοι ας στείλουν στον rotweiler τα curriculum vitae τους, γραμμένα πάνω σε κατοστάευρα.

25.6.06

Aλήθειες*

Tsatsarman: Τι θα γινει με σας ρε μ*****ες; Πάλι διαδίδετε στον κόσμο ότι δήθεν είμαι gay; Θα τραβηξει πολλη αυτη η ιστορία;
Dalai: Αφού είσαι.
Tsatsarman: Α ναι....


Αξιολόγηση:




(8/10 Βούδες - για τη μπλόφα)




* λόγω τεχνικών δυσκολιών ο tsatsarman έχει καιρό να μπει στο MSN. Μέχρι να διορθωθεί η βλάβη και να ξαναρχίσει να μας προμηθεύει υλικό, τα κείμενα της Bullshitology θα τα βγάζουμε από το μυαλό μας.

23.6.06

Take Your Dog To Work Day

To shitsite στηρίζει την "Take Your Dog To Work Day", σήμερα 23 Ιουνίου.

Για να αποδείξουμε έμπρακτα την συμπαράσταση μας σε αυτή τη σπουδαία ημέρα για τον καλύτερο φίλο του ανθρώπου, αποφασίσαμε από κοινού να φέρουμε -μόνο για σήμερα- τον mans μαζί μας στα κεντρικά του σκατοsite.

22.6.06

Ivar the Viking

Η αέναη μάχη μεταξύ ανθρώπου και φύσης συνεχίζεται…και πλέον η μια πλευρά διάλεξε όπλο. Ο Ivar Smedstad, ένας Νορβηγός που βρισκόταν στο εξοχικό του απολαμβάνοντας πιθανότατα σολωμό, μπύρα και σκανδιναβικό πορνό αντίκρισε έκπληκτος έναν έξαλλο τάρανδο στον κήπο του. Το μεγαλοπρεπές ζώο τα είχε βάλει με τον σκύλο του Ivar, έναν αντιπρόσωπο της ράτσας Leonberger (δεν ξέρουμε τι είναι, κάντε google search), και ετοιμαζόταν να του επιτεθεί όταν ο Ivar, με γενναιότητα που θα τραγουδούν οι Νορβηγικές epic metal μπάντες για αιώνες, του πέταξε την παντόφλα του χτυπώντας το στο μέτωπο. Ο χέστης τάρανδος, τον οποίον για λόγους privacy θα αποκαλέσουμε tsats, έκπληκτος από την αντεπίθεση, αποφάσισε να υποχωρήσει, αφήνοντας τον Ivar να επιστρέψει στο Inga Does Oslo IV: The Fuckening.

Στο αποκλειστικό artist's rendering του shitsite: O Smedstad αποκρούει θαρραλέα την επίθεση του κερατά tsats.


(πηγή: Aftenposten.no)

19.6.06

Blog wars - Σπογγώδης εγκεφαλοπάθεια

Προσπαθούμε αλλά μάλλον ποτέ δεν θα φτάσουμε τον τύπο που υπογράφει αυτό το blog.

Μας λείπει το ταλέντο...
Ή η έμπνευση.....
Ή η σπογγώδης εγκεφαλοπάθεια.

Ένα από τα τρία, δεν είμαστε σίγουροι.

--- Επειδή καλοκαίριασε και βαριόμαστε να γράφουμε, που και που θα σχολιάζουμε διάφορα blog, που κατά τη γνώμη μας αξίζουν σχολιασμό. Αν δείτε και το δικό σας blog στην στήλη Blog Wars, μη νιώσετε τιμή, γιατί μάλλον δούλεμα θα φάτε. Αν πάντως αποφασίσετε να μας (ξανά)κάνετε μήνυση ρίξτε μας πρώτα ένα μέηλ. Είμαστε λογικοί άνθρωποι. Και φοβιτσιάρηδες. ---

18.6.06

Υγεία *

Tsatsarman: Χάλια είμαι τώρα τελευταία.
Dalai: Γιατί ρε;
Tsatsarman: Ξέρω και γω;
Dalai:Άντε σε κανά γιατρό ρε.
Τsatsarman: Πήγα.
Dalai: Και τι σου είπε;
Τsatsarman: Ότι είμαι gay.


Αξιολόγηση:




(10/10 Βούδες - για το (φτιαχτό) coming out of the closet)




* λόγω τεχνικών δυσκολιών ο tsatsarman έχει καιρό να μπει στο MSN. Μέχρι να διορθωθεί η βλάβη και να ξαναρχίσει να μας προμηθεύει υλικό, τα κείμενα της Bullshitology θα τα βγάζουμε από το μυαλό μας.

16.6.06

The Omen

Λοιπόν, για να δούμε που ακριβώς καταλήξαμε:

1) Eπειδή τα νέα θρίλερ με serial killer, στοιχειωμένες ιστοσελίδες, στοιχειωμένες βιντεοκασέτες και στοιχειωμένα CD της Κέλις Κελεκίδου έχουν γίνει ρουτίνα...
2)...γιατί να μην πάρουμε ένα κλασσικό παλιό θρίλερ και να το ξαναγυρίσουμε...
3)...αλλά χωρίς να το αλλάξουμε και πολύ γιατί μπορεί να το χαλάσουμε.
4)...και επειδή ποιος ξέρει αν θα βγάλει τα λεφτά του, ας κάνουμε οικονομία προσλαμβάνοντας δεύτερα ονόματα.

Έχοντας πει αυτό, να τονίσουμε ότι το remake της Προφητείας είναι αξιόλογο και σίγουρα δεν αξίζει να γίνει αντικείμενο χλευασμού. Ναι μεν ο Schreiber δεν είναι Peck, ούτε η Stiles Remick, αλλά έχουμε την εντύπωση ότι η έλλειψη τεράστιων ονομάτων μάλλον καλό κάνει- γιατί αν έπρεπε να δω στους αντίστοιχους ρόλους τον Russell Crowe και την Angelina Jolie θα γινόμουν σατανιστής από αντίδραση. Τουλάχιστον 3-4 σκηνές καλοστημένου ξαφνιάσματος, τουλάχιστον 1-2 σκηνές «what the fuck» και μια ιδιοφυής έμπνευση που ακούει στο όνομα Mia Farrow, η νταντά που δεν θα θέλαμε να είχαμε γιατί για κάθε κουταλιά φαί που θα αρνούμασταν θα μας έσπαγε και ένα δάχτυλο. Το ότι το φιλμ περιέχει την καλύτερη splatter σκηνή θανάτου των τελευταίων 10 χρόνων (με σεβασμό στο original) επίσης βοηθάει.

Mάθαμε ότι: Ο σατανάς κάνει σεξ με τσακάλια

Pipinia Factor: Απογοήτευση. Η κάποτε γλυκιά Julia Stiles ψιλομποχλεύει και φαίνεται πλέον σαν να μεταφέρει παράνομα μπριζόλες κρύβοντάς τις στα μάγουλά της.


Βαθμολογία: 7/10

15.6.06

Save the Tsats: Our ecosystem needs him

Το χθεσινό απελπισμένο σχόλιο του Tsatsarman πυροδότησε ανέλπιστες αντιδράσεις από πολλές διαφορετικές κατευθύνσεις. Στο σχόλιο αναφέρει:

Αγαπητοί φίλοι και συνοδοιπόροι. Αυτό που θα σας πω είναι μια αληθινή ιστορία. Θα ήθελα να σας αναφέρω πως στις 6/6/06 μου κάηκε ο κομπιουτορας. Επειδή δεν έχω Ντιβιντι εκτός από τον υπολογιστή, εκείνο το βράδυ είπα να δω κανα βιντεο (στο γνωστό βίντεο του σουπερ τομ). Ε με το που γυρίζω την κασέτα, η μαγνητική ταινία κόβεται. Στο πανεπιστήμιο δεν μπορώ να παω να δουλέψω γιατί έχουμε καταλήψεις. Και εγω αναρωτιέμαι...κάποιος σπάει πλάκα μαζί μου;

Από εκείνη τη στιγμή μόνο την κασέτα στο videoclub έχει καταφέρει να επιστρέψει ("εγώ πάντως έτσι την βρήκα"), ενώ κατά τα άλλα το κουκούλι στο οποίο τον έχει τυλίξει αυτή η ανίερη κατάρα εξακολουθεί να τον κρατά αιχμάλωτο. Επιτελεία χωρών και μη κερδοσκοπικοί οργανισμοί έχουν ήδη ξεκινήσει, καθένας με τα μέσα του, παγκόσμιες καμπάνιες για την διάσωση του Tsats. Εκπρόσωπος του State Department δήλωσε, μεταξύ άλλων, πως έχουν ληφθεί όλα τα απαραίτητα μέτρα για την επίλυση του προβλήματος, ενώ σε δημοσιογραφικό πηγαδάκι στο coffee break εκμυστηρεύθηκε πως ο Πρόεδρος Bush δεν ήξερε μέχρι πρόσφατα που βρίσκεται το διαμέρισμα του Tsatsarman.



To Shitsite από την δική του μεριά ξεκίνησε μαραθώνιο αγάπης με τον τίτλο "Save the Tsats: Our ecosystem needs him" (βλ. video) με τους ενδιαφερόμενους να μπορούν να συνεισφέρουν μέσω του λογαριασμού της HSBC 01-23982-99546/88, ο οποίος τυχαίνει να είναι και ο προσωπικός λογαριασμός του dalai. Στο μεταξύ, σε ένδειξη συμπαράστασης o verbal έκανε έκκλιση στην Chosen One (την κόρη των Branjelina είπαμε) να μεσολαβήσει για ένα θαύμα, αίτηση η οποία όπως ενημερωθήκαμε προωθείται (1ος στόχος: η διάσωση της Namibia, 2oς στόχος: η διάσωση της Αφρικής, 3ος στόχος: η διάσωση του Tsatsarman - αν και όχι απαραίτητα με αυτή τη σειρά)...

13.6.06

Random Access Memory

Το team του shitsite τις τελευταίες μέρες έχει πέσει σε hybernation mode, από τη μέρα που το MFTM δημοσίευσε video με τον David Hasselhoff να τραγουδάει το Secret Agent Man. Από εκείνη την μέρα η -δυσλειτουργική- οικογένεια του site δεν μπορεί να βγάλει από το μυαλό της το τραγούδι και όλοι -ανεξαιρέτως- τραγουδάμε το συγκεκριμένο hit, σε karaoke mode, ολημερίς (υπήρξαν διαμαρτυρίες στο τοπικό Α.Τ. ότι ο tsatsarman το κάνει και οληνυκτίς, τραγουδώντας στην ταράτσα της πολυκατοικίας του).

Αυτή τη στιγμή βρισκόμαστε σε στάδιο αποτοξίνωσης και για να σας το αποδείξουμε βάλαμε το διαβολάκι που κυκλοφορεί στο υποσυνείδητό μας (εκτός από αυτό του tsats, το οποίο τραγουδάει ακόμα το "Secret Aaaaaaaaaaagent Man") να ανασύρει από τη συλλογική μας μνήμη έναν εφάμιλλο χαρακτήρα με εξίσου μυστική identity. Σας παραθέτουμε λοιπόν - για να ξεπλύνουμε εαυτούς από την ντροπή - τον Bicycle Repair Μan των Python, μπας και καταφέρουμε να βγάλουμε από το μυαλό μας τον Hasselohoff... Η κούρα μας προχωρά ικανοποιητικά γεγονός που αναπτερώνει τις ελπίδες μας να επιστρέψουμε even shittier.



11.6.06

Σοφία

"Όπως και να το κάνουμε, τα άρθρα μου είναι μέτρια. Πρεπει να κάτσω να σφιχτω για να βγαλω κατι καλο. 'Οπως εξάλλου γίνεται και στη χεστρα."


Αξιολόγηση:




(8/10 Βούδες - για αυτοκριτική και αναφορά σε χέσιμο)

7.6.06

Jesus Strikes Back

Και για εσάς τους - αδιόρθωτα - άπιστους που δεν αποδέχεστε τα σημάδια της Αποκάλυψης για την έλευση του Αντίχριστου στην Γη (χθες, 6.6.06), να δούμε τι θα βρείτε να πείτε για την επιστροφή του Ιησού με το διαστημόπλοιο του Marvin the Martian?


(από αφίσα στο New Jersey - πηγή: Popaganda)

6.6.06

Happy birthday dear Anti, happy birthday to you.

6.6.06 σήμερα και σε κάποιο μαιευτήριο, που χτίστηκε πάνω σε ένα αρχαίο νεκροταφείο Maya και στα εγκαίνια του σφάχτηκε ένας δαιμονισμένος κόκορας, γεννιέται ο Αντίχριστος. Η ανθρώπινη ενσάρκωση του απόλυτου κακού, που θα πολεμήσει κάθε έννοια καλού και συμπόνιας στον κόσμο, οδηγώντας τον στο σκότος, μέχρι ο Θεός να παρατήσει το Playstation με το οποίο ασχολείται τα τελευταία 100 εκατομμύρια χρόνια και να κατέβει για να τον πολεμήσει. Ή κάτι τέτοιο, δεν θυμόμαστε τι λέει η Αποκάλυψη, εκτός από το ότι όταν ο πρώτος άγγελος σαλπίσει θα αυξηθεί η χοληστερίνη στις μπριζόλες, το ένα τρίτο της θάλασσας θα μετατραπεί σε ούζο και το XEΓΚ θα κυκλοφορήσει σε special edition DVD .

Χωρίς πλάκα, δεν έχουμε καταλάβει γιατί ο Αντίχριστος θα πρέπει σώνει και καλά να γεννηθεί σήμερα. Γιατί όχι στις 6-6-6 μ.Χ. (ώστε να πετύχαινε και τον νεαρό Ιησού και να παίζανε ξύλο;). Γιατί όχι στις 6-6- 6 π.Χ. ώστε να μην υπήρχε καν ο Ιησούς και ο Anti να έκανε ότι ήθελε; Και για τις 6-6-1006 τι έχετε να πείτε; Και αν στις 6-6-1066 γεννιούνταν δίδυμοι Αντίχριστοι;

Το δεδομένο είναι ότι έχει πέσει πολύς πανικός στις θρησκόληπτες έγκυες γυναίκες, που πιστεύουν ότι θα είναι αυτές που θα γεννήσουν τον Αντίχριστο - και προβλέπουμε την έναρξη κυνηγητού για τον δράστη της εγκυμοσύνης που, λογικά, πρέπει να είναι ο ίδιος ο Διάολος. Οι αρχές πάντως απέκλεισαν τον tsatsarman από τη λίστα των υπόπτων με το σκεπτικό «την τελευταία φορά που συνευρέθηκε με γυναίκα επίσημη θρησκεία ήταν το Δωδεκάθεο».

5.6.06

You are Gay

Από ένα τυχαίο blog: «Είναι αυτές οι άγριες χαρές. Που χαίρεσαι και φοβάσαι ταυτόχρονα. Φοβάσαι το άγνωστο. Πας να περάσεις καινούριες πόρτες. Σε πιάνει ανυπομονησία και τρόμος. Συχνότατα είναι better than sex αυτό το αίσθημα».


Θα αφήναμε ασχολίαστα τα περί «φόβου για το άγνωστο» και «καινούριες πόρτες» αλλά κάτι τέτοια είναι που μας κάνουν να πιστεύουμε ότι το διαδίκτυο έχει καταληφθεί από μελαγχολικούς γκέουλες που με το ένα χέρι γράφουν και με το άλλο χαιδεύουν αναστενάζοντας μια λευκή χνουδωτή γάτα ονόματι Nεραιδόσκονη. Εμείς, τα μέλη του shitsite καταλήξαμε στο ότι δεν υπάρχει τίποτα better than sex. Από την ψηφοφορία απείχε ο tsats, που στην έκφραση «better than sex» είχε τρεις άγνωστες λέξεις.

4.6.06

Σκέψεις.

Tsatsarman: Eυχαριστω το σιτ για την αναδειξη που μου κανει.
Dalai: Xαxa ελα ρε, εισαι απο τους πιο γνωστους ανθρωπους στην Ελλάδα πλέον.
Tsatsarman: Ως ηλιθιος (την παλευω με αυτό). Ως μονοκυτταρος οργανισμος (την παλευω με αυτό). Ως πιθηκας (και με αυτό την παλευω). Τωρα πλεον και ως γκει.... ε με αυτό δεν την πολυπαλευω.



Αξιολόγηση:




(9/10 Βούδες - για αχαριστία και απόγνωση)

3.6.06

Love & Marriage

Μία 30χρονη γυναίκα στην Ινδία, "δέθηκε" με τα ιερά δεσμά του γάμου, παρουσία 2000 καλεσμένων, με τον εκλεκτό της καρδιάς της. Το νέο είναι ότι ο... εκλεκτός τυχαίνει να είναι μία βασιλική cobra. Πρόκειται για ένα ακόμα κρούσμα του φαινομένου των δια-ζωικών γάμων στην Ινδία, καθώς νωρίτερα το 2006 μία γυναίκα είχε αποφασίσει να ακούσει από τους ινδούς ιερείς τα mantra, επιλέγοντας για το άλλο της μισό τον σκύλο της. Ερευνητές έχουν σπεύσει στην περιοχή ώστε να αποφανθούν αν το φαινόμενο τροφοδοτείται από την φημολογούμενη έλλειψη ανδρών, ή αν απλώς φταίει το γεγονός ότι οι κάτοικοι του χωριού πίνουν νερό από το ποτάμι...


Σε άλλα νέα τώρα: Η ινδική πρεσβεία αρνήθηκε να χορηγήσει άδεια παραμονής στους shitεργάτες dalai και tsatsarman, καθώς όταν ρωτήθηκαν για τον σκοπό της επίσκεψής τους απάντησαν με ασυνάρτητες σκόρπιες φράσεις για "φίδια", "σκύλους" και "γιατί όχι κι εμείς". Φανατικοί αναγνώστες του shitsite τους είδαν καθώς έφευγαν από το κτίριο της πρεσβείας, εμφανώς απογοητευμένοι, ενώ τους άκουσαν να ψιθυρίζουν κάτι για "τελευταία ελπίδα".

2.6.06

Τι δώρο να πάρω στην Shiloh Nouvel Pitt Jolie?

1.6.06

Al Tsatsone

Η αστυνομία του Ohio συνέλαβε τρία άτομα κατά τη διάρκεια ληστείας ανακαλύπτοντας ότι ένας από αυτούς είχε πάρει μαζί και τον δίχρονο γιό του. O ανεύθυνος γονιός αποκάλυψε ότι το έκανε λόγω του πρόσφατου κύματος έλλειψης babysitter, αλλά πιστεύουμε ότι πίσω από αυτή την επαίσχυντη ενέργεια κρύβεται ένα μάθημα επαγγελματικού προσανατολισμού, ΣΤΗΝ ΠΑΡΑΝΟΜΙΑ....Το Shitsite που πάντα μάχεται για τα δικαιώματα των παιδιών, καταδικάζει το γεγονός και ζητάει την παραδειγματική τιμωρία των ενόχων.

Ο Tsatsarman, παράνομος πατέρας 3 παιδιών και ήδη καταδικασμένος για 47 ληστείες σε περίπτερα και μαγαζιά «ό,τι πάρεις 99 σεντς» αντέδρασε με αηδία όταν χτες του αναφέραμε την είδηση. «Αυτοί οι αλήτες, αυτά τα καθάρματα.» είπε μαινόμενος. «Ποιος διεστραμμένος είναι ικανός να πάρει το δίχρονο παιδί του σε ληστεία, θέτοντάς τη ζωή του σε κίνδυνο, δίνοντάς του κακό παράδειγμα και κινδυνεύοντας να συλληφθεί άμα το μυξιάρικο αρχίσει τα κλάμματα; Εγώ στέλνω το Μανωλάκη να πουλάει κρακ στο νηπιαγωγείο του. Έτσι όχι μόνο βρίσκεται σε ένα ασφαλές περιβάλλον με συνομήλικούς του και αποκτά εμπειρία στις εμπορικές συναλλαγές αλλά έχει πάψει να μου ζητάει χρήματα για τα στριπτιτζάδικα».