Πως να γίνεις ΧιπΧόπερ

Το Hip Hop είναι πλέον μέρος της ελληνικής πραγματικότητας, «μουσικό» φαινόμενο που απαιτεί σεβασμό και βλέπει γνωστές μορφές της μουσικής σκηνής να επιζητούν συνεργασίας με «καλλιτέχνες» του είδους. Σε περίπτωση που έχετε ζηλέψει την επιτυχία των παιδιών που έφεραν το hip hop στα χείλη (και τα αυτιά) όλων, το shitsite σας προσφέρει έναν σύντομο οδηγό, ο οποίος θα σας μεταμορφώσει από αποτυχημένο κωλόπαιδο σε σταρ, γκουρού και εκφραστή μιας γενιάς που αποτελεί την καλύτερη διαφήμιση για τον έλεγχο γεννήσεων.

1) Σιγουρευτείτε ότι δεν έχετε ταλέντο. Είναι σημαντικό να μην είστε σε θέση να πιάσετε στα χέρια σας μουσικό όργανο, ώστε να μπορείτε να θεωρήσετε τέτοιο την κονσόλα (κάτι σα να θεωρούμε εμείς το shitsite online εφημερίδα).

2) Σιγουρευτείτε ότι η φωνή σας είναι χάλια. Μην ξεχνάτε: γι' αυτό επιλέξατε μια καριέρα όπου το «τραγούδι» απαιτεί τόση μελωδικότητα, όση χρειάζεται για να διαβάζετε φωναχτά τον τηλεφωνικό κατάλογο.

3) Αλλάξτε το όνομά σας. Κανείς δεν μπορεί να πάει μπροστά αν πχ. τον λένε Βαγγέλη Σταθόπουλο. Επιχειρήστε να γράψετε το όνομά σας με αγγλικούς χαρακτήρες, να κόψετε ολόκληρες συλλαβές και να προσθέσετε προθέματα όπως MC, PH, DHI, τυχαία γράμματα ή νούμερα που θα το κάνουν να μοιάζει σαν μοντέλο κινητού. Πχ. Vag C23, MC Stath XX6, Vaggos Nokia 3311.

4) Αρχίστε να δηλώνετε δεξιά και αριστερά ότι μεγαλώσατε μέσα σε μια δύσκολη γειτονιά, κέντρο του σύμπαντος όσον αφορά την κοινωνική αδικία, τη βία, τη φτώχεια, και πείστε όσο περισσότερους μπορείτε ότι το Περιστέρι είναι χειρότερο και από την πιο κακόφημη γειτονιά του Detroit.

5) Πάρτε 60 κιλά και ξυρίστε το κεφάλι σας [δείτε πώς]. Ένας ανορεξικός χιπ χόπερ με χωρίστρα και μουστάκι το πολύ πολύ να καταλήξει στο άνοιγμα του προγράμματος με μια χιπ χοπ βερσιόν της Φραγκοσυριανής σε ρεμπετάδικο.

6) Υιοθετήστε το «σπασμένο» ύφος του ανθρώπου που μόλις έχει χάσει το λεωφορείο. Για δέκατη φορά την ίδια μέρα. Την ίδια, ΒΡΟΧΕΡΗ μέρα. Αν μπορείτε να διατηρείτε και τη μία άκρη του χείλους σας υπερυψωμένη ακόμα καλύτερα [δείτε πώς]. Αλλιώς, ένα ελαφρύ εγκεφαλικό μπορεί να βοηθήσει.

7) Δείξτε πόσο κοντά είσαστε στις φτωχές προλετάριες μάζες και πόσο αντίθετοι στην νέα τάξη πραγμάτων και την καπιταλιστική κοινωνία, αγοράζοντας ρούχα που κοστίζουν 200 ευρώ το κομμάτι και φτιάχνονται από πολυεθνικές. Η γκαρνταρόμπα σας πρέπει ΟΠΩΣΔΗΠΟΤΕ να περιέχει αλυσίδες για το λαιμό, χοντρές σαν τα δεσμά ισοβίτη σε φυλακή της Αριζόνα [δείτε πώς], και μια φανέλα μπάσκετ κάποιας ομάδας, την έδρα της οποίας δεν μπορείτε καν να βρείτε στο χάρτη. Όλα σας τα ρούχα πρέπει να είναι 5 νούμερα πιο πάνω από το δικό σας (όχι γιατί θα πάρετε μπόι, αλλά γιατί έτσι πρέπει).

8) Θυμηθείτε: Ο τρόπος που κινείστε είναι πολύ σημαντικός. Αφήστε το σώμα σας να ταλαντώνεται ελαφριά δεξιά και αριστερά σαν να είναι η πρώτη, αβέβαιη φορά που στέκεστε όρθιος ενώ τα χέρια σας πρέπει να κινούνται με τον τρόπο που ένας σχιζοφρενής φούρναρης θα ζύμωνε ένα τεράστιο, αόρατο προζύμι. Είναι ο δικός σας τρόπος να εκφράζεστε, που εντελώς τυχαία μοιάζει με αυτόν όλων των υπόλοιπων συναδέλφων σας.

9) Αρχίστε να κυκλοφορείτε στα Underground πάρτυ και Hip hop μάχες, εντυπωσιάζοντας τους πάντες με τις κεραυνοβόλες ομοιοκαταληξίες σας του επιπέδου «ίδια-αρχίδια», τραγουδώντας για επαναστατικά και κοινωνικά άβολα θέματα όπως το πόσο πολύ σεξ κάνετε (ή πόσο λίγο, αν έχετε κουράγιο).

Η επιτυχία είναι πλέον μαθηματικά εξασφαλισμένη. Μπορείτε πλέον να αλλάξετε τον κόσμο τραγουδώντας για το πόσο ωραία είναι να έχεις φράγκα και να είσαι περικυκλωμένος από ξέκωλα.