30.9.05

7 3 4 μέρες χωρίς σεξ - Μέρος 2ο: Από τη νομαδική ζωή στο χτίσιμο της Τιχτοτετλάν.

Κυνηγώντας τα χαμένα παπάκια

Ο νέος μας συνεργάτης, ο Αρχαιολόγος των Μελλοντικών Πόλεων,
συμπληρώνει 734 μέρες χωρίς σεξ και γίνεται δημιουργικός


----------------------------


Ο βασικός σκοπός που εφευρέθηκε το Σαββατοκύριακο (στην στρατιωτική και προλεταριακή ορολογία ο όρος είναι γνωστός ως ΠΣΚ, επειδή -σε θεωρητικό τουλάχιστο- επίπεδο απολαμβάνεις δυόμισι ημέρες πληρωμένο αραλίκι) είναι απλός: Ξ.Ε.Κ.Ο.Υ.Ρ.Α.Σ.Η.. Από τους θρησκόληπτους φανατικούς (βλέπε: Η δημιουργία του Κόσμου - πετυχημένο best seller γνωστό και ως Αγία Γραφή) μέχρι και τους Εβραίους -που θα ήταν ικανοί να εφεύρουν την εβδομάδα του 24ήμερου προκειμένου να βγάλουν περισσότερα φράγκα- σε όλες τις θρησκείες, σε όλες τις φυλές (επιφυλάσσομαι για αυτή των Μασάι που έχουν κάθε διήμερο ΠΣΚ νομίζω), σε όλες τις χώρες οι σύγχρονοι και αρχαίοι homo sapiens τηρούσαν ευλαβικά την παράδοση, η οποία περιλαμβάνει -ιδανικά- μεταξύ άλλων:

  • Χαλάρωση
  • Σεξ
  • Καφές
  • Σεξ
  • Κραιπάλες
  • Σεξ
  • Αποφυγή των προσώπων της καθημερινότητας (γυναίκες, παιδιά, σκυλιά-αφεντικά, συνάδελφοι κλπ)
  • Σεξ
  • Αθλητικές δραστηριότητες (Σεξ)
  • Σεξ
  • Αποφυγή αθλητικών δραστηριοτήτων (πλην Σεξ)
  • Σεξ
  • Σεξ με την κοπέλα σου (δεν είναι το ίδιο) και
    ..last but not least (ε! Τι σκ%^ πλήρωναν οι γονείς μου φροντιστήρια, ας δείξω τι γνωρίζω)
  • ΣΕΞ (κάθε είδους μορφής, φύσης, αριθμητικής αναλογίας, χωροταξίας, θρησκευμάτων, γεωγραφίας και φαντασίας)
Ένας στοιχειωδώς μορφωμένος και καλλιεργημένος άνθρωπος, με IQ αριθμητικά μεγαλύτερο της πιο καυτής ημέρας του Ιουλίου στο γεωγραφικό μας μήκος, είναι αρκετά εύκολο να καταλάβει ότι ο συγγραφεύς του κειμένου είναι ένας πνευματικός άνθρωπος, λυτρωμένος από τις ατέλειες της σάρκας και της υλικής απόλαυσης (δεν έχετε παρά να μου δώσετε τα 4.500.000. από ένα τζόκερ για να σας το αποδείξω).

-Για μένα, πάνω από όλα μετράει ο άνθρωπος, ο χαρακτήρας.-
Κατά συνέπεια, παραμέρισα όλες τις προαναφερθείσες υλικές διαδρομές προς στην ακολασία και, επιδεικνύοντας ανωτερότητα, επέλεξα μόνο τον καφέ για να διαφοροποιήσω της ημέρες αυτές από την καθημερινότητα. Δυστυχώς όμως οι υπόλοιπες χαοτικές δυνάμεις του Σύμπαντος δεν επρόκειτο να με αφήσουν να το απολαύσω. Σε αντίθεση με τη θεωρία των πιθανοτήτων, σύμφωνα με την οποία θα έπρεπε να κάνω Σεξ, η κληρωτίδα διάλεξε να αποτύχω στην επιλογή «Αποφυγή των προσώπων της καθημερινότητας (γυναίκες, παιδιά, σκυλιά-αφεντικά, συνάδελφοι κλπ)».
Και καλά..

Ας είχε επιλέξει τουλάχιστο να πετύχω τη γραμματέα στη δουλειά (όπως γίνετε σε όλα τα αξιοπρεπή πορνογραφικά καλλιτεχνήματα), η οποία παρεπιπτώντος δεν πρέπει να έχει ακούσει ποτέ ότι υπάρχει και εργασία με τίτλο «μοντέλο» ή αν το άκουσε κανείς δεν της εξήγησε τι σημαίνει και τι θα μπορούσε να κερδίσει, και πάντως όχι την κάτοχο του 2ο γραφείου αριστερά. Έτσι, αντί να μας ξεκολλήσει ο αμφιβληστροειδής από την ομορφιά και να ξελασπώσουμε τη σκέψη μας από τη δουλειά, το μόνο που μας ξεκόλλησε ήταν η καλή διάθεση, ενώ, αντίθετα, το 2ο γραφείο αριστερά προσκολλήθηκε μαζί με τα 29 υπέρβαρα κιλά της σαν πεινασμένο τσιμπούρι του Β' Παγκοσμίου Πολέμου σε καλοθρεμμένο σκύλο Αγ. Βερνάρδου της Αυτοκρατορικής οικογένειας του ηνωμένου Βασιλείου.
«Τουλάχιστο τραβήξαμε τα βλέμματα» σχολίασε αποτυχημένα, σαν πολιτικός που σχολιάζει μπάλα, ο εμπνευστής αυτής της καταστροφής και ο ανερχόμενος star στη λίστα του TOP 10 για το ποιόν θα βασανίσω φρικτά μόλις χριστώ Επίσημος Βασανιστής Του Κάτω Κόσμου, όπως προέβλεψε μία αξιόπιστη συμφοιτήτρια μου κάποτε ρίχνοντάς μου τα χαρτιά (πιστεύω ότι το έκανε για να κρύψει το γεγονός ότι δεν ήξερε πρόσθεση και γι’ αυτό δεν μπορούσε να παίζει ξερή μαζί μας).
Έλα όμως που το άκουσε και η «Free Willie No9 - Επιστροφή στην ξηρά»!
«Ευχαριστώ» κακάρισε και το χαμόγελό της απλώθηκε σαν ισημερινός στην πατατοειδή φάτσα της.
«Είναι ό,τι πιο όμορφο μου έχουν πει τελευταία!» συνέχισε παίρνοντας θάρρος. Διευκρίνηση:
τελευταία = από τη στιγμή που γεννήθηκα και με είδαν σε φως,
το πιο καλό κομπλιμέντο στη σειρά θα ήταν «Εντάξει, θα σας βάλουμε στο αεροπλάνο αρκεί να πληρώσετε τριπλό εισιτήριο, θα μπείτε όμως δίπλα, από τις αποσκευές».

Συγκλονισμένος από την αρχή της ολιγοήμερης καλοκαιρινής άδειάς μου, σε μία έκλαμψη σοφότητας και πνευματικής διαύγειας, έλαβα τη μεγάλη απόφαση:

«Θα πήγαινα για διακοπές στο κέντρο του υπαρκτού και παράλληλου κόσμου:»

(2 b continued.. )

Στο επόμενο επεισόδιο:
Μάθετε που πήγε διακοπές ο αρχαιολόγος των μελλοντικών πόλεων και συνάντησε τον μεγάλο Budalai!
  • Τι είπαν, σκέφτηκαν και -τελικά- δεν έκαναν!
  • Τι σχέση έχουν τα παραπάνω με το σεισμό που διαμόρφωσε τη Σαντορίνη σήμερα και αφάνισε το Μινωικό πολιτισμό!
  • Πώς ο Carnetion έσωσε τη Λόλα!
  • Γιατί το milco βγήκε και σε μπουκάλι!
  • Ποια μυθική θεότητα της ομορφιάς αποπλάνησε το Budalai στα βοτσαλάκια της παραλίας.
  • Πώς, δαμάζοντας το πνεύμα και την ύλη γλίτωσε με τη βοήθεια του αρχαιολόγου των μελλοντικών πόλεων
Έρχεται....

Copyleft 2005-2095 (ο αρχαιολόγος των μελλοντικών πόλεων)

28.9.05

The 40 Year Old Virgin

Τελευταία φορά που είχαμε γελάσει τόσο πολύ ήταν όταν μια γειτόνισσά μας έπεσε από τις σκάλες και έσπασε τα πόδια της. Ευτυχώς για μας, δεν χρειάζεται να ξανασπρώξουμε κανέναν γιατί το 40-year old virgin μας έφερε δάκρυα στα μάτια και όταν το πάρουμε σε DVD θα μπορούμε να βλέπουμε τη σκηνή της αποτρίχωσης του Andy όποτε θέλουμε. Για όσους δεν κοίταξαν τον τίτλο, ο Andy (Steve Carrell) είναι ένας σαραντάχρονος παρθένος, φαν των videogames και των actionfigures. Οι νέοι φίλοι του από τη δουλειά, αποφασίζουν να τον βοηθήσουν να γίνει άντρας, την ίδια στιγμή που ο ντροπαλός και ανέμπειρος Andy γνωρίζει και ερωτεύεται την Tricia (Catherine Keener). Ακολουθεί ένα χιουμοριστικό μπάχαλο.
Το τέλειο καστ (με τους τρομερούς φίλους του Andy), το χιούμορ με καθαρά αντρικές καταστάσεις και ανασφάλειες αλλά και τα εμπνευσμένα set pieces ("Dude....teach me!") κάνουν την ταινία μια από τις καλύτερες κωμωδίες των τελευταίων ετών-που μάλιστα είναι πολύ πιο ώριμη από όσο αφήνει να εννοηθεί ο τίτλος της.
Όποιος δεν τη δει θα μείνει, κινηματογραφικά μιλώντας, παρθένος.

Pipinia factor: Δε μας αρέσει η Keener αλλά ο Andy, στην προσπάθειά του (ή μαλλον των φίλων του) να σπάσει το ρόδι, συναντάει πολλά και ενδιαφέροντα θηλυκά. Αν σας αρέσουν οι τσούλες που οδηγούν μεθυσμένες και ξερνάνε στη φάτσα σας, αυτή η ταινία είναι για σας.

Μάθαμε ότι: O χαρακτήρας του Andy είναι βασισμένος στον J.Pro.

Βαθμολογία: 8/10

Σχολεία

Για ακόμη μια φορά, στις τηλεοράσεις ακούμε για τα προβλήματα των σχολείων που δεν έχουν ούτε βιβλία, ούτε καθηγητές. Μυστικές στρατιωτικές υπηρεσίες, μετά από πολυετή ενδελεχή έρευνα, απασχολώντας 300 επιστήμονες όλων των ειδικοτήτων (παιδοψυχολόγους, κοινωνικούς λειτουργούς, ουρολόγους, φαναρτζήδες, μέντιουμ-παραψυχολόγους με κληρονομικό χάρισμα) και απορροφώντας κονδύλια 3.000.000 λέβα, κατάφεραν να ρίξουν φως στις πραγματικές ελλείψεις των σχολείων. Ελλείψεις που αφορούν σημαντικές γνώσεις και εφόδια που πραγματικά χρειάζεται ένας νέος / μία νεαρά για να επιβιώσει στον αβυσσαλέο λαβύρινθο της ενηλικίωσης. Ο ναύαρχος Σαρλ ντε Κωλ ήταν αρκετά ευγενικός για να μας αποκαλύψει μερικές από αυτές, ωστόσο το πλήρες κείμενο έχει ήδη αποσταλεί στο Υπουργείο Παιδείας και έχει ήδη κλειδωθεί στο ανάλογο πατάρι:

1. 5 πράγματα που πρέπει να κάνει κάποιος μόλις έρθει σε επαφή με εξωγήινο.
2. Οδηγίες πλοήγησης στο ιντερνετ, ώστε να αποφεύγεται το κατέβασμα dialers από τσοντοσάητ
3. Σύντομος οδηγός για το τέλειο καμάκι (π.χ. Μελισσοκόμος είναι ο πατέρας σου μανούλι; Γιατί; Γιατί μόλις σε είδα, σα να με τσίμπησε μύγα τσετσε)
4. Πώς να μη γεμίζουμε τα ρούχα με ψίχουλα όταν τρώμε τυρόπιτα.
5. Γιατί δεν πρέπει να ρευόμαστε όταν μιλάμε (Dalai, αυτό κάποτε πρέπει να το μάθεις).
6. Τι είναι πράσινο κρέμεται ανάποδα και σφυρίζει.
7. Οδηγός διαβίωσης στο βουνό με μοναδικό εξοπλισμό ένα ρουλεμάν και έναν μπιντέ.

26.9.05

The Wedding Crashers

...ή αλλιώς οι Γαμο-μπελάδες. Δύο γαμο-φίλοι μπαίνουν γαμο-απρόσκλητοι σε γαμο-γάμους και γαμο-γαμήλιες δεξιώσεις για να γαμο-γνωρίσουν γυναίκες για τους προσωπικούς τους γαμο-σκοπούς. Oι Vince Vaughn και Owen Wilson είναι πραγματικά φιλαράκια και αυτό αντικατοπτρίζεται και στους ρόλους της σε αυτή τη χαβαλετζίδικη κωμωδία. Ο David Dobkin δίνει carte blanche στο πρωταγωνιστικό dynamic duo, το οποίο δεν αφήνει το («άτακτο») σενάριο να τελματώσει ακόμα και όταν η ταινία φτάνει στο δύσκολο όσο και αναπόφευκτο σημείο όπου οι γαμο-γνωριμίες γίνονται γνωριμίες για γάμο. Αν δεν είχε το συγκεκριμένο καστ, το αποτέλεσμα θα ήταν πολύ μέτριο.

Pipinia factor: Για όλα τα γούστα.Εκτός από την τσαχπίνα Isla Fisher και την γλυκύτατη Rachel McAdams, υπάρχει η -ακόμα γυναικάρα- Jane Seymour καθώς και ένα απροσδιόριστο νούμερο από διακοσμητικές «ηθοποιές» που ξέρουμε ακριβώς από τι κάστινγκ πέρασαν.

Μάθαμε ότι: Μέχρι τώρα πάμε στους λάθος γάμους.



Βαθμολογία: 7/10

Love Me If You Dare

Η μεγάλη πλάκα με το ίντερνετ είναι ότι ανεξάρτητα από το πόσες χιλιάδες χιουμοριστικά μέηλ κυκλοφορούν κάθε μέρα, σε μας φτάνουν τα 3-4 ίδια. Ανέκδοτα με τον Τοτό που τελευταία φορά ακούσαμε στο δημοτικό, σκετσάκια των ΑΜΑΝ (που ως γνωστόν είναι για την κωμωδία ότι ο καρκίνος του πνεύμονα για την αθλητική δραστηριότητα) και τώρα τελευταία οι αμέτρητες λίστες με «χιουμοριστικές» ατάκες για πεις στο καμάκι/σε κηδείες/στο διάστημα/ενώ σκάει δίπλα σου ένας καμικάζι. Διαβάσαμε λοιπόν με κέφι φράσεις του τύπου «έχω χάσει το τηλεφωνικό μου νούμερο, μου δίνεις το δικό σου;», «σε λένε Gilette; Γιατί είσαι ότι καλύτερο για τον άνδρα», «Είναι κουρασμένα τα πόδια σου; Γιατί χθες βράδυ τριγυρνούσες στα όνειρά μου» και διάφορα άλλα συναφή, με τα οποία δεν πρόκειται να κάνει κανείς σεξ ούτε αν είναι ο μοναδικός αρσενικός σε μια μελλοντική κοινωνία όπου η νυμφομανία εισάγεται γενετικά στα θηλυκά.
Παρόλα αυτά και επειδή από ότι φαίνεται αυτές οι λίστες είναι στη μόδα,οι συντάκτες του shitsite αποφάσισαν να συγκεντρώσουν τις καλύτερες ατάκες που μπορείτε να πείτε προκειμένου μια γυναίκα να μην σας ξαναμιλήσει ποτέ.

1) Είσαι η γυναίκα που αναζητούσα για να μοιραστώ μαζί της τον έρπη μου.
2) Σου χει πει ποτέ κανείς ότι τα σπυριά στο μέτωπό σου θυμίζουν καρδούλα;
3) Μπορώ να σε κάνω σταρ- γυρίζω ένα ντοκυμαντέρ υπέρ των εκτρώσεων.
4) Συγνώμη, υπάρχουν φωτογραφίες σου πριν το ατύχημα;
5) Καλησπέρα, θα ήθελα πολύ να σε γνωρίσω γιατί λένε ότι κάθε μπάζο έχει τουλάχιστον 2 ωραίες φίλες.
6) Θέλω να σου πω ότι μου θυμίζεις κάδρο του Πικάσο: Μπορώ να σε κοιτάζω κατάματα ακόμα και όταν είσαι προφίλ.
7) Ελπίζω να έχει πανέμορφο εσωτερικό κόσμο γιατί απέξω δε βλέπεσαι.
8) Καλησπέρα, μοιάζεις με την κοπέλα που μου έγραφε όσο ήμουν φυλακή.
9) Καλησπέρα. Είσαι παρθένα; Αν ναι, θα μας ήσουν χρήσιμη.
10) Η απόσταση σε κολακεύει τρομερά. Από εκεί που καθόμουν δε φαινόσουν τόσο χάλι.


Καλό κυνήγι, περιμένουμε τα μέηλ με τις εμπειρίες σας.