The Riddle of Tsats

Dalai: Έχει ενα μαγαζι εδώ κοντά από κάτι σκατοκινέζους, και έχει και κάτι σπαθιά μέσα, και ενα σωρό σκατολοίδια.
Mans: Ε θα βρουμε και φθηνο εξοπλισμό τότε.
Dalai:Fight Crime for Only 99 cents! Xαχα, ρε λες να παρω κανα κατάνα-μούφα?
Mans: Μαστ, αφου έχεις τη δυνατότητα. Και να βγάλεις φώτο σαν την Ούμα.
Dalai: Όχι, θα κανω βιντεάκι στιλ "πατερας του Κόναν που μιλάει για το ατσάλι".
Mans: Χμμ..εχεις να πεις πολλα για το ατσάλι ε?
Dalai: Ναι. Γιατί να θυμάσαι...σε αυτό τον κόσμο δεν μπορεις να εμπιστευθείς κανεναν άντρα, γυναίκα, ή ζώο.Το ατσάλι...το ατσάλι μπορεις.
Mans: Kανα φυτό ίσως? Κανα δέντρο?
Dalai:Όχι. Έχω προδωθεί πολλές φορές από δέντρα. Οι καστανιες ιδίως, είναι μεγάλα κωλόπαιδα.
Mans:Τι σου καναν οι καστανιες?
Dalai:Υπολογιζα να έρθουν να πολεμησουν μαιζ μου σαν Εντς και αυτες δεν ηρθαν και ειχα απώλειες.
Mans:Απώλειες σε ιτιές, που ήρθαν τελικα?
Dalai: Ροδιές και πορτοκαλιές έχασα πολλές.Kαργιόλες καστανιές.
Mans: Πως τις τιμώρησες μετά για την προδοσία?
Dalai: Πήρα τους καρπους του και τους εψησα και τους έφαγα. Και όσους δεν έφαγα τους έθαψα στη γη για να πεθάν.....ΟΧΙ ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ...θα γεννηθουν και άλλοι προδότες!
Mans: Χρειάζεσαι και εναν μάγο στην κομπανία σου για να αποφεύγεις τέτοια σφάλματα.
Dalai: Θα πάρουμε τον Tsats που έχει +30 στο Bullshit skill.
Mans: Xμ, και τι νομιζεις οτι θα σου προτεινε ως ορθότερη λυση με τις καστανιες και τους καρπους του?
Dalai: Δεν ξερω.Κάποιο αίνιγμα θα έλεγε και εγώ θα πρεπε να το αποκρυπτογραφήσω.
Mans: A, κάνεις και απροκρυπτογραφήσεις δηλαδή.
Dalai: Ε ναι ρε, ο Tsats θα έλεγε πχ "όταν ο μεγάλος λυκος καταβροχθίσει το φεγγάρι, το μπλε ερπετό θα έρθει σε βοήθειά σου". Και εγω θα του λέω "τι λες ρε μαλακα? Μιλα σαν ανθρωπος", και αυτός θα γελάει. Το κωλόπαιδο.

Survival of the shittest

Dalai: Τι θα ηθελες να ησουν, πάνθηρας ή καλαμάρι?
Tsats: Καλα ρε, εσύ τι λες;
-Εγω θα θελα να ειμαι καλαμάρι. Πολύ μάγκικο ζώο...
-εσυ εισαι ανωμαλος
-...να κλάνω μελάνια.
-εγω θα θελα να μαι πανθηρας, ειναι και γαμω τα ζωα.
- Αρχίδια.
-Κορυφή ζώο, και πολύ όμορφο.
- Παπάρια λέμεεεεεε.
- Πανέμορφο.
-Μούφα ζώο.
- Το καλαμάρι μια γλίτσα είναι.
- Είσαι fashion victim.
-Aν βαλεις ενα καλαμαρι και εναν πανθηρα, ο πάνθηρας θα το φάει το καλαμάρι.
-Ναι ε; Για βάλτα να παλέψουν στο νερό.
-Τι να σου κανει το καλαμαρι;
-Το καλαμάρι θα περιμένει μέχρι να πνιγει ο πάνθηρας.και μετα θα πηγαινει και θα τσιμπάει από το πτώμα.
-Δεν ψοφάει ο πάνθηρας. Νομίζω κολυμπάει κιόλας.
-Ε ναι, θα κουραστεί κάποια στιγμή. Δεν είναι υποβρύχιο, ζώο είναι.
- Όχι. Θα κολυμπήσει και θα βγει έξω.
-Όχι, στη μέση του ωκεανού θα παλεύουν. Και το καλαμάρι θα είναι γυμνασμένο.
- Ε, ε αν ειναι τοσο φικσιον ο πάνθηρας θα βρει μια πλατφορμα πετρελαιου και θα ξεκουραστεί.
-Αρχίδια. Η πλατφόρμα θα ειναι ενα τεράστιο καλαμάρι.
-Αν ειναι τεραστιο καλαμαρι τότε και ο πανθηρας θα ειναι σε διαστασεις φαλαινας και θα εχει και μασκα οξυφονου και βατραχοπεδιλα.
-Δεν υπάρχει τέτοιος πάνθηρας.
-Υπάρχει.
- Ώπα, περίμενε. "Οξυφόνου";
- To "φ" είναι δίπλα στο "γ".
-Α.Πάντως ένας άλλος φίλος στο ΜΣΝ συμφωνεί ότι το καλαμάρι γαμεί και δέρνει σα ζώο. Και είναι πολύ καλύτερο από τον πάνθηρα.
-Ο φίλος σου είναι γκαβός.
-Όλο μαλακίες λες. Kalamari Rulz.

The ancient art of talking bullshit

Dalai: γιδ'
Αρχαιολόγος:kota
Dalai: τσουτσέκι.
-ti thes mwri galotsa?
-τι θες ρε υπόστεγο?
-egw mwre elenit? esy mas ta kanes tsourekia.
-εισαι ενα κρουασάν, με ζύμη από σκατά και γέμιση από περισσότερα σκατα.
-to krouasan kalopsimeno?
-ναι, ξεροψημένο το σκατό
-ti zymi?
-αλεύρι, αυγό, ζάχαρη και ΣΚΑΤΑ.
-πες κάτι έξυπνο να το βάλουμε στο σιτσάιτ το διάλογο.
-zaxari kai skata den pane, einai glyko me almyro, na valw ntomata?
-βάλε ντομάτα. ΑΛΛΑ ΜΕ ΤΗΝ ΚΟΠΡΙΑ ΑΚΟΜΑ ΕΠΑΝΩ.
-ok, valto sto sait
-χαχαχα
-pisteveis oti opoia kopela tha to diavasei afto tha mas kathotane? oso erwtevmeni kai natan?
-όχι. Εκτός και αν έχει φετίχ τα σκατά. Ή τα κρουασάν.
-kserw mia me fetix ta krouasan
-Εγώ ξέρω μια με φετίχ τους απελπισμένους. Μου κάθεται πάντα.

This is where we bite...

The Good The Fat and The Ugly

O Δαλάι μιλούσε ελληνικά στο κινητό του προκαλώντας το ενδιαφέρον μιας χοντρής.

- Από πού είσαι; Iσπανός;
- Όχι. Ξαναμάντεψε.
- Πορτογάλος;
- Oχι, αλλά είμαι από Μεσογειακή χώρα. Ξαναδοκίμασε.
- Πορτορίκο;
- Είπα "Μεσογειακή χώρα".
- Αργεντινή;
- .... θα σε σκοτώσω και θα βάλω φωτιά στο πτώμα σου.

* Ο διάλογος είναι βασισμένος σε αληθινά γεγονότα.
* The Fat and the Ugly είναι το ίδιο πρόσωπο.
* O δολοφόνος ήταν το έλκηθρο.

Non Sequitur

- Δεν πιστέυεις ότι το "Αριζόνα" είναι από τα πιο καταπληκτικά γεωγραφικά ονόματα;Πολύ το γουστάρω.
-Όχι ιδιαίτερα. Δεν το πιστευω.
- Γκέουλα.
-Φακ Γιου.
- Εγώ, αντί να μαι από την Κορινθία θα ήθελα να είμαι από την Αριζόνα.
- Εμένα μου αρέσει το "Τύρναβος" σαν ονομα.
- Μπα, μου βγάζει βλαχιά. Τυριά κλπ.
- Ενώ η Αριζόνα τι βγάζει, γιατρούς;
- Όχι αλλά όπως το ακούω πρέπει να βγάζει πιστολάδες. Εγώ πχ άμα μου λεγε κάποιος ότι είναι από την Αριζόνα θα χεζόμουν επάνω μου.
- Τύρναβος Rulezzzz.

Με εχετε πρήξει

ΔΕΝ
ΕΙΜΑΙ
GAY

tsatsarman

Going The Distance

Dεν είμαστε Κατίνες (εκτός από τον Mans. Aυτός είναι λίγο) και δεν δημοσιεύουμε τα μέηλ που μας στέλνετε, γεμάτα με τα πιο βαθιά σας μυστικά – αν και πρέπει να ενημερώσουμε τον κύριο Μαρινόπουλο από τον Πύργο Ηλείας πως έχουμε ειδοποιήσει την Αστυνομία, το κατοικίδιό σας ΔΕΝ νομίζουμε να συμφωνεί με αυτά που του κάνετε. Αυτή τη φορά όμως θα παραβούμε αυτόν τον κανόνα μας γιατί λάβαμε ένα μεηλ που μας πλήγωσε.

«Ειστε ολοι κομπλεξικοι που ξαφνικα το παιζετε οτι γεννη8ηκατε με κουροσαβα και αγγελοπουλο στο βιντεο!Με αυτες τις ταινιες μεγαλωσαμε ολοι κ αξιζουν περισσοτερο σεβασμο!Επισης ειλικρινα πιστευω οτι σας πειραξε που η ταινια βαθια μεσα σας σας αρεσε και ετσι δεν μπορεσατε να βγαλετε χολη για αυτην αφου την ειδατε!Γιατι ειμαι σιγοθρος οτι ολοι σας την ειδατε και αυτο ειναι η αποδειξη του ΠΟΣΟ κομπλεξικοι και δηθεν κουλτουριαρηδες ειστε!Αναφερομαι στο αρθρο σου για το Rocky Balboa!Αυτα αν διαβασω κατι αλλο που δεν με αρεσε θα ξαναεπικοινωνησω για να σε ξανακραξω».

Καταρχήν, να τονίσουμε στον φίλο John Papadopoulos πως ξέρουμε που μένει και τι ώρα τελειώνει η μικρή αδερφή του, Λουδοβίκα, το μάθημα μπαλέτου. Δεύτερον, αγαπητέ μας φίλε, έπεσε στην αντίληψή σου ότι η σελίδα μας δεν λέγεται « Fans of 50’s Hungarian Cinema» αλλά «shitsite»; Δεν ξέρουμε καν ποιος είναι ο Κουροσάβα και ο μοναδικός Αγγελόπουλος που γνωρίζουμε είναι ένας καθυστερημένος φίλος του Tsatsarman που τον κάνουμε παρέα μόνο και μόνο γιατί έχει πολλά επιτραπέζια. Εμείς μεγαλώσαμε με Τσάκωνα, Τσακ Νόρις, Μπρους Λη, Μπρους Κάμπελ, Ζαν Κλοντ Βαν Νταμ, Μαρκ Ντακάσκος, Μάικλ Ντάντικοφ, Σο Κοσούγκι, Σιλβέστερ Σταλόνε και φυσικά Στίβεν Σιγκάλ. Θες μήπως να σου πούμε πως ο Dalai, προς τιμήν του Rocky, κυνηγάει κοτόπουλα κάθε πρωί ενώ κάθε Ιανουάριο κλείνει εισιτήριο για Ρωσία όπου και κόβει ξύλα μέσα στα χιόνια, κάνει κοιλιακούς κρεμασμένος από το ταβάνι και προσλαμβάνει κολ γκερλ-σωσίες της Brigitte Nielsen για να τον βρίζουν την ώρα που δέρνει άστεγους; Ή μήπως δεν ξέρεις πως ο Mans κάνει 8 ώρες τη μέρα Σολάριουμ γιατί το είδωλό του είναι ο Apollo Creed; Όσο για τον Tsatsarman, αυτός είναι άλλη περίπτωση, αφού εδώ και 1 χρόνια μακραίνει τα μαλλιά του ώστε να καταφέρνει να ντυθεί Steven Seagal τις απόκριες.

Πρόσεχε τα λόγια σου λοιπόν, αγαπητέ John, γιατί κανείς δεν προσβάλλει τόσο χυδαία το staff του Shitsite. Για εκφοβισμό, δημοσιεύουμε και μια φώτο της γροθιάς του Tsatsarman, η οποία είναι το υπέρτατο όπλο του (και το υπέρτατο σεξουαλικό βοήθημά του, αλλά αυτό είναι άλλο θέμα).

O Shitsite, where art thou?

- Ο dalai μόλις επέστρεψε από το κυνηγητό των 5 ηπείρων, προσπαθόντας να ανακαλύψει από που αγοράζει ο tsatsarman τα Toyota του. Του πήρε λίγο παραπάνω από ότι περίμενε (μπορεί να φταίει και ότι σταμάτησε στα Burger King στον γυρισμό) αλλά το βρήκε.


- O mans αναρρώνει ακόμα από εκείνο το τρομερό ατύχημα που είχε με την στριπτιτζού και τον φούρνο μικροκυμάτων. H βελτίωση του είναι αισθητή, αλλά για προληπτικούς λόγους δεν του έχουμε πει ακόμη ότι ο tsatsarman είναι υπαρκτό πρόσωπο.

- O rotweiler μένει αμπαρωμένος στο σπίτι του αφού συνεχίζει να δέχεται πακέτα με απειλητικό περιεχόμενο από τον tsatsarman (θεωρεί ότι του χαλάμε το image με αυτά που γράφουμε). To τελευταίο από τα πακέτα που του έστειλε είχε ένα αυγό. Μελάτο.

Tο μότο της ημέρας

Ό,τι δε σε σκοτώνει σε κάνει πιο τραγανό.

Αγγελίες

Πωλείται κατοικίδιο, φιλικό με τα παιδιά, συνηθισμένο σε σπίτι, εξαιρετικός φύλακας.
Κατάλληλο για επίκληση δαιμόνων.

The Protector.

Ασιατική μαφία με έδρα την Αυστραλία κλέβει τους δύο ελέφαντες του Μαλαισιανού νεαρού Kham ( Tony Jaa) με σκοπό να τους διοχετεύσει στο κύκλωμα που εφοδιάζει με σπάνια ζώα ένα πολυτελές underground εστιατόριο-και αν νομίζετε ότι κάνουμε πλάκα, κάνετε λάθος. Ο Kham,χωρίς να ξέρει ούτε μια λέξη από Αγγλικά, μεταβαίνει στην ανύποπτη Αυστραλία και αναλαμβάνει να βρει τα ζώα του χρησιμοποιώντας ως μοναδικό τρόπο επικοινωνίας με τους ντόπιους την διανομή συντριπτικών καταγμάτων.
Οι ερμηνείες, πλοκή, σκηνοθεσία, μοντάζ, φωτισμός,booming και ό,τι άλλο χρειάζεται για την πραγματοποίηση ενός φιλμ είναι σε κωμικά επίπεδα αλλά είδαμε απίστευτα πράγματα σε αυτή την ταινία: Σκηνές δράσης που δεν πιστεύαμε πως είναι δυνατόν να γυριστούν, ξυλίκι τεράστιας διάρκειας σε μονοπλανιά (βρείτε τη στο youtube), τουλάχιστον 40 σπασμένα κόκαλα, κακούς που κυμαίνονται από « βουνά μυών ύψους 2.10» έως «urban skaters με λάμπες φθορίου για όπλα», ελεφαντάκια να εκσφενδονίζονται μέσα από πόρτες, έναν/μια τρανσέξουαλ-ηγέτη της Μαλαισιανής Μαφίας και μια ασιάτισσα να ρίχνει βεντούζες σε έναν από τα χαμηλότερου βαθμού boss. Ειλικρινά δεν βρίσκουμε κάποιο λόγο για να ΜΗΝ προτείνουμε το The Protector για την λίστα παγκόσμιας κληρονομιάς της Unesco.

Mάθαμε ότι: Στη Μαλαισία, όταν σου σκοτώνουν τον πατέρα και σου κλέβουν τον ελέφαντα, πρώτα εκδικείσαι για το δεύτερο και μετά, αν έχεις χρόνο, θυμάσαι ότι έμεινες ορφανός.

Pipinia Factor: Η πανέμορφη βεντουζορίχτρα δεν παίζεται. Οι υπόλοιποι, αναδιπλώστε στο/στην τρανσέξουαλ.

Βαθμολογία: 17/10

Ήρθαμε. Να τα πούμε;

Κύριοι. Κυρίες. Λοιπά φύλα. Γεια σας και πάλι. Τα τρεισήμισι χιλιάδες απεγνωσμένα/οργισμένα mail σας που απαιτούσαν δημοσιεύσεις του shitsite μας έκαναν να νιώσουμε λίγο ένοχοι που σας παραμελήσαμε αλλά δε γινόταν αλλιώς. Είχαμε ανάγκη από διακοπές, μετά από ένα δωδεκάμηνο στο οποίο το shitsite έσπασε κάθε ρεκόρ, ανεβαίνοντας άλλες επτά εκατομμύρια θέσεις στην λίστα των πιο πολυδιαβασμένων σελίδων του νετ. Σας προσφέραμε άπλετα χιούμορ αλλά και αφορμές για στοχασμό και έπρεπε να ανανεωθούμε, ελπίζουμε να μας καταλαβαίνετε. Αυτό φυσικά δεν σημαίνει πως αδρανήσαμε. Όχι, το αντίθετο μάλιστα. Έγινε μια συνάντηση γιγάντων με θέμα το μέλλον του shit, με τον Tsats να επισκέπτεται το βασίλειο του Dalai, και τον Dalai να τον υποδέχεται με τιμές αρχηγού κράτους. Τριτοκοσμικού κράτους.

Και τι δεν ειπώθηκε μεταξύ των δύο σύγχρονων φωστήρων. Αναλύθηκαν ιδέες και θεωρίες, θίχτηκαν θέματα όπως το αν η Αστυπάλαια μετακινείται σιγά-σιγά προς το Ιράν ή το πόσο δυνατό μπορεί να είναι ένα δολοφονικό κουτάβι με χόμπι το γαλακτομπούρεκο (ιδέα Tsats), αν χαίρει της προστασίας ενός δαίμονα (προσθήκη του Dalai). Oι δύο τεράστιες προσωπικότητες ασχολήθηκαν με την σύνταξη πλάνων που καθορίζουν την πορεία του shit για τα επόμενα 20 χρόνια ενώ ο Dalai ανέβασε τον Θεσσαλονικιό shit-άκτη στις πλάτες του αφού, όπως δήλωσε ο ίδιος ο Tsats, δύο όνειρα είχε στη ζωή - να ανέβει στον Dalai και να γνωρίσει τον Όλυμπο (στη συνέχεια δήλωσε πως μπερδεύτηκε). Για να σας δείξουμε το πόσο αποφασισμένοι είμαστε να δώσουμε νέο αέρα στο shit, ξεκινάμε με ένα διαγωνισμό. Στις παρακάτω δύο φωτογραφίες, ο Tsats ποζάρει κρατώντας έναν αστρικό χάρτη. Πάνω σε αυτόν το χάρτη κρύβονται στοιχεία που, αν συνδυαστούν σωστά, αποκαλύπτουν τις ακριβείς συντεταγμένες της οικίας του Dalai. O πρώτος αναγνώστης που θα φτάσει στο σπίτι του Dalai κρατώντας ένα Milko και την Herald Tribune της ίδιας ημέρας, θα κερδίσει ένα δώρο που δεν μπορούμε να σας αποκαλύψουμε γιατί είναι τόσο καταπληκτικό που και μόνο η αναφορά του θα αναγκάσει όλα τα Online Casino να κλείσουν.

Είσαι τολμηρός; Ξεκίνα την αναζήτηση.

O Xάρι Τσάτσερ και η Θανατερή Κασόσα.

Αύριο είναι η μεγάλη ημέρα. Η τελευταία περιπέτεια του Χάρι Τσάτσερ, νεκρομάντη-μάγειρα, θα φτάσει στα βιβλιοπωλεία όλου του κόσμου και οι φαν θα μπορέσουν να μάθουν ποια είναι η μοίρα του αγαπημένου τους ήρωα. Θα θυμάστε πως μετά τα γεγονότα του «Ο Χάρι Τσάτσερ και οι τιράντες του Σκότους», ο Χάρι δεν ήξερε πλέον ποιον να εμπιστευθεί. Ο μέντοράς του, Bumbledore, κειτόταν νεκρός στα μαγειρεία της σχολής για σεφ Chefworths, και τα ίχνη έδειχναν πως είχε υποστεί σεξουαλική βία πριν το θάνατό του. Αλλά και μετά. Ποιος ήταν ο δράστης; Το shitsite, όπως πάντα, προηγήθηκε των γεγονότων (να θυμάστε πως έχουμε προβλέψει ότι στις 27 Οκτώβρη θα γίνει σεισμός) και, έχοντας στην διάθεσή του μια πειρατική κόπια του βιβλίου, θα σας αποκαλύψει ΤΩΡΑ τις συγκλονιστικές εξελίξεις του βιβλίου.
-Ο Χάρι θα ανακαλύψει πως τον Bumbledore σκότωσε ο συνταγματάρχης Mustard, με κηροπήγιο, στο σαλόνι. Ο συνταγματάρχης, αποκαλύπτεται πως δουλεύει για τον σατανικό μάγοVoldeporn, άρχοντα της διαστροφής και μυστικού ιδιοκτήτη αλυσίδας sex shop.
- Ο Χάρι θα στείλει την καλή του φίλη, Hermione Danger, που έχει εξειδικευθεί στην Defense Against Porn Arts για να διεισδύσει στο κύκλωμα πορνό του Voldeporn αλλά η Hermione θα τον προδώσει αφού μετά τα πρώτα 10 δοκιμαστικά , ερασιτεχνικά βιντεάκια, συνειδητοποιεί πως αυτό που κάνει της αρέσει πιο πολύ από τη σχολή των chef.
- Ο Χάρι, μαζί με τον κολλητό του, Rupert Pimp, εισβάλλουν στο αρχηγείο του Voldeporn και αντιμετωπίζουν τον κακό μάγο. Ο Voldeporn, χρησιμοποιεί την χειρότερη κατάρα του («Avada Gaydavra») αλλά ο Χάρι, έκπληκτος, συνειδητοποιεί πως δεν τον αγγίζει καν, γιατί είναι ήδη gay. Η κατάρα όμως χτυπάει με όλη της την δύναμη τον Rupert.
- Καταλαβαίνοντας πως είναι χαζό να σκοτώνονται για ηλιθιότητες, ο Χάρι κάνει ειρήνη με τον Voldeporn, και παίρνει μερικά μαγαζιά της αλυσίδας του σε franchise. Επίσης τα φτιάχνει με τον Rupert, μετακομίζουν στην Ολλανδία, παντρεύονται και υιοθετούν ένα μωρό.
-Για δραματικούς σκοπούς, όλοι στο Chefworths πεθαίνουν. Από ακατάσχετη διάρροια.

The End.

Ps: Το παραπάνω κείμενο είναι μια αισχρή απόπειρα για να τραβήξουμε Traffic από τους φαν του Harry Potter. Γι’αυτό το λόγο θα συμπεριλάβουμε και τις λέξεις Harry Potter True Spoilers!

Live Tsats

Ο Al Gore θέλει να σώσει τον πλανήτη και οργανώνει συναυλίες.

Δεκτόν.

Αλλά ο Gore αγνοεί μια πολύ πιο επείγουσα κατάσταση που χρήζει άμεσης αντιμετώπισης: Την σωτηρία του Tsats.

Εδώ και μερικές μέρες ο Tsats δεν είναι αυτός που ξέραμε. Δεν έχει το γνωστό, ηλίθιο χαμόγελό του…δεν πετάει τις έξυπνες ατάκες του όπως « αν ήμουν Transformer θα μεταμορφωνόμουν σε μπιντέ» και δεν με βρίζει όταν του στέλνω μέηλ καλώντας τον να δεχθεί το γεγονός πως είναι gay. Ανησυχώ και ανησυχούμε, όλοι εμείς στο shitsite. Τι συμβαίνει στον Tsats; Ποιος τον μελαγχόλησε; Αν σταματήσει να λέει βλακείες, τι μέλλον θα έχει το site μας; Γι’αυτό το λόγο το shitsite, αποφάσισε να διοργανώσει ένα μπαράζ συναυλιών στους πιο in τόπους της Ελλάδας μας, έτσι ώστε ο κόσμος να καταλάβει πως χωρίς προσοχή, δεν θα υπάρχει Tsats, και χωρίς Tsats δεν θα υπάρχει μέλλον. Ενώνοντας τις δυνάμεις μας μαζί με αυτές των ισχυρότερων Ελλήνων μάνατζερ καταφέραμε να συγκεντρώσουμε μια strike team καλλιτεχνών που θα δώσουν στο event μας την ενέργεια που του χρειάζεται. ΝΑ ΕΙΣΤΕ ΕΚΕΙ! Οι συναυλίες θα γίνουν όλες την Τετάρτη, 18/7 στα εξής μέρη:


Mπολάτι Κορινθίας – Φιλιώ Πυργάκη and the Troublemakers.

Προβατώνας Έβρου- Τάκης Κολλητήρης and the Klarino Manoeuvres in the Dark

Σαγέικα Αχαίας – Tηλέμαχος Ζαγρέας και η Ξωτική Ορχήστρα του.

Καβαλλαριανά Χανίων – Κώστας Ατζίνης and the Midnight Cowboys.

Aσβεστοχώρι Θεσσαλονίκης- Νίκος Σωκιανός.

Γοργογύρι Τρικάλων- Στράτος Λασκαρίδης and the Living Dead.

Βλαχοκερασιά Αρκαδίας – Χρυσοβαλάντω Μπρόζου.

Πλατύκαμπος Λαρίσης -Στέλιος Ραυτόπουλος and the Manic Raftes.

Λουτροχώρι Πέλλας- U2.

Μην λείψετε! Μόνο για συγκεκριμένη μέρα, τα μπλουζάκια « I thought Boy George Was Gay But The I Met Tsatsarman» θα διατίθενται στην προνομιακή τιμή των 5 ευρώ.