Κωδικό Όνομα Κύκλωψ: Το Μπιφτέκι της Διχόνοιας

Βατικανό:

Ο πάπας Bruce Fistfuckerman VI εξαπολύει τα λαγωνικά του ενάντια σε έναν μυστηριώδη πράκτορα - που ίσως μπορεί να ταξιδεύει στο χρόνο. 2000 χρόνια πριν ένας απλός χωρικός βλέπει ένα ανεξήγητο όραμα που ίσως μπλέκει την παπική δυναστεία των Fistfuckerman σε ένα μυστήριο που εξαπλώνεται στο χωροχρόνο. Μυστικισμός και περιπέτεια, πορνό και μεσαιωνικοί γρίφοι… όλα αυτά ήδη στην πρώτη παράγραφο του επικού μυθιστορήματος «Κωδικό Όνομα Κύκλωψ: Το Μπιφτέκι της Διχόνοιας», που η συντακτική ομάδα του Shitsite ετοιμάζει για τους φαν των θεωριών συνωμοσίας και των παραληρημάτων του Tsatsarman.

Μην το αναζητήσετε. Θα σας βρει αυτό.

Έρχεται το (γουώτερ) μέλλον…

Κι όμως.. η είδηση των ημερών πέρασε στα ψιλά των εφημερίδων και των τηλεοπτικών καναλιών, όπως όλες οι σημαντικές ειδήσεις – σταθμός στην ιστορία του ανθρωπίνου γένους (νόμπελ λογοτεχνίας, μεγάλες ιατρικές ανακαλύψεις αποκάλυψη και γενικά ό,τι δεν μπορεί να συνδεθεί κατευθείαν με τις λέξεις βυζιά, κώλος, πέος, ομοφυλοφιλία, φόνος, χρήμα ή εξαπάτηση)…
Ήταν φυσιολογικό άλλωστε..
αφοσιωμένος στον ιερό σκοπό του - για τον οποίο είχε κάνει τάμα στη βαβυλωνιακή θεά του αυνανισμού (βλ. βιογραφία tsatsarman) να μετρήσει όλα τα βότσαλα του Κορινθιακού κόλπου, ώστε να βρει μετά από πόσες μέρες θα πηδήξει επιτέλους – την αποκάλυψη των προσωπείων του dalai, ο αρχαιολόγος των μελλοντικών πόλεων ξαναχτύπησε! (η πληροφορία ελέγχεται κατά πόσο ήταν η θεά του αυνανισμού και όχι αυτή της απελπισίας και μεταδίδεται χωρίς καμία επιφύλαξη).
Ύπουλα καμουφλαρισμένος, άλλοτε σαν συνάδελφος αστροναύτης, άλλοτε σαν αποτυχημένος ληστής, κάποιες φορές σαν γιαπωνέζα ομοφυλόφιλη εταίρα και άλλες σαν δαιμόνιος ρεπόρτερ, άλλοτε καμουφλαρισμένος σαν μπεκρής και κάποτε όντως μεθυσμένος, ο αρχαιολόγος των μελλοντικών πόλεων τήρησε τον όρκο του στο θεό της ηλιθιότητας και απέχοντας ηρωικά 1.411 ημέρες από το σεξ, δεν άφησε από τα μάτια του τον (ανύποπτο) άρχοντα dalai.
Αυτή τη στιγμή το shitsite έχει στα τρεμάμενα από συγκίνηση αλλά και από δυσκοιλιότητα χέρια του αποκλειστικές φωτογραφίες του dalai με όλες τις μεταμφιέσεις που έχει χρησιμοποιήσει μέχρι σήμερα και δε θα διστάσει να αποκαλύψει στον κόσμο, αν δεν του παραδώσουν οι κυβερνήσεις όλου του κόσμου τον πλήρη έλεγχο της διακίνησης του FPSUM (Foundation for the Protection of Swedish Underwear Models).
Μη χάσετε το επόμενο άρθρο του αρχαιολόγου με όλες τις φωτογραφίες (σιγά μη μας δώσουν τον έλεγχο).

Υ.Γ. ρε σεις, ξέρετε πόση ώρα θέλει το σουφλέ για να φουσκώσει?
ο αρχαιολόγος των μελλοντικών πόλεων
Copyleft 2007

7 3 4 μέρες χωρίς σεξ - Μέρος 2ο: Από τη νομαδική ζωή στο χτίσιμο της Τιχτοτετλάν.

Κυνηγώντας τα χαμένα παπάκια

Ο νέος μας συνεργάτης, ο Αρχαιολόγος των Μελλοντικών Πόλεων,
συμπληρώνει 734 μέρες χωρίς σεξ και γίνεται δημιουργικός

----------------------------


Ο βασικός σκοπός που εφευρέθηκε το Σαββατοκύριακο (στην στρατιωτική και προλεταριακή ορολογία ο όρος είναι γνωστός ως ΠΣΚ, επειδή -σε θεωρητικό τουλάχιστο- επίπεδο απολαμβάνεις δυόμισι ημέρες πληρωμένο αραλίκι) είναι απλός: Ξ.Ε.Κ.Ο.Υ.Ρ.Α.Σ.Η.. Από τους θρησκόληπτους φανατικούς (βλέπε: Η δημιουργία του Κόσμου - πετυχημένο best seller γνωστό και ως Αγία Γραφή) μέχρι και τους Εβραίους -που θα ήταν ικανοί να εφεύρουν την εβδομάδα του 24ήμερου προκειμένου να βγάλουν περισσότερα φράγκα- σε όλες τις θρησκείες, σε όλες τις φυλές (επιφυλάσσομαι για αυτή των Μασάι που έχουν κάθε διήμερο ΠΣΚ νομίζω), σε όλες τις χώρες οι σύγχρονοι και αρχαίοι homo sapiens τηρούσαν ευλαβικά την παράδοση, η οποία περιλαμβάνει -ιδανικά- μεταξύ άλλων:

• Χαλάρωση
• Σεξ
• Καφές
• Σεξ
• Κραιπάλες
• Σεξ
• Αποφυγή των προσώπων της καθημερινότητας (γυναίκες, παιδιά, σκυλιά-αφεντικά, συνάδελφοι κλπ)
• Σεξ
• Αθλητικές δραστηριότητες (Σεξ)
• Σεξ
• Αποφυγή αθλητικών δραστηριοτήτων (πλην Σεξ)
• Σεξ
• Σεξ με την κοπέλα σου (δεν είναι το ίδιο) και
  ..last but not least (ε! Τι σκ%^ πλήρωναν οι γονείς μου φροντιστήρια, ας δείξω τι γνωρίζω)
• ΣΕΞ (κάθε είδους μορφής, φύσης, αριθμητικής αναλογίας, χωροταξίας, θρησκευμάτων, γεωγραφίας και φαντασίας)

Ένας στοιχειωδώς μορφωμένος και καλλιεργημένος άνθρωπος, με IQ αριθμητικά μεγαλύτερο της πιο καυτής ημέρας του Ιουλίου στο γεωγραφικό μας μήκος, είναι αρκετά εύκολο να καταλάβει ότι ο συγγραφεύς του κειμένου είναι ένας πνευματικός άνθρωπος, λυτρωμένος από τις ατέλειες της σάρκας και της υλικής απόλαυσης (δεν έχετε παρά να μου δώσετε τα 4.500.000. από ένα τζόκερ για να σας το αποδείξω).

-Για μένα, πάνω από όλα μετράει ο άνθρωπος, ο χαρακτήρας.-
Κατά συνέπεια, παραμέρισα όλες τις προαναφερθείσες υλικές διαδρομές προς στην ακολασία και, επιδεικνύοντας ανωτερότητα, επέλεξα μόνο τον καφέ για να διαφοροποιήσω της ημέρες αυτές από την καθημερινότητα. Δυστυχώς όμως οι υπόλοιπες χαοτικές δυνάμεις του Σύμπαντος δεν επρόκειτο να με αφήσουν να το απολαύσω. Σε αντίθεση με τη θεωρία των πιθανοτήτων, σύμφωνα με την οποία θα έπρεπε να κάνω Σεξ, η κληρωτίδα διάλεξε να αποτύχω στην επιλογή «Αποφυγή των προσώπων της καθημερινότητας (γυναίκες, παιδιά, σκυλιά-αφεντικά, συνάδελφοι κλπ)».
Και καλά..

Ας είχε επιλέξει τουλάχιστο να πετύχω τη γραμματέα στη δουλειά (όπως γίνετε σε όλα τα αξιοπρεπή πορνογραφικά καλλιτεχνήματα), η οποία παρεπιπτώντος δεν πρέπει να έχει ακούσει ποτέ ότι υπάρχει και εργασία με τίτλο «μοντέλο» ή αν το άκουσε κανείς δεν της εξήγησε τι σημαίνει και τι θα μπορούσε να κερδίσει, και πάντως όχι την κάτοχο του 2ο γραφείου αριστερά. Έτσι, αντί να μας ξεκολλήσει ο αμφιβληστροειδής από την ομορφιά και να ξελασπώσουμε τη σκέψη μας από τη δουλειά, το μόνο που μας ξεκόλλησε ήταν η καλή διάθεση, ενώ, αντίθετα, το 2ο γραφείο αριστερά προσκολλήθηκε μαζί με τα 29 υπέρβαρα κιλά της σαν πεινασμένο τσιμπούρι του Β' Παγκοσμίου Πολέμου σε καλοθρεμμένο σκύλο Αγ. Βερνάρδου της Αυτοκρατορικής οικογένειας του ηνωμένου Βασιλείου.
«Τουλάχιστο τραβήξαμε τα βλέμματα» σχολίασε αποτυχημένα, σαν πολιτικός που σχολιάζει μπάλα, ο εμπνευστής αυτής της καταστροφής και ο ανερχόμενος star στη λίστα του TOP 10 για το ποιόν θα βασανίσω φρικτά μόλις χριστώ Επίσημος Βασανιστής Του Κάτω Κόσμου, όπως προέβλεψε μία αξιόπιστη συμφοιτήτρια μου κάποτε ρίχνοντάς μου τα χαρτιά (πιστεύω ότι το έκανε για να κρύψει το γεγονός ότι δεν ήξερε πρόσθεση και γι’ αυτό δεν μπορούσε να παίζει ξερή μαζί μας).
Έλα όμως που το άκουσε και η «Free Willie No9 - Επιστροφή στην ξηρά»!
«Ευχαριστώ» κακάρισε και το χαμόγελό της απλώθηκε σαν ισημερινός στην πατατοειδή φάτσα της.
«Είναι ό,τι πιο όμορφο μου έχουν πει τελευταία!» συνέχισε παίρνοντας θάρρος. Διευκρίνηση:
τελευταία = από τη στιγμή που γεννήθηκα και με είδαν σε φως,
το πιο καλό κομπλιμέντο στη σειρά θα ήταν «Εντάξει, θα σας βάλουμε στο αεροπλάνο αρκεί να πληρώσετε τριπλό εισιτήριο, θα μπείτε όμως δίπλα, από τις αποσκευές».

Συγκλονισμένος από την αρχή της ολιγοήμερης καλοκαιρινής άδειάς μου, σε μία έκλαμψη σοφότητας και πνευματικής διαύγειας, έλαβα τη μεγάλη απόφαση:

«Θα πήγαινα για διακοπές στο κέντρο του υπαρκτού και παράλληλου κόσμου:»

(2 b continued.. )

Στο επόμενο επεισόδιο:
Μάθετε που πήγε διακοπές ο αρχαιολόγος των μελλοντικών πόλεων και συνάντησε τον μεγάλο Budalai!

• Τι είπαν, σκέφτηκαν και -τελικά- δεν έκαναν!
• Τι σχέση έχουν τα παραπάνω με το σεισμό που διαμόρφωσε τη Σαντορίνη σήμερα και αφάνισε το Μινωικό πολιτισμό!
• Πώς ο Carnetion έσωσε τη Λόλα!
• Γιατί το milco βγήκε και σε μπουκάλι!
• Ποια μυθική θεότητα της ομορφιάς αποπλάνησε το Budalai στα βοτσαλάκια της παραλίας.
• Πώς, δαμάζοντας το πνεύμα και την ύλη γλίτωσε με τη βοήθεια του αρχαιολόγου των μελλοντικών πόλεων

Έρχεται....

Copyleft 2005-2095 (ο αρχαιολόγος των μελλοντικών πόλεων)

7 3 4 μέρες χωρίς σεξ - Μέρος 1ο: ΤO ΞΥΠΝΗΜΑ.

Κυνηγώντας τα χαμένα παπάκια

Ο νέος μας συνεργάτης, ο Αρχαιολόγος των Μελλοντικών Πόλεων,
συμπληρώνει 734 μέρες χωρίς σεξ και γίνεται δημιουργικός

-----------------

Βασικά ήταν πολύ εύκολο να καταλάβω ότι ήταν ένα όνειρο..

Στην πρόσκληση μου να ανέβει επάνω για ένα ποτό η Ατζελίνα Τζολί είπε το ναι πολύ εύκολα..

Δεν πτοήθηκα όμως.. Κάθε άλλο.. Η φαντασία μου είχε από πολύ νωρίς ηλικιακά το ελεύθερο να μην τα παρατάει και να συνεχίζει παρά τις όποιες αντιξοότητες και τα απρόσμενα περιστατικά. Είχε το σωστό briefing άλλωστε και ήξερε τι να κάνει. Κατά 99% το αποτέλεσμα με ευχαριστούσε.

Ήταν όμως εκείνο το ρημαδιασμένο τηλέφωνο που μου έσπασε τα νεύρα και με ανάγκασε να διακόψω την προβολή και να ανακαλέσω στη μνήμη μου και το στόμα μου όσους οσίους θυμόμουν από τα θρησκευτικά της τετάρτης δημοτικού.

Με νωχελικές κινήσεις, σα φίδι που έχει μπερδευτεί στα φύλλα, κατάφερα να γλιτώσω το χέρι μου από το λαβύρινθο σεντονιών-κουβέρτας και να σηκώσω το ρημάδι. Προσποιούμενος ότι δε με πείραξε καθόλου που με ξυπνήσανε Σαββατιάτικά πρωί, λες και ο μέσος καθημερινός άνθρωπος κοιμάται τις καθημερινές αρκετά, απάντησα πρωτότυπα: «ΝΑΙ?».

«Ντύσου πλύσου, συγυρίσου, περνάω σε μισή ώρα να πάμε Γλυφάδα» ακούστηκε από την άλλη άκρη της γραμμής. Ο Γκράχαμ Μπέλ σίγουρα θα είχε λόξυγκα στον τάφο του με τόσα που του έσυρα, ..το νεκροθάφτη λυπόμουν που θα έβλεπε τον τάφο να ανεβοκατεβαίνει σαν ελατήριο.

Ρε φίλε με ρώτησες εμένα αν θέλω να έρθω? Άσε που με μπέρδεψε η σειρά των εντολών σου χαράματα..

«Ακόμα κοιμάσαι ρε άχρηστο ρεμάλι?» ακολούθησε με ευγένεια το ανθρωποειδές της άλλης πλευράς τις επιταγές του εγκεφάλου του, που, πριν τις επεξεργαστεί, τις μετέφρασε σε λέξεις:

Οικτρό Λάθος!

Με Ιώβεια ψυχραιμία διέλυσα το ακουστικό απαλά απαλά πάνω στη συσκευή του. Φευ! Τζάμπα ο κόπος, το εργαλείο του Διαβόλου ξαναχτύπησε!

«Ξύπναααα! Τα γκομενάκια όλα έχουν κατέβει παραλία και μας περιμένουν!».

Η αλήθεια ήταν ότι ήταν αρκετά νωρίς για να εξηγήσεις σε ένα homo ilithius ότι:

Α) Δεν έχουν κατέβει όλα, κάποια σαφώς ψωνίζουν (πληροφορία που υπάρχει στο DNA κάθε θηλαστικού και πρωτόζωου και δη θηλυκού)
Β) Είναι πιο εύκολο να πιστέψω ότι κέρδισε κάποιος τριπλό τζακ ποτ στο τζόκερ και θέλει να μου χαρίσει τα λεφτά αυτά τέτοια ώρα παρά να δεχτεί ο εγκέφαλός μου (ακόμα και υπό την επήρεια ληγμένων βαρέων ναρκωτικών) ότι η προαναφερθείσα πρόταση ισχύει.

Πάραυτα, το ένστικτο της αυτοσυντήρησης απέτρεψε τη λειτουργία του προγράμματος
C:\Egefalos\apistefto_vrisidi\v.28_beta.exe
και αντιθέτως ανέβασε το debugging anti-crash tool
C:\den_exeis_tipota_na_xaseis_pleon\psixraimia.com.

«Περνάω σε 20' να σε πάρω και να τσουλήσουμε προς τα κάτω, οκ?»

Παρά την έλλειψη στοιχειώδους μόρφωσης και συντακτικού του ομιλητή, ο προηγμένος εγκέφαλός μου κατάφερε να βγάλει νόημα και, παρά το πρωινό ανώμαλο ξεκίνημα μιας στραβής (όπως προϊδεαζόταν) ημέρας, ψέλλισε: «Μμμμμ».

Καλή η θεωρία του σηκώματος από το κρεβάτι αλλά η πράξη απαιτούσε τη λειτουργία νευρώνων τους οποίους ο εγκέφαλός μου αδυνατούσε να ανακαλύψει στο σώμα μου. Το τιτάνιο αυτό έργο τελικά έθεσε σε σύστημα η ουροδόχος κύστη μου, η οποία, κάνοντας dynamic override τις όποιες αναστολές του συμπαθητικού μου συστήματος, σήκωσε τα 84+17(περιττά) κιλά του αλαβάστρινου σώματός μου. (Όποιος έχει πει ότι δεν καταλαβαίνουμε τις εγκύους δεν έχει παρά να παχύνει +17 κιλά: σα να κουβαλάς πεντάδυμα είναι και πεινάς το ίδιο.)

Εικοσιπέντε λεπτά, ένα μπανάκι, ένα γάλα και μία άρνηση ξυρίσματος αργότερα, το θηριώδες σώμα μου επιβιβαζόταν σε γερμανικής τεχνολογίας τετράτροχο ρυπαντή της ατμόσφαιρας με σοφέρ λειτουργώντας κατά 75%. Στην παραλία τέθηκε σε ύψιστη λειτουργία το υπερσύγχρονο ανιχνευτικό σύστημα γυναικών, τεχνολογίας 3ης γενιάς Doppler Radar, στο mode scan-while-tracking. Ο συναγερμός τέθηκε σε λειτουργία με τα πρώτα cabriole που συναντήσαμε. Ήταν προφανές ότι ο σχεδιαστής του γαλλικού 205 cabrio cc είχε σαν prime target group γυναίκες ξανθές με κοτσίδα, περιποιημένες, που μιλάνε στο κινητό όταν οδηγούν και φοράνε γυαλιά ηλίου ανεξαρτήτως καιρού. Έχοντας επιλέξει σοφά τη μεσαία λωρίδα κυκλοφορίας (για να μη μας ξεφύγει κανένα ζευγάρι γαλανά μάτια με το στήθος όλο έξω, από αυτά που κυκλοφοράνε μόνα τους ή σε ζευγάρια κάτι τέτοιες καυτές ημέρες) κατευθυνόμασταν στα καταστήματα υπόσχεσης παροχής λαγνείας και άλλων λοιπών ευπρόσδεκτων αμαρτημάτων, μεταξύ άλλων και καφείνης σε διάφορες μορφές ροφημάτων.

Εκεί ήταν που μας περίμενε η μεγάλη έκπληξη: (2 b continued..)

Copyleft 2005-2095 (ο αρχαιολόγος των μελλοντικών πόλεων)

XXXXXXXXXXXX: Ένα απλό, ακίνδυνο link.

Από το διαδίκτυο ψαρέψαμε το εξής ορισμό:

Humour: -The quality of being funny
-The trait of appreciating (and being able to express) the humorous.

Όσες ψυχές είχαν κλικάρει στο ευνουχισμένο πλέον λινκ, είχαν διαβάσει ένα κείμενο στο οποίο «αποδεικνύαμε» ότι ένας 20χρονος νεαρός, ονόματι ΧΧΧΧΧΧΧ, που διατηρεί ένα, σε γενικές γραμμές, άχρωμο website, στη διεύθυνση ΧΧΧΧΧΧΧΧΧΧΧΧΧ, ήταν ο Αντίχριστος. Επειδή δε δουλεύουμε για το Βατικανό και ούτε στήσαμε καρτέρι έξω από το σπίτι του για να του επιτεθούμε με τα στιλέτα του Gregory Peck από το The Omen, πιστέψαμε ότι ήταν προφανές πως το κείμενο που γράψαμε ήταν καθαρά χιουμοριστικό. Γι' αυτό το λόγο, προσπαθήσαμε έντεχνα να τον κάνουμε να επισκεφθεί τη σελίδα, ενημερώνοντάς τον μέσω ενός φίλου για τη διεύθυνση ώστε να δοκιμάσει να γελάσει και αυτός με το αρθράκι - λέγεται αυτοσαρκασμος.

Πίστευε και μη ερεύνα βέβαια, γιατί από τη στιγμή που ο φίλτατος ΧΧΧΧΧΧΧΧΧΧ (τον οποίον στο κείμενο αποκαλέσαμε και φιλική παρουσία) επισκέφθηκε τη σελίδα, ενημερωθήκαμε ότι κινήθηκαν εναντίον μας δικηγόροι, Navy Seals, Κυανόκρανοι, η Λεγεώνα των Ξένων, λυκόσκυλα, το αεροπλανοφόρο Nimitz, οι ράπερ του West Coast, ο Tony Jaa, Κορεάτες Νίντζα (οι οποίοι είναι και οι σκληρότεροι, από όσο ξέρουμε), τα απομεινάρια της KGB και ο Steven Seagal. Η κόκκινη κηλίδα που τρεμοπαίζει αυτή τη στιγμή στο μέτωποτου Mans μας κάνει να υποπτευόμαστε και την ύπαρξη ελεύθερων σκοπευτών στο απέναντι κτίριο, αλλά δεν είμαστε ακόμα σίγουροι. Γιατί άραγε τέτοια επίθεση; Δεν έχουμε καν πετρέλαιο πουθενά κοντά μας.

Το χιούμορ συχνά στηρίζεται στην υπερβολή (και εμείς οι Python Fans το ξέρουμε) και αυτό συνέβη και σε αυτή την περίπτωση. Προσπαθήσαμε για το γέλιο να «αποδείξουμε» την εξωφρενική θεωρία ότι ένας 20χρονος Έλληνας είναι το «Κτήνος», χρησιμοποιώντας «αδιάσειστα» (μου τη δίνει να πρέπει να βάζω τόσα εισαγωγικά αλλά πλέον η επικοινωνία είναι αναγκαίο να γίνεται με.. «βοηθητικές») στοιχεία όπως 2 φωτογραφίες και 5-6 αναφορές από το website του. Δεν μπορούμε καν να φανταστούμε τα προβλήματα που μπορεί αν δημιουργήσαμε στον ΧΧΧΧΧΧΧΧΧΧ (αν και είναι αλήθεια ότι λίγα αφεντικά θα δεχτούν τον «Αντίχριστο» στο εργατικό δυναμικό τους), αλλά αν κάποιος από εσάς θέλει να κάνει κάτι αντίστοιχο και να αποδείξει ότι οι συντάκτες του shitsite είναι (είμαστε) κάτι άσχετο, πχ. Βραζιλιάνοι τραβεστί, Ουρακοτάγκοι της Βόρνεο ή ακόμα και Αντίχριστοι, σας υποσχόμαστε ότι δεν θα αναλάβουμε καμία δράση εναντίον σας. Οκέι, ίσως στείλουμε τους Κορεάτες Νίντζα. Είναι ήδη πληρωμένοι και ψιλοβαριούνται.

Αποδεικνύεται πλέον ότι τη σήμερον ημέραν το χιούμορ είναι σαν αφροδίσιο νόσημα - αν το έχεις νιώθεις ότι πρέπει να το κρύψεις από τους άλλους. Ως εκ τούτου και επειδή δεν είμαστε ακόμα έτοιμοι να πεθάνουμε βίαια (εγώ σκοπεύω να το προγραμματίσω σε κανά μήνα που είναι και τα γενέθλιά μου, έτσι για το εφέ) αποφασίσαμε να κατεβάσουμε την επίμαχη σελίδα και να πάμε για σουβλάκια με τον Seagal.

Παρεπιμπτόντως:
Αν έχετε το οποιοδήποτε πρόβλημα μαζί μας, δοκιμάστε πρώτα να μας στείλετε ένα μέηλ. Απαντάμε σε όλα, εκτός από αυτά του verbal που είναι αναλφάβητος και μας στέλνει μόνο σταυρούς.

---

Καθε φορα που επισκέφτεσαι αυτή τη σελίδα, αυξάνεις τις πιθανότητές σου να δεχτείς έφοδο από κορεάτες νίντζα.

Shitty FanMail

διαβάζουμε τα μέλια σας, και σας απαντάμε - όταν έχουμε όρεξη

29.06.2005

Αγαπητό σκατοσαητ
Ειμαι καθημερινός αναγνωστης σας εδω και δεκαετίες. Θα ήθελα να σας πω πως ειμαι παντελώς ηλίθιος κατι που νομίζω αποδεικνύει την ποιότητα του υλικού σας καθώς και το επίπεδο των συντακτών σας.
Έχω μια απαιτησις.
Θελω μια συνέχεια στο άρθρο σας 7 3 4 μέρες χωρίς σεξ του αρχαιολογου των μελλοντικών πόλεων. Επίσης πολλά δώρα, δωρεάν ταξίδια, αβαν πρεμιερ, μια νύχτα με κάποιο διάσημο πρόσωπο της επιλογής μας σε διαγωνισμούς του σκατοσαητ και μια φωτογραφία βασανιστηρίων με τον συντάκτη σας dalai να βλέπει αλυσοδεμένος τα άπαντα των ταινιών του Χιου Γκραντ



Απάντηση:
Αγαπητέ αναγνώστη
Καταρχήν να σε ευχαριστήσουμε για την υποστήριξή σου, ακόμα και όταν το shitsite περνούσε την πιο δύσκολη φάση της ζωής του (τέλη δεκαετίας του 80), και η επιβίωσή του ήταν αμφίβολη. Χάρη στη βοήθειά σου και όλων των υπόλοιπων βλαμμένων σαν εσένα επιζήσαμε, μεγαλώσαμε, ανδρωθήκαμε και γίναμε αυτό που είμαστε σήμερα: Η πιο έγκυρη πηγή ενημέρωσης για θέματα που καταλαβαίνουν μόνο οι συντάκτες μας.
Μην ανησυχείς για την απουσία του Αρχαιολόγου των Μελλοντικών Πόλεων, είναι καλά και υγιέστατος (όσο μπορεί να είναι κάποιος που έχει να κάνει σεξ -πλέον- πάνω από 750 μέρες) και η συνέχεια των περιπετειών του θα βρίσκεται σύντομα στο μέηλ μας. Κουράγιο.
Όσον αφορά τα υπόλοιπα αιτήματά σου, να σε ενημερώσω ότι ο τομέας μάρκετινγκ του σάιτ, υπεύθυνος του οποίου είναι ο Mans και ένα πιάτο φακές (μάντεψε ποιος επωμίζεται τις περισσότερες ευθύνες) κινείται ήδη προς την εξασφάλιση μόνιμων σπόνσορ, που θα μας επιτρέψουν να δώσουμε στους πιστούς μας αναγνώστες πλούσια δώρα - και χωρίς διαγωνισμούς γιατί ξέρουμε ήδη ότι είστε γίδια. Προς το παρόν ο μοναδικός που επιθυμεί να συνδέσει το όνομά του με το shitsite είναι γνωστή εταιρία χαρτιού υγείας. Αναζήτησε πάντως τα κουπόνια του σάιτ μας σε γνωστό περιοδικό ποικίλλης ύλης. Με μόλις 3 μπορείς να περάσεις μια ώρα με την Ουκρανέζα της αρεσκείας σου σε γνωστά κωλόμπαρα.

Για την τελευταία σου επιλογή δε χρειάζεται να επιμείνεις πολύ: Oι συντάκτες μας υποβάλλονται καθημερινά σε βασανιστήρια για να διατηρούν την κυνική όσο και αμφιλεγόμενη αίσθηση του χιούμορ τους. Να λοιπόν για σένα ο Δαλάι την στιγμή που βλέπει για 4η φορά στο καπάκι το Notting Hill.
Σε ευχαριστούμε για τα καλά σου λόγια.

06.03.2005

Από:romel
-1-Ποτε μην αγαπησεις μια μονο γυναικα
-2-Ποτε αφού σε παρατήσει μη το ρίξεις σε κακιές συνήθειες (ποτό.τσιγάρο κτλπ)
-3-Ποτέ μην πάρεις καινούργιο αμάξι χωρίς να ξέρεις να οδηγάς
-4-Ποτέ μην πάρεις αυτό το αμάξι με δόσεις
-5-Ποτέ μην ακούς όποιον σου λέει στα λεγα ...
-6-Ποτέ μην φτιάξεις το τρακαρισμένο αμάξι....(παραπάνω)
-7-Ποτέ μην τα ξαναβρείς με την γκόμενα που σε παράτησε και έκανες όλα τα παραπάνω
Αν τα έκανες.........ε λένε αυτός που δεν κάνει λάθει δεν κάνει συνήθως τίποτα.....Καλύτερα τίποτα παρά όλα τα παραπάνω....
Πάω να πιω μπύρες
6 Απριλίου 2005
3:25



Απάντηση:
Φίλε και αναγνώστη του shitsite με το nickname της αλεπούς της ερήμου,
να ξέρεις καταρχήν ότι έχεις την αμέριστη συμπαράσταση μας, καθώς και την υποστήριξη μας και στα 7 σημείων που παραθέτεις. Το staf του shitisite αποφάσισε να σου δώσει αρκετό χρόνο πριν να απαντήσει, ώστε να μάθει αν είσαι ακόμα στο ναδίρ ή αποφάσισες να αναγεννηθείς από τις στάχτες σου. Να θυμάσαι ότι η σχέση με μια κοπέλα είναι σαν ένα βρέφος. Σου βγάζει τρυφερότητα, σε κάνει ευτυχισμένο, θέλεις συνέχεια να το κοιτάς και να παίζεις μαζί του-αλλά αναπόφευκτα μετά από λίγο χρόνο θα γεμίσει σκατό. Εκεί πρέπει να αποφασίσουν από κοινού οι «γονείς» αν θα του αλλάζουν πάνες για αρκετό καιρό ή αν το άμοιρο βρέφος καταλήξει σε ένα καλαθάκι έξω από την πόρτα του verbal,ο οποίος θα το πουλήσει στη μαύρη αγορά και θα φαει τα φράγκα σε DVD. Τι θέλουμε να πούμε: Δεν έχουμε ιδέα.

Το θέμα είναι ότι η μαύρη ώρα του χωρισμού είναι ενδεικτική της αντοχής ενός άντρα, βαρόμετρο για το αν θα καταφέρει να βάλει στη ζωή του την κατάλληλη δόση κυνισμού ώστε να ισορροπήσει τα σιρόπια με τα οποία τον έχουν δηλητηριάσει χρόνια ρομαντικών κωμωδιών και Roxette. Το χειρότερο που μπορείς να κάνεις είναι το νο2 .χάνεις αξιοπρέπεια.. Και μετά, το νο7-αν το κάνεις, βρες και ένα λουράκι στο νούμερό σου. Και αμέσως μετά στη λίστα, το να το ρίξεις στην ελληνική λαϊκή μουσική σκηνή η οποία έχει σαν καύσιμο την ψευδαίσθηση ότι η Χ, ακόμα και όταν είναι διακοπές στη Σαντορίνη με τον καινούριο και κυλίεται στα σεντόνια, σκέφτεται εσένα. She doesn't. Τέλος, το πιο καταστροφικό από όλα είναι να επιζητήσεις να είσαι κοντά της μένοντας «καλός φίλος». Πίστεψε μας, πρόκειται για τη μέγιστη ανωμαλία/ μαζοχισμό/ εισιτήριο για μανιοκατάθλιψη. Εμείς φυσικά το κάναμε-αλλά εντάξει, εμείς μυρίζουμε και τις κάλτσες μας μετά το γυμναστήριο, οπότε μη μας παίρνεις σοβαρά.

Στείλε μας τα νέα σου.
In Beer We Trust.

12.02.2005

Αγαπητό σκατομαιηλ
Με λενε Πόπη και είμαι 15 χρονώ. Παρακολουθώ εδω και χρόνια το τόσο χαριτωμενο αυτό σαητ και πιστευω πως εισαι το καλυτερο του κοσμου. Σε ευκαριστω εξπρες σερβις. Θα ήθελα να γνωρίσω τον παίδαρο Dalai από κοντα γιατί είναι πολύ γλυκούλης. Επίσης θα ήθελα να γνωρίσω και εσενα καλό μου σκατοσαητ. Πιστεύω πως έχουμε πολλά κοινα να μοιραστουμε μέσα στο απέραντο σκοτάδι κοιτάζοντας και οι δυο χέρι με χέρι την απύθμενη άβυσσο της γυναίκας. Υπάρχει και ένα τρίτο πρόσωπο που θελω να γνωρίσω. Τον ελένε Ιωσηφ Πρωιμάκης. Έχει γράψει τόσα πολλά και καλά λόγια για αυτόν ο πολυαγαπημένος μου Νταλαι που θελω και αυτόν να τον ζουπήξω στην αγκαλιά μου μέχρι να σκάσει. Επίσης μου αρέσει πολύ το παγωτό και να πλέκω κάλτσες, τα ρεβύθια όμως δε μου αρέσουν. Διαβάζω marie elle και σεραφίνο. Όταν μεγαλώσω θέλω να γίνω χασάπης, γιατί είναι ένα επάγγελμα με ευθύνη και κίνδυνο, αλλά.τα βράδια θέλω να κάνω κάτι άλλο, κάτι καλλιτεχνικό, με προδιαγραφές της ΕΟΚ. Αν μπορείς μετά βάλε Έφη Θόδη, έτσι να γουστάρουμε

Πολλά φιλάκια, καρδούλες και συννεφάκια,
Το Ποπάκι σου



Απάντηση:
Αγαπητό Ποπάκι
Σε ευχαριστούμε για τα καλά σου λόγια αλλά οι συντάκτες του σκατοσάιτ δεν είναι προς το παρόν διαθέσιμοι για αγκαλίτσες . Ο Δαλάι εδώ και 3 χρόνια είναι με την κούκλα Ντόροθι και μάλλον το πάνε για σοβαρά και ο Voz γράφει από το net caf. μοναστηριού όταν δεν πλέκει καλάθια.Ο Tsatsarman που σύντομα θα προαχθεί σε συντάκτη είναι ελέυθερος,αλλά μυρίζει λίγο σαν ροκφόρ. Από την Εφούλα, σου αφιερώνουμε το κατάλληλο για την περίσταση "Είσαι νινί ακόμα".
Φιλικά,
shitsite