Για το υπόλοιπο ηλιακό σύστημα:
«Μaelstrom: 1) A violent or turbulent situation 2) A whirlpool of extraordinary size or violence».
Για τον Tsatsarman:
«Μaelstrom; Μάρκα από στρώματα.»
Είμαστε στην ευχάριστη θέση να σας αναγγείλουμε πως ο Tupua Tamasese Tupuola Tufuga Efi εκλέχθηκε ως ο νέος O le Ao o le Malo της Samoa.
Η είδηση από μόνη της δεν παρουσιάζει κάποιο ιδιαίτερο ενδιαφέρον, αλλά ο Dalai ήδη προσεύχεται να του δοθεί η ευκαιρία να βαφτίσει το πρώτο παιδί του Tsats - καταστρέφοντάς του ανεπανάληπτα τη ζωή.
2011 ή όχι? Στα αδυτα του Βατικανού θα λάβει χώρα η πρώτη πράξη μίας μαθηματικά απρόσμενης συνομωσίας, η οποία θα ξετυλίξει το νήμα που οδηγεί στην αρχαία Νέμεση, στο μάυρο κουτί της πανδώρας και του σύγχρονου κατεστημένου. Λίγο πριν τα μεσάνυχτα των Χριστουγέννων, ανείπωτοι φόβοι τυλίγουν το θρησκευτικό απόρθητο του δυτικού κόσμου...
Αλλά αρκετά με εισαγωγές και προλόγους. Το Shittyman Koprison περήφανα σας παρουσιάζει ένα μεγάλο ιστορικό μυθιστόρημα. Ο τίτλος του, "Κωδικό όνομα Κύκλωψ: Το μπιφτέκι της διχόνοιας". Διαβάστε σήμερα σε αποκλειστικότητα το Προοίμιον. Θα ακολουθήσουν πολλές ακόμα συνέχειες. Είτε μας το ζητήσετε, είτε όχι.
Προοίμιο
Το ρολόι έδειχνε 11 όταν ο Πάπας Bruce Fistfuckerman VI κάλεσε τους πιο πιστούς του συνεργάτες στο μυστικό δωμάτιο όπου έβλεπε πορνό. «Φέρτε μου το κεφάλι του πράκτορα C-67» διέταξε, χωρίς να πάρει το βλέμμα του από την οθόνη.«Και ένα burrito με αντζούγιες».
Ένας μόνο έμεινε στο δωμάτιο. Αλλά και αυτός βαρέθηκε και έφυγε. Ύστερα ξαναμπήκε να δει αν ακόμη παίζει πορνό. Και έπαιζε...Ίσως τελικά ο πάπας να ήταν πιο σοφός από ότι νόμιζαν. Και πιο μερακλής. Δεν πρόλαβε όμως να ολοκληρώσει τη σκέψη του. Ένα τρομακτικό, δυνατό, λευκό φως του έκλεψε την όραση... και την ακοή... και την αναπνοή... Ευτυχώς του άφησε τα υπόλοιπα.
Όλα αυτά βέβαια ήταν αδιανόητα για τον Πορνήλιο τον Πεοστάτη, που τα έβλεπε ως μέλλον, το 1498μ.Χ., σε μία κρίση παροξυσμού και οραμάτων, κλασικό αποτέλεσμα της φασολάδας της μάνας του..
Η διαίσθησή του όμως τον έκανε να αποφασίσει να πάρει μέτρα..
Και φτιάχνει τη διάθεση στον Δαλάι γιατι τον κάνει να φαντάζεται τον Μανολάκη μικρό, με κοντά παντελονάκια, να πηγαίνει στο σχολείο και να γράφει έκθεση με θέμα «ο μπαμπάς μου» και να λέει «ο μπαμπάς μου προχτές σκότωσε μια γαρίδα τόοοοοοοσο μεγάλη» και επίσης να πηγαίνει μαζί με την οικογένειά του στα λούνα παρκ και να του παίρνουν ένα μεγάλο μαλλί της γριάς από φύκια και ο Μανολάκης να είναι χαρούμενος και να φοράει ένα καπελάκι πράσινο και κόκκινο που να γράφει «Best Shark in the World» και να κερδίζει ένα αρκουδάκι στη σκοποβολή και μετά να το παίρνει σπίτι και να το ονομάζει Παντελή και να είναι ένας ευτυχισμένος καρχαρίας που ακόμα δεν έχει χρειαστεί να σκοτώσει άλλα ζώα για να ζήσει αλλά τρώει μπισκότα και γλυφιτζούρια που πέφτουν από τα κρουαζιερόπλοια.
Ο Δαλάι είναι λίγο ανισόρροπος.
Βατικανό:
Ο πάπας Bruce Fistfuckerman VI εξαπολύει τα λαγωνικά του ενάντια σε έναν μυστηριώδη πράκτορα - που ίσως μπορεί να ταξιδεύει στο χρόνο. 2000 χρόνια πριν ένας απλός χωρικός βλέπει ένα ανεξήγητο όραμα που ίσως μπλέκει την παπική δυναστεία των Fistfuckerman σε ένα μυστήριο που εξαπλώνεται στο χωροχρόνο. Μυστικισμός και περιπέτεια, πορνό και μεσαιωνικοί γρίφοι… όλα αυτά ήδη στην πρώτη παράγραφο του επικού μυθιστορήματος «Κωδικό Όνομα Κύκλωψ: Το Μπιφτέκι της Διχόνοιας», που η συντακτική ομάδα του Shitsite ετοιμάζει για τους φαν των θεωριών συνωμοσίας και των παραληρημάτων του Tsatsarman.
Μην το αναζητήσετε. Θα σας βρει αυτό.
Κι όμως.. η είδηση των ημερών πέρασε στα ψιλά των εφημερίδων και των τηλεοπτικών καναλιών, όπως όλες οι σημαντικές ειδήσεις – σταθμός στην ιστορία του ανθρωπίνου γένους (νόμπελ λογοτεχνίας, μεγάλες ιατρικές ανακαλύψεις αποκάλυψη και γενικά ό,τι δεν μπορεί να συνδεθεί κατευθείαν με τις λέξεις βυζιά, κώλος, πέος, ομοφυλοφιλία, φόνος, χρήμα ή εξαπάτηση)…
Ήταν φυσιολογικό άλλωστε..
αφοσιωμένος στον ιερό σκοπό του - για τον οποίο είχε κάνει τάμα στη βαβυλωνιακή θεά του αυνανισμού (βλ. βιογραφία tsatsarman) να μετρήσει όλα τα βότσαλα του Κορινθιακού κόλπου, ώστε να βρει μετά από πόσες μέρες θα πηδήξει επιτέλους – την αποκάλυψη των προσωπείων του dalai, ο αρχαιολόγος των μελλοντικών πόλεων ξαναχτύπησε! (η πληροφορία ελέγχεται κατά πόσο ήταν η θεά του αυνανισμού και όχι αυτή της απελπισίας και μεταδίδεται χωρίς καμία επιφύλαξη).
Ύπουλα καμουφλαρισμένος, άλλοτε σαν συνάδελφος αστροναύτης, άλλοτε σαν αποτυχημένος ληστής, κάποιες φορές σαν γιαπωνέζα ομοφυλόφιλη εταίρα και άλλες σαν δαιμόνιος ρεπόρτερ, άλλοτε καμουφλαρισμένος σαν μπεκρής και κάποτε όντως μεθυσμένος, ο αρχαιολόγος των μελλοντικών πόλεων τήρησε τον όρκο του στο θεό της ηλιθιότητας και απέχοντας ηρωικά 1.411 ημέρες από το σεξ, δεν άφησε από τα μάτια του τον (ανύποπτο) άρχοντα dalai.
Αυτή τη στιγμή το shitsite έχει στα τρεμάμενα από συγκίνηση αλλά και από δυσκοιλιότητα χέρια του αποκλειστικές φωτογραφίες του dalai με όλες τις μεταμφιέσεις που έχει χρησιμοποιήσει μέχρι σήμερα και δε θα διστάσει να αποκαλύψει στον κόσμο, αν δεν του παραδώσουν οι κυβερνήσεις όλου του κόσμου τον πλήρη έλεγχο της διακίνησης του FPSUM (Foundation for the Protection of Swedish Underwear Models).
Μη χάσετε το επόμενο άρθρο του αρχαιολόγου με όλες τις φωτογραφίες (σιγά μη μας δώσουν τον έλεγχο).
Ο πρόγονος του Δαλάι πολέμησε στις Πλαταιές όπου και σκότωσε 1179 Πέρσες πριν καν συνειδητοποιήσει ότι είχε ξεχάσει τα όπλα του στο στρατόπεδο.
Ο πρόγονος του Δαλάι πολέμησε στις Πλαταιές και μετά τη μάχη οι εντυπωσιασμένοι Σπαρτιάτες του ζητούσαν κομμάτια του χιτώνα του σαν απόδειξη πως πολέμησαν μαζί του. Ο πρόγονος του Δαλάι αρνήθηκε, αλλά για να μην τους προσβάλλει εφηύρε τα αυτόγραφα.
O πρόγονος του Δαλάι πολέμησε στις Πλαταιές και όταν γύρισε σπίτι του εκπλήρωσε το τάμα του στο Δία, κολυμπώντας από την Πελοπόννησο ως την Κρήτη. Με μακροβούτι.
Ο πρόγονος του Δαλάι ήταν επιχειρηματική ιδιοφυία. Μετά τις Πλαταιές άνοιξε ταβέρνα και την ονόμασε Άδη. Για τους Σπαρτιάτες υπήρχε ειδικό menu a la carte «Σήμερα θα δειπνήσουμε στον Άδη».
Ο πρόγονος του Δαλάι, βγαίνοντας από το σιδηρουργείο του πάτησε μια πρόκα, εφευρίσκοντας έτσι την έννοια της τραγωδίας. Ένας Αιγύπτιος έμπορος έβαλε τα γέλια και ο πρόγονος του Δαλάι κήρυξε τον πόλεμο στην Αίγυπτο, την κατέστρεψε και με αυτό τον τρόπο ανακαλύφθηκε η έννοια της ειρωνείας. Το βράδυ, είπε την ιστορία στην τοπική ταβέρνα δίνοντας ζωή στην «κωμωδία».
Ο πρόγονος του Δαλάι έπεσε κατά λάθος στο ηφαίστειο της Αίτνας. Δεν έπαθε τίποτα, αλλά ανακάλυψε το jacuzzi.
Ο πρόγονος του Δαλάι ήταν ο πρώτος άνθρωπος που σκέφτηκε το τεράστιο δυναμικό της έννοιας «τράπεζα». Οι Αθηναίοι εντυπωσιάστηκαν τόσο πολύ από την ιδέα που για ένα μεγάλο διάστημα είχαν ως επίσημο νόμισμα τον χρυσό Δαλαικό.
Ο πρόγονος του Δαλάι ήταν άνθρωπος των τεχνών. Μια φορά που μελαγχόλησε έγραψε στίχους για 267 τραγούδια και τους πούλησε στον πρόγονο του Πλούταρχου.
Ο πρόγονος του Δαλάι άνοιξε τον Ισθμό για λογαριασμό των Κορίνθιων μέσα σε 2 μέρες, αλλά όταν αρνήθηκαν να τον πληρώσουν τον ξαναέκλεισε το ίδιο βράδυ.
Ο πρόγονος του Δαλάι ανακάλυψε την ατομική βόμβα και την δοκίμασε στην Ατλαντίδα . Όταν είδε τα αποτελέσματα κατέστρεψε τις σημειώσεις του γιατί κανείς δεν ήταν αρκετά ώριμος για να ελέγξει μια τέτοια δύναμη.
Ο πρόγονος του Δαλάι είχε πάει ταξίδι στην Κεντρική Αμερική . Ένας ντόπιος πήγε να του κλέψει το πουγκί με τα λεφτά αλλά ο πρόγονος του Δαλάι τον έπιασε. Την επόμενη μέρα εξαφανίστηκαν οι Maya.
Χωρίς τον πρόγονο του Δαλάι, δεν θα υπήρχαν Chuck Norris facts.
[Ένα παραμύθι που περιέχεται στην συλλογή του Shitsite με τίτλο «Το πρώτο Gang bang της καλής νεράιδας Λουίζας»]
Τα βράδια, κάτω από το φως του φεγγαριού, ο Φουντωτούλης επισκεπτόταν την πιο κοντινή πόλη, έμπαινε σε σπίτια και σκότωνε νεογέννητα βρέφη. Με ένα αλυσοπρίονο. Ύστερα τα έγδερνε και πουλούσε το δέρμα τους στα ζώα του δάσους, που πίστευαν πως το δέρμα των νεογέννητων θεραπεύει τη σύφιλη. Βλέπετε, τα ζωάκια του δάσους έκαναν κάθε βράδυ όργια, με ναρκωτικά και αχαλίνωτο σεξ χωρίς προφυλάξεις. Έτσι, αγόραζαν τα δέρματα από τον Φουντωτούλη και μπορούσαν να συνεχίζουν τα αγαπημένα τους όργια. Ο Φουντωτούλης πληρωνόταν μόνο με Euro σε cash και έτσι μπορούσε να έχει τα καλύτερα καρότα, το καλύτερο σπίτι και τα καλύτερα call-bunnies του δάσους.
Μια μέρα χτύπησε την πόρτα του Φουντωτούλη ο Τζακ το κουνάβι. Ο Φουντωτούλης, με μια πετσέτα γύρω από τη μέση του γιατί μόλις είχε βγει από το Jacuzzi, άνοιξε την πόρτα και ρώτησα τον Τζακ τι ήθελε. «Ρε μάγκα, μπας και έχεις κανα δέρμα να πούμε; Είχα κάνει ένα παρτάκι με κάτι ξέκωλες πέρδικες και κόλλησα σύφιλη πάλι, γαμώ το κερατό μου». «Έχω δύο», του απάντησε ο Φουντωτούλης. «Ενός νεογέννητου που το δίνω 10.000 ευρώ και ενός δέκα ημερών που το δίνω 2.000, να μου φεύγει». «Ρε μάγκα, κάνε μου πίστωση να πούμε, είναι πολλά τα λεφτά. Έχω κάτι κλεμμένα στερεοφωνικά αλλά δεν τραβάνε και πολύ αυτή την περίοδο». Θυμωμένος, ο Φουντωτούλης του έκλεισε την πόρτα στα μούτρα φωνάζοντας «Κωλοσυφιλιάρηδες του κερατά».
Έτσι τα ζωάκια του δάσους, που είχαν ξεμείνει από λεφτά, πέθαιναν το ένα μετά το άλλο από σύφιλη. Ο Φουντωτούλης αναγκάστηκε να φύγει από το δάσος, που είχε μολυνθεί από τα τόσα κουφάρια και να μεταφερθεί σε ένα άλλο δάσος, πολύ μακριά, όπου δεν ήξερε κανέναν. Έτσι, για να επιβιώσει , αναγκάστηκε να κάνει πεζοδρόμιο και να δουλεύει κυρίως με gay σκίουρους. Στο τέλος κόλλησε AIDS και πέθανε.
Όταν ο Φουντωτούλης έφτασε μπροστά στο Θεούλη, του είπε ο Θεούλης «Εσύ θα πας στην κόλαση». «Γιατί;» ρώτησε ο Φουντωτούλης. «Γιατί ο γιος μου είχε πει όποιος έχει δύο δέρματα νεογέννητων να δίνει το ένα», απάντησε ο Θεούλης. «Αποκλείεται. Για χιτώνες έλεγε». Ο Θεούλης πήρε μια Βίβλο, την άνοιξε στο συγκεκριμένο σημείο και τελικά του είπε «Α, ναι, σόρι, λάθος δικό μου». Έτσι ο Φουντωτούλης μπήκε στον παράδεισο και έζησαν αυτοί καλά και εμείς καλύτερα.
Ηθικά διδάγματα:
-Η μελέτη της βίβλου σώζει την ψυχή.
-Αν έχεις στοκ, το δέρμα νεογέννητου δώστο όσο και όσο, έστω και κοψοχρονιά. Κερδισμένος θα βγεις.
Υπάρχει ένας σημαντικός λόγος για τον οποίο σας ζητάμε να αφήνετε coments. Ή μάλλον δύο. Ο ένας είναι η διάσωση του Γαλέου και ο άλλος πως δεν ελέγχουμε ποτέ το shitmail. O μοναδικός που το κάνει, σε καθημερινή βάση, είναι ο Τsatsarman που θέλει να είναι ο πρώτος που θα επωφεληθεί από τις «enlarge your penis» προτάσεις ή τις προσφορές για Viagra. Οπότε, και δεν θα το επαναλάβουμε ποτέ αρκετά, αν έχετε κάτι να μας πείτε ο μόνος τρόπος για να είστε σίγουροι πως θα το δούμε είναι να το γράψετε στα comments.
Έτσι λοιπόν, μια μέρα όπως όλες τις άλλες, που το επιτελείο του shit έστιβε το μυαλό του και το παχύ του έντερο για να γεννήσει άλλο ένα update για το αγαπημένο σας shitsite, ο mans είχε την φαεινή ιδέα να ρίξει μια ματιά στο σκατομέηλ μας, με την ελπίδα ότι κάποιος θα μας είχε στείλει τουλάχιστον ένα pps με τσόντες. Αυτό που βρήκε τον συγκλόνισε. Ήταν ένα μήνυμα θαυμασμού και απόγνωσης. Ένα μήνυμα λατρείας και απελπισίας, κλεισμένο σε ένα μπουκάλι και ριγμένο σε μια άγρια ιντερνετική σκατοθάλασσα.. Είναι η κραυγή ενός shitfan, με το χαρακτηριστικό όνομα «άρχοντας του σκάτους». Νιώθουμε την ηθική ανάγκη να την μοιραστούμε μαζί σας.
« Παιδιά είστε γαμάτοι και τα λέτε πολύ ωραία αν και λέτε μαλακίες.
Δεν ξέρω πώς τα σκέφτεστε ή μάλλον γιατί τα σκέφτεστε ή μάλλον τι σας λείπει
και τα σκέφτεστε, πάντως είμαι ξετρελαμένος με τη σελίδα σας σε σημείο που
χέζομαι από τη χαρά μου. Συνεχίζοντας τη παράδοση σας παραθέτω τη διεύθυνση
του blog μου μέσω του οποίου φιλοδοξώ να δημιουργήσω ένα παγκόσμιο δίκτυο
shitsiters με σκοπό την εκπλήρωση της προφητείας. Είναι μεγάλη τιμή για σας που θα το δείτε πρώτοι. Έτσι και αλλιώς κανείς άλλος δεν έχει μπει μέχρι τώρα. Ρίξτε μια ματιά. Momentummori.blogspot.com
Άρχοντας του Σκάτους».
Το πρώτο πράγμα που κάναμε, ήταν να σπεύσουμε στο blog του φίλου μας. Κοιτάξαμε την ημερομηνία του τελευταίου Update. Παγώσαμε. 22 Οκτωβρίου 2006. Πέντε μήνες απουσίας. Το μόνο που μπορούμε να υποθέσουμε είναι πως ο Σκατοάρχοντας, πληγωμένος από την συμπεριφορά των ειδώλων του αυτοκτόνησε. Νιώθουμε άσχημα, αλλά θέλουμε να πιστεύουμε ότι όπως όλοι οι αυτόχειρες, αυτή τη στιγμή βρίσκεσαι στην Κόλαση, μέσα σε μια λίμνη από σκατά. Και χαμογελάς. Αντίο φίλε. Rest in Shit.
(Αν παρόλα αυτά είσαι ζωντανός, μην στέλνεις mail πανάθεμά σε. Άσε ένα comment).
μιας και o τρανός dalai, ο εγκέφαλος πίσω από το 97,2% όσων διαβάζετε στο σκατοsite, δήλωσε ότι "βαριέται να γράψει σήμερα" (όπως βαρέθηκε και χθες και προχθές, να συμπληρώσω εγώ), και πρέπει με κάποιο τρόπο να ικανοποιήσουμε τους δεκάδες καθημερινούς, νέους και παλαιούς αναγνώστες μας, καταφεύγουμε στην εύκολη λύση, και σας παραθέτουμε το σενάριο του tsatsarman. αυτό που ο ίδιος o tsatsarman συνέγραψε σαν σχόλιο στο ακριβώς από κάτω πόστ. αλλά βλέπετε, οι υπόλοιποι contributors του shit βαριόμαστε να γράψουμε επίσης.
ιδού λοιπόν. δια χειρός tsatsarman.
- Σκηνή 1 (εσωτερική-5 λεπτα).τώρα μπορείτε να σχολιάσετε. αλλά ξέρουμε ότι δε θα το κάνετε.
2 άνθρωπες να πηδιένται στο κρεβάτι.
- Σκηνή 2 (εξωτερική- 1 λεπτό).
Ένας δρόμος
- Σκηνή 3 (εσωτερική-5 λεπτα)
οι ιδιοι άνθρωπες πηδιένται ακόμη
- Σκηνή 4 (εξωτερική- 1 λεπτό).
ο δρόμος
- Σκηνή 5 (εσωτερική - 10 λεπτα)
Μια ρόγα
- Σκηνή 6 (εξωτερική- 1 λεπτό.
Ακόμη αυτός ο δρόμος
- Σκηνή 7 (εσωτερική-5 λεπτά).
Οι άνθρωπες τελείωσαν και καπνίζουν. Ο άντρας ρεύεται, ξύνει τον κώλο του, παίρνει μια μπύρα και κυνηγάει τις κατσαρίδες στην κουζίνα. Η γυναίκα κάθεται στο περβάζι του παραθύρου και κοιτάει έξω το άπειρο με νόημα. Ένα δάκρυ κυλάει με ακόμη μεγαλύτερο νόημα.
Όπως μπορείτε να δείτε στα σχόλια κάτω από το ΧΕΓΚ, ο Tsatsarman σοβαρεύτηκε, τιθάσευσε την αχαλίνωτη φαντασία του και αποφάσισε να γυρίζει μόνο κουλτουριάρικες ταινίες που θα διεκδικούν το χρυσό σελάχι του κινηματογραφικού φεστιβάλ του Palau. Για να τον βοηθήσουμε, εμείς οι συντάκτες του shitsite αποφασίσαμε να του προτείνουμε τίτλους για τα μελλοντικά του Project που αν μη τι άλλο θα τραβήξουν το ενδιαφέρον περιοδικών από Cahier du Cinema και άνω.
«Η αθόρυβη μετουσίωση μιας τραγελαφικής ασυδοσίας»
«Το τρίτο έμφραγμα του Tova Jovalainen, φρουτέμπορα του Helsinki»
«Φασόλια γίγαντες και μια νταμιζάνα όνειρα»
«Η απίθανη περιπέτεια karate της συμφωνικής ορχήστρας Βιέννης»
«Mayday, Mayday, Galeos» [1].
Περιμένουμε και τις δικές σας ιδέες. Η καλύτερη από τις προτάσεις σας θα κερδίσει το DVD με ασκήσεις aerobic του Tsatsarman που ήταν η πραγματική αιτία του διαζυγίου Richard Gere-Cindy Crawford.
Πριν από δύο μέρες ο Mans έμαθε να διαβάζει την ώρα από το πλαστικό ρολογάκι του και από τότε αφιερώθηκε με ενθουσιασμό στην μελέτη των στατιστικών της επισκεψιμότητας του shitsite. Σύμφωνα με τα στοιχεία της τελευταίας μελέτης του, η οποία πραγματοποιήθηκε με αριθμητήριο και μπίλιες, το σάιτ μας συγκεντρώνει κάθε μέρα πάνω από 156.000 unique hits, ένα απόλυτο ρεκόρ για την κατηγορία «ιστοσελίδες με την λέξη shit στον τίτλο». Περαιτέρω ανάλυση έδειξε πως το 68% των επισκεπτών μας είναι γυναίκες που φορούν τουλάχιστον D-cup σουτιέν ενώ τουλάχιστον το 56% από αυτές έχει κερδίσει και κάποιο τίτλο σε καλλιστεία. Ένα ισχυρό 20% των επισκεπτών μας αποτελείται από άνδρες, αρκετοί των οποίων μας προτείνουν μέσω mail να γίνουμε εραστές των συζύγων τους μόνο και μόνο γιατί είμαστε τρομεροί τύποι, ενώ το υπόλοιπο 12% περιλαμβάνει Βραζιλιάνους transsexuals οι οποίοι εμφανίζονται κυρίως τις μέρες που δημοσιεύουμε φωτογραφίες του Tsats.
Η ερώτησή μας είναι: Γιατί δεν αφήνετε comments; Για κάθε σχόλιο που μας αφήνετε, το shitsite παίρνει 15 σεντς τα οποία και κατανείμει ως εξής: 5 σεντς στο διεθνές ίδρυμα προστασίας του γαλέου, 3 σεντς στην FPSUM (Foundation for the Protection of Swedish Underwear Models), δύο σεντς για την ετήσια συνδρομή μας στο «Extreme Sports and Gardening»και τα υπόλοιπα 5 στον κουμπαρά, ώστε κάποια μέρα να μπορέσουμε να στείλουμε τον Tsats στο μοναδικό μέρος όπου ακόμα και αυτός μπορεί να βρει γυναίκα διατεθειμένη να κάνει σεξ μαζί του: Εδώ.
Kι ενώ όλοι οι άλλοι βρήκαν την ευκαιρία να επιδοθούν σε δήθεν "επίκαιρα" οσκαρικά αφιερώματα, το shitsite πάντα πιστό στην ιδεολογία και στα ινδάλματά του, συνεχίζει στο δικό του μοναχικό δρόμο, με το αφιέρωμα του στον μοναδικό italian stallion, στο rocky balboa.
Aυτή τη φορά σας παρουσιάζουμε σε παγκόσμια αποκλειστικότητα τα lyrics ενός ακόμα τραγουδιού (work in progress) που σκετσάρισε ο dalai στον ελεύθερό του χρόνο.
eye of the chicken
it's the eye of the chicken, it's the thrill of retreat
run away from the challenge of our rival
and the last known survivor runs and hides in the night
and he's watching the rest
with the eyyyyyye...
eye of the chickeeeen
αν νομίζετε ότι φτάνετε τον dalai σε επίπεδα άχρηστης έμπνευσης και επιθυμείτε να συνδράμετε στη συνέχιση και ολοκλήρωση του εν λόγω άσματος, τα σχόλια σας ανήκουν.
[feed]
[aggregators]
