Fantastic Four

Μια τετράδα επιστημόνων, αν μπορεί κανείς να χάψει σε τέτοιο ρόλο τους Chris Evans, Jessica Alba, Michael Chiklis και Ioan Gruffudd, βρίσκεται κατά λάθος στο έλεος μιας διαστημικής καταιγίδας και αποκτά σούπερ ιδιότητες. Η Sue Storm (Alba) μπορεί να γίνεται αόρατη (κρίμα) και να δημιουργεί μαγνητικά πεδία - που πιθανότατα θα επηρεάζουν και τα άτομα με βηματοδότες, ο Reed Richards (Gruffudd) αποκτά ελαστικό σώμα και γκρίζους κροτάφους (το δεύτερο δεν φαίνεται να χρησιμεύει σε κάτι), ο Johnny Storm (Evans) μπορεί να μεταμορφώνεται σε ανθρώπινο πυρσό (κατάλληλη ικανότητα για τους λάτρεις του μπάρμπεκιου) ενώ ο Ben Grimm (Chiklis) μετατρέπεται σε κάτι που θα μπορούσαμε να χαρακτηρίσουμε ως «αυτό που θα έχεζε ο φλοιός της γης αν είχε δυσκοιλιότητα». Μαζί με αυτούς, ο δισεκατομμυριούχος Victor Von Doom (McMahon) αποκτά δέρμα από τιτάνιο και την ιδιότητα να χάνει αυτή που γουστάρει από πάμπτωχους, εργασιομανείς επιστήμονες που κάνουν όλους τους υπολογισμούς τους λάθος.
Με τα 90 από τα 106 λεπτά του φιλμ να παρουσιάζουν τους ήρωες και τα υπόλοιπα 16 να αναλώνονται σε μια βιαστική αναμέτρηση, η ταινία μοιάζει περισσότερο με μεγάλο τρέιλερ για τα αναπόφευκτα σίκουελ. Μέτριες ερμηνείες με τον Chiklis παρόλα αυτά να ξεχωρίζει ακόμα και κάτω από το ογκώδες κοστούμι του και την Alba να φοράει μια στολή που αν ήταν λίγο στενότερη θα λεγόταν «δέρμα».

Pipinia factor: Είναι επίσημο. Αν δεν πάθετε αμόκ με την υπερ-σέξι Jessica, είστε gay.

Μάθαμε ότι: Ακόμα και αν είσαι σαν τεράστιο ξεραμένο περίττωμα, όλο και κάποια στραβή (κυριολεκτικά) θα εκτιμήσει τον εσωτερικό σου κόσμο.

Βαθμολογία: 6/10

Θερινό Σκυλιοστάσιο

Αγαπητοί φίλοι, επιστρέψαμε.
Ναι, δείτε το σαν απειλή.

Μετά από έναν υποχρεωτικό μήνα διακοπών ώστε η εγκεφαλική μας λειτουργία να επανέλθει στα φυσιολογικά της επίπεδα (κάτι που για τον tsatsarman σημαίνει να περνάει τον περισσότερο χρόνο του αναρωτούμενος αν οι μύγες μπορούν να πετάξουν όπισθεν) επιστρέφουμε και πάλι για να δώσουμε τη συνδρομή μας στο shitsite.

Ήταν ένα καλοκαίρι γεμάτο ένταση και νέες εμπειρίες. Ο tsatsarman άκουσε σε 36 διαφορετικές διαλέκτους την φράση «Φύγε από κοντά μου ανώμαλε, αλλιώς θα καλέσω την αστυνομία» (έναντι των μόλις 12 δικών μου-αλλά εγώ έφαγα και τρεις μηνύσεις), ο Mans μπέρδεψε τα πόδια της Χαλκιδικής και κατέληξε στο άγιο Όρος (έμαθε όμως να τυλίγει τα αντίδωρα σε τέλεια συσκευασία δώρου), ενώ ο dalai, σε μια μεγάλη έρευνα για το καλό της επιστήμης αποφάσισε να ανακαλύψει τι συμπτώματα έχει το να τρως τζατζίκι για πρωινό (βλέπεις το μέλλον σε σινεμασκόπ). Το αλγεβρικό άθροισμα των εντυπώσεων είναι θετικό δηλαδή. Στείλτε μας και τις δικές σας εντυπώσεις από τις καλοκαιρινές σας διακοπές, θα τις εντάξουμε στην νέα μας θεματική ενότητα «Τhe female horse shit herself in the field».

Να σας ενημερώσουμε επίσης ότι το σάιτ μας ενοχλεί πολλούς-δεν είναι τυχαίο ότι ο Ελληνικός στρατός απαίτησε την ένταξη του Mans στις γραμμές του ακριβώς την περίοδο που το shitsite γίνεται υπολογίσιμη δύναμη στο χώρο του διαδίκτυου, με επισκεψιμότητα άνω των 3 κλικ τη μέρα.

Αγνοούν ότι είμαστε σαν την Λερναία Ύδρα (μεταφορικά για το shitisite και κυριολεκτικά για τον tsatsarman)και για κάθε κεφάλι που μας κόβουν, δύο πιο ηλίθια θα ξεπεταχτούν.
Να θυμάστε: Shit floats.

Υγιεινή διατροφή

Πρώτο μετα-καλοκαιρινό γκάλοπ.

Τι προτιμάτε;

A) Tα φρούτα του Χατζησαλάτα;
B) Tις σαλάτες του Χατζηφρούτου;

Στείλτε τις προτιμήσεις σας, και η ομάδα του shitsite θα τις συλλέξει, για τους δικούς της αδιευκρίνιστους λόγους.

Σαρλέκ

Ημερομηνία: 37 Ιανουαρίου 2070
Τοποθεσία: Σκάφος Ναβουχοδονόσορ 300χλμ βορειοδυτικά της Σιών
Ημερολόγιο κυβερνήτη

Η πτώση μας είναι επικείμενη. Είμαστε από τους τελευταίους ανθρώπους που αντιστέκονται, αλλά όχι για πολύ ακόμη. Τα Σάρλεκ είναι εδώ. Σκότωσαν τον Neo και πιστεύεται πως έχουν πιάσει αιχμάλωτη την Προφήτη. Στην αρχή ήρθαν σαν καινούρια αναγνωριστικά των μηχανών, αλλά πολλαπλασιάστηκαν με γεωμετρική πρόοδο μέχρι που κατέστρεψαν και όλες τις άλλες μηχανές. Το σκοτάδι της κάτω γης έχει γίνει μέρα από τα φωτάκια και η ηχώ πολλαπλασιάζει το ανατριχιαστικό τους μπλιπ μπλιπ. Το ηθικό του πληρώματος είναι πολύ πεσμένο. Τελείωσε η κόκα κόλα. Πρόλαβα και έκανα μια έρευνα για τα Σάρλεκ πριν καταστρέψουν τον πρωτονιακό πυρήνα στον εξισωτικό αντισωματιδιακό σταθμό καύσης ελίσιουμ. Αν κάποιος επιβιώσει από την επιδρομή τους και ανακαλύψει αυτό το ημερολόγιο θα γνωρίσει τη μάστιγα που εξολόθρευσε την ανθρωπότητα και πολύ παλιότερα την Ατλαντίδα και τους Ανθρώπους ερπετά.

Υπόθεση Σαρλεκ:
Τα Σαρλεκ υπήρχαν από πάντα εδώ με τη μια μορφή ή την άλλη. Στην αρχή ως Dalek ωστόσο εξελίσσονταν συνέχεια. Περίμεναν υπομονετικά για χιλιετίες και ανέβαιναν στην επιφάνεια όποτε θεωρούσαν πως έπρεπε να ξυπνήσουν. Η εξαφάνιση των Ίνκας, οι παγετώνες, η ιμπεριαλιστική πολιτική Αμερικής-Εβραϊκού λόμπι, όλα αυτά είναι δικές τους μάστιγες. Στην ιστορία της ανθρωπότητας υπήρξαν αρκετές αναφορές για την έλευση τους, ωστόσο η προσοχή ήταν πάντα στραμμένη στο πετρέλαιο, στον πλούτο και στη δύναμη που συνεπάγονται. Είναι όλα γραμμένα στις προφητείες στο: Ο καιρός γαρ εγγύς 1 και 2.

Στην τελευταία επιδρομή τους, όλα ξεκίνησαν σε μια χώρα που κάποτε, όταν οι άνθρωποι ζούσαν στην επιφάνεια του πλανήτη, ονομαζόταν Ιταλία. Ο Σαρλάς ο Πορδήρης ο 1ος σε δημόσιο έγγραφό του αναγράφει καθαρά πως μυρίζει τις κάλτσες του μετά το γυμναστήριο. Η αλυσιδωτή αντίδραση ξεκίνησε. Η επίσκεψη του εκτοπλάσματος με την ανθρώπινη κωδική ονομασία Dr. Emmanuilius Dimiourgikous (ΑΚΑ Mans) δεν άργησε να επέλθει και η συμφωνία έκλεισε. Ο εξωγήινος Dr. Mans, ο οποίος είναι ο πρόεδρος του συνδικαλιστικού σώματος που ελέγχει τα Sarlek βγήκε από την αίθουσα σαφώς ευχαριστημένος. Στην αρχή η κατάσταση ήταν ομιχλώδης, η επίθεση όμως ήταν άμεση και ανελέητη. Σε μια επίδειξη υπερβάλλοντος ζήλου ο Σαρλάς ο Πορδήρης ο 1ος κατέστρεψε την παραγωγή ΤΣΑΤΣΑΡων σε όλα τα εργοστάσια του πλανήτη με αποτέλεσμα να γεμίσει ο πλανήτης από χιλιάδες ανέργους και δισεκατομμύρια αχτένιστους. Ο σκοπός τους τότε αποκαλύφθηκε και δεν ήταν άλλος από την εξάλειψη του tsatsarman και του γένους του από τον τότε γνωστό κόσμο. Ο λόγος δεν έγινε γνωστός στο κοινό, αλλά διέρρευσε πως αυτός και μόνο αυτός είχε το κλειδί για την καταστροφή των Σάρλεκ. Ο τσατσαρμαν δεν βρέθηκε ποτέ, εκτός από μαρτυρίες ανθρώπων που τον είδαν «σε ένα φωτεινό άρμα στον ουρανό μαζί με τον Έλβις να κάνουν κωλιές και μπαντιλίκια», ωστόσο οι μάρτυρες αυτοί δεν μπόρεσαν να δώσουν παραπάνω πληροφορίες λόγω υπερβολικής χρήσης βαρβιτουρικών και ναρκωτικών «από εκείνα τα κόκκινα».

Η αλλαγή των Dalek σε Σαρλεκ κατά πολλούς επιτεύχθηκε όταν τα Dalek σε μια μάχη τους με τον Πίκατσου εξελίχθηκαν σε Σαρλεκ. Κατά μιαν άλλη άποψη η οποία είναι και η επικρατούσα ο Dr Mans έκανε πειράματα κυβερνητικής και δανειζόμενος το DNA του Σαρλά του Πορδήρη του 1ου με αντάλλαγμα όποια γυναίκα ήθελε και ένα τενεκέ τραχανά, δημιούργησε τα Σαρλεκ.

Η πρώτη τους επίθεση έγινε άμεσα αισθητή καθώς εξαπέλυσαν τον ιό Σαρ-Πέη ο οποίος αποστέλλονταν συνημμένος με ένα email που ξεκινούσε ως εξής: «Ήταν μια φορά ένας Έλληνας, ένας Γερμανός και ένα μπιζέλι». Το αποτέλεσμα ήταν ακαριαίο και μέσα σε λίγες ώρες είχε καταστραφεί το ιντερνετ και κάθε τηλεοπτικό και ραδιοφωνικό δίκτυο. Οι τηλεπικοινωνίες και οι χρηματαγορές κατέρρευσαν, οι αεροπορικές και ακτοπλοϊκές γραμμές δεν ξαναλειτούργησαν και έτσι αφού ο κόσμος δεν είχε τι να κάνει βγήκε στους δρόμους για ομαδικά όργια.

Από εκεί και πέρα τα γεγονότα είναι γνωστά. Από του πουθενά ήρθαν οι μηχανές ενώ ο άνθρωπος ήδη αποδυναμωμένος από τα ομαδικά όργια δεν μπόρεσε να αντισταθεί. Τα Σαρλεκ τότε μυστηριωδώς εξαφανίστηκαν, όσο απότομα είχαν εμφανιστεί μέχρι που ξαναεμφανίστηκαν πάλι τελευταία για να αποτελειώσουν αυτό που ξεκίνησαν. Αν υπΑΑΑΑααααααρχ......

«Ήταν μια φορά ένας Έλληνας, ένας Γερμανός και ένα μπιζέλι».

EX-TER-MI-NA-TE

Πως να γίνεις ΧιπΧόπερ

Το Hip Hop είναι πλέον μέρος της ελληνικής πραγματικότητας, «μουσικό» φαινόμενο που απαιτεί σεβασμό και βλέπει γνωστές μορφές της μουσικής σκηνής να επιζητούν συνεργασίας με «καλλιτέχνες» του είδους. Σε περίπτωση που έχετε ζηλέψει την επιτυχία των παιδιών που έφεραν το hip hop στα χείλη (και τα αυτιά) όλων, το shitsite σας προσφέρει έναν σύντομο οδηγό, ο οποίος θα σας μεταμορφώσει από αποτυχημένο κωλόπαιδο σε σταρ, γκουρού και εκφραστή μιας γενιάς που αποτελεί την καλύτερη διαφήμιση για τον έλεγχο γεννήσεων.

1) Σιγουρευτείτε ότι δεν έχετε ταλέντο. Είναι σημαντικό να μην είστε σε θέση να πιάσετε στα χέρια σας μουσικό όργανο, ώστε να μπορείτε να θεωρήσετε τέτοιο την κονσόλα (κάτι σα να θεωρούμε εμείς το shitsite online εφημερίδα).

2) Σιγουρευτείτε ότι η φωνή σας είναι χάλια. Μην ξεχνάτε: γι' αυτό επιλέξατε μια καριέρα όπου το «τραγούδι» απαιτεί τόση μελωδικότητα, όση χρειάζεται για να διαβάζετε φωναχτά τον τηλεφωνικό κατάλογο.

3) Αλλάξτε το όνομά σας. Κανείς δεν μπορεί να πάει μπροστά αν πχ. τον λένε Βαγγέλη Σταθόπουλο. Επιχειρήστε να γράψετε το όνομά σας με αγγλικούς χαρακτήρες, να κόψετε ολόκληρες συλλαβές και να προσθέσετε προθέματα όπως MC, PH, DHI, τυχαία γράμματα ή νούμερα που θα το κάνουν να μοιάζει σαν μοντέλο κινητού. Πχ. Vag C23, MC Stath XX6, Vaggos Nokia 3311.

4) Αρχίστε να δηλώνετε δεξιά και αριστερά ότι μεγαλώσατε μέσα σε μια δύσκολη γειτονιά, κέντρο του σύμπαντος όσον αφορά την κοινωνική αδικία, τη βία, τη φτώχεια, και πείστε όσο περισσότερους μπορείτε ότι το Περιστέρι είναι χειρότερο και από την πιο κακόφημη γειτονιά του Detroit.

5) Πάρτε 60 κιλά και ξυρίστε το κεφάλι σας [δείτε πώς]. Ένας ανορεξικός χιπ χόπερ με χωρίστρα και μουστάκι το πολύ πολύ να καταλήξει στο άνοιγμα του προγράμματος με μια χιπ χοπ βερσιόν της Φραγκοσυριανής σε ρεμπετάδικο.

6) Υιοθετήστε το «σπασμένο» ύφος του ανθρώπου που μόλις έχει χάσει το λεωφορείο. Για δέκατη φορά την ίδια μέρα. Την ίδια, ΒΡΟΧΕΡΗ μέρα. Αν μπορείτε να διατηρείτε και τη μία άκρη του χείλους σας υπερυψωμένη ακόμα καλύτερα [δείτε πώς]. Αλλιώς, ένα ελαφρύ εγκεφαλικό μπορεί να βοηθήσει.

7) Δείξτε πόσο κοντά είσαστε στις φτωχές προλετάριες μάζες και πόσο αντίθετοι στην νέα τάξη πραγμάτων και την καπιταλιστική κοινωνία, αγοράζοντας ρούχα που κοστίζουν 200 ευρώ το κομμάτι και φτιάχνονται από πολυεθνικές. Η γκαρνταρόμπα σας πρέπει ΟΠΩΣΔΗΠΟΤΕ να περιέχει αλυσίδες για το λαιμό, χοντρές σαν τα δεσμά ισοβίτη σε φυλακή της Αριζόνα [δείτε πώς], και μια φανέλα μπάσκετ κάποιας ομάδας, την έδρα της οποίας δεν μπορείτε καν να βρείτε στο χάρτη. Όλα σας τα ρούχα πρέπει να είναι 5 νούμερα πιο πάνω από το δικό σας (όχι γιατί θα πάρετε μπόι, αλλά γιατί έτσι πρέπει).

8) Θυμηθείτε: Ο τρόπος που κινείστε είναι πολύ σημαντικός. Αφήστε το σώμα σας να ταλαντώνεται ελαφριά δεξιά και αριστερά σαν να είναι η πρώτη, αβέβαιη φορά που στέκεστε όρθιος ενώ τα χέρια σας πρέπει να κινούνται με τον τρόπο που ένας σχιζοφρενής φούρναρης θα ζύμωνε ένα τεράστιο, αόρατο προζύμι. Είναι ο δικός σας τρόπος να εκφράζεστε, που εντελώς τυχαία μοιάζει με αυτόν όλων των υπόλοιπων συναδέλφων σας.

9) Αρχίστε να κυκλοφορείτε στα Underground πάρτυ και Hip hop μάχες, εντυπωσιάζοντας τους πάντες με τις κεραυνοβόλες ομοιοκαταληξίες σας του επιπέδου «ίδια-αρχίδια», τραγουδώντας για επαναστατικά και κοινωνικά άβολα θέματα όπως το πόσο πολύ σεξ κάνετε (ή πόσο λίγο, αν έχετε κουράγιο).

Η επιτυχία είναι πλέον μαθηματικά εξασφαλισμένη. Μπορείτε πλέον να αλλάξετε τον κόσμο τραγουδώντας για το πόσο ωραία είναι να έχεις φράγκα και να είσαι περικυκλωμένος από ξέκωλα.

"Καπετάν Ανδρέα Ζέπο, χαίρομαι όταν σε βλέπω"

Αν ο ιδιοκτήτης του εν λόγω φαγάδικου μας διαβάζει, ας μας στείλει ένα mail, γιατι ειμαστε περίεργοι να μάθουμε τι δόλωμα βάζει.

ShitEvolution

Κάποιοι από εσάς νομίζετε ότι τα μόνα θέματα που μας απασχολούν είναι η Ελληνική λαϊκή μουσική σκηνή , το Aποκαλυπτικό τοπίο της Ελληνικής τηλεόρασης και να διακωμωδούμε τον tsatsarman. Το shitsite είναι κάτι παραπάνω από όλα αυτά (εκτός από το τελευταίο, ίσως ). Είναι μια ιστοσελίδα που δεν μένει στο να ρωτάει ερωτήσεις με αμφισβητούμενο χιούμορ αλλά επιχειρεί να δώσει και απαντήσεις. Σήμερα θα ασχοληθούμε με ένα βασικό ερώτημα, που ταλανίζει τον άνθρωπο από τότε που ζωγράφιζε μαμούθ σε σπηλιές χρησιμοποιώντας - πιθανότατα - τα ίδια του τα περιττώματα. Από πού ερχόμαστε λοιπόν; Πως δημιουργήθηκε το θαυμαστό είδος μας;

Σύμφωνα με τις τελευταίες και πιο αξιόπιστες μελέτες σε βιοχημικό επίπεδο, η μοίρα του ανθρώπινου είδους είναι το εξελικτικό μονοπάτι του Tsatsarman. Χους εις χουν ή Τsatsarman εις Tsatsarman. Το γονίδιο του Tsatsarman είναι η κινητήρια δύναμη της Δαρβινιστικής θεωρίας, κάτι που φυσικά ο Δαρβίνος δεν μπορούσε να ξέρει-διότι δεν είχε το γονίδιο, που αποδεδειγμένα σε κάνει πιο οξυδερκή. Η προστασία και διατήρηση του γονιδίου αυτού είναι ο πρωταρχικός στόχος της φυσικής επιλογής - αποδείχθηκε άλλωστε ότι τα άτομα που το έχουν είναι πιο ικανά σε θέματα επιβίωσης. Μετά από εξουθενωτικές και περίπλοκες μελέτες μια επιστημονική task force (Tsats-team) κατάφερε να αποδείξει την ύπαρξη του γονιδίου Tsats (Tsats-Gene) ήδη σε επίπεδο αρχέγονων μονοκύτταρων οργανισμών που έπλεαν στην πρωταρχική πρωτεϊνική σούπα. Οι εξομοιώσεις έδειξαν ότι οι οργανισμοί που δεν είχαν το Tsats-Gene δεν κατάφεραν να εγκαταλείψουν το υγρό στοιχείο και κατέληξαν να γίνουν ψάρια, φάλαινες, δελφίνια και γαλότσες στον θαλάσσιο πυθμένα. Οι υπόλοιποι οργανισμοί, ωθούμενοι από την παρουσία του γονιδίου ενώθηκαν σε πολυκυτταρικούς σχηματισμούς που στη συνέχεια εξελίχθηκαν σε απλές μορφές ζωής όπως η Lucertolae Tsatsarensis, πρόγονος του κροκόδειλου και της δεντρογαλιάς. Ακολουθώντας την κλασσική εξελικτική θεωρία, εκατομμύρια χρόνια μετά, κάποια όντα (πλέον καλυμμένα με πυκνό τρίχωμα) επιχείρησαν να βαδίσουν στα δύο πόδια. Λόγω της παρουσίας του Tsats-Gene, φυσικά, απέτυχαν. Χρειάστηκε τεράστιος χρόνος μέχρι το Tsats-Gene να υποστεί τις μεταλλάξεις που οδήγησαν στο πρώτο ανθρωποειδές, γνωστό και ως Tsatsarpithecus Cretinus, είδος που κινδύνεψε με εξαφάνιση μιας που άργησε να καταλάβει ότι οι καρποί τριγύρω του τρώγονται και συνήθως τρεφόταν με κομμάτια από το ίδιο του το σώμα. Η λογική επικράτησε, αλλά με δεδομένο ότι του ήταν αδύνατο να ισορροπήσει πάνω στα δέντρα, ο Tsatsarpithecus αναγκάστηκε να ξανακατέβει στο έδαφος, όπου και έδωσε μορφή στον Homus Tsatsar (ύψος 1.30 , μαυριδερός, χρησιμοποιούσε κόκαλα για να ξύνει την πλάτη του), ο οποίος με τη σειρά του εξελίχθηκε στον Ηomo Adexius (ύψος 1.40, μαυριδερός, δεν μπορούσε καν να ξύσει την πλάτη του με κόκαλα αλλά γνώριζε την χρήση της φωτιάς) και στη συνέχεια στον Ηomo not-too Sapiens (ύψος 1.60, μαυριδερός, γνώριζε τη χρήση της φωτιάς, έβαζε άλλους να τους ξύνουν την πλάτη με κόκαλα και είχε εξημερώσει το μαρούλι).

Μέσα από αυτό το θαυμαστό μονοπάτι, που περιελάμβανε τυχαία βήματα αλλά ουσιαστικά ήταν μονόδρομος, το Tsats-Gene έφτασε και ως τις μέρες μας, έκδηλο σε διάφορες μορφές και ράτσες του ανθρώπινου είδους. Ο πιο αγνός εκφραστής του παραμένει ο Tsatsarman (ύψος 1.82, μαυριδερός, παχύ «Λ» , γνωρίζει τη χρήση της φωτιάς, χρησιμοποιεί πιρούνια για να ξύνει την πλάτη του), αναμφίβολα ένα σκαλοπάτι πάνω από όλους εμάς και το καλούπι από το οποίο θα προέλθει ο Υπεράνθρωπος, όχι τόσο με την Νιτσεϊκή έννοια, όσο με το νόημα του Starchild της Οδύσσειας του Διαστήματος. Μπορεί να μην είναι γνωστό σε πολλούς αλλά η Area 51 στη Νεβάδα είναι αφιερωμένη στη μελέτη του εν λόγω γονιδίου, ιδίως μετά τις μαρτυρίες των απαχθέντων από εξωγήινους, σύμφωνα με τι οποίες το identikit των επισκεπτών φέρει στοιχεία του Tsats-Gene.

Την παραπάνω θεωρία πολεμάει λυσσασμένα το Βατικανό και η Εκκλησία της Ελλάδος, που προτιμούν να αφήνουν τον κόσμο στο σκοτάδι της άγνοιας που συνοδεύει το παραμύθι της Γένεσης: O Θεός που φτύνει, φτιάχνει λάσπη και δημιουργεί τον άνθρωπο. Μια ανεπαρκής «θεωρία» που επεξηγεί, μάξιμουμ, την προέλευση του Verbal.

Βοήθειά σας

Το καλοκαίρι έφτασε και εμείς είμαστε πάλι άφραγκοι. Πως θα πάμε διακοπές; Yπάρχει ο τρόπος του Μαλάκα Έλληνα™:

1) Αγοράζεις περιοδικά, βλέπεις τηλεόραση και πείθεσαι ότι δεν είναι διακοπές αν δεν πας στη Μύκονο να πιεις ποτό στο ίδιο μέρος με μοντέλες και επιχειρηματίες που σε έχουν γραμμένο στα @@ τους.
2) Βλέπεις την διαφήμιση της τάδε τράπεζας που σου προσφέρει Διακοποδάνειο με πολύ ευνοϊκούς όρους. Βάζεις υποθήκη το σπίτι σου, ανανεώνεις την γκαρνταρόμπα σου και περνάς μια εβδομάδα σε κάποιο νησί πληρώνοντας στο εστιατόριο γνωστού σεφ 1200 ευρώ μια μακαρονάδα φτιαγμένη ουσιαστικά από Αλβανούς.
3) Δουλεύεις έναν ολόκληρο χρόνο για να πληρώσεις το Διακοποδάνειο και το περσινό Χριστουγεννοδάνειο παραπονούμενος για την οικονομική κρίση και το $#^$%& κράτος που σου κλέβει τα λεφτά.
4) Την επόμενη χρονιά, επαναλαμβάνεις.

Υπάρχει όμως και ο τρόπος του shitsiter, που μας πήγε στο Παρίσι και ευελπιστούμε να μας πάει και το καλοκαιράκι κάπου: Κοινώς, θα πληρώσετε εσείς για εμάς. Τόσες και τόσες ηλίθιες δημοπρασίες γίνονται κάθε μέρα στο ebay. Πωλούνται τοστ με την εικόνα της Παναίτσας, κομμάτια τοίχου με τη μούχλα να θυμίζει τον Χριστούλη, φρυγανιές σικάλεως με την Έλλη Κοκκίνου και ποιος ξέρει τι άλλο. Εμείς δεν θέλουμε να αφήσουμε την ευλογία να φύγει εκτός Ελλάδος (άλλωστε η ορθοδοξία είναι η μοναδική αλήθεια), γιʼ αυτό και σας προσφέρουμε άλλο ένα θαύμα της πίστης: Την χθεσινή τυρόπιτα που παραγγείλαμε για πρωινό, και πάνω στην οποία εμφανίστηκε (μεγάλη η χάρη του) η φιγούρα του Αγίου Τσάτσαρμαν. Βοήθεια σας λοιπόν, πιστοί, στείλε στο μέηλ μας τις προσφορές σας για αυτό το θαυμαστό κειμήλιο που θα σας εξασφαλίσει ευλογία, ευημερία και διάφορα άλλα που αρχίζουν από «ευ» (πχ. Γκόμενες που λέγονται Εύες, Ευαγγελίες κλπ).

Για όσους δεν ξέρουν, ο Αγιος Τσάτσαρμαν είναι πολιούχος του Παγασητικού κόλπου και προστάτης άγιος της ακράτειας.

War of the Worlds

Εξωγήινοι εισβολείς κάνουν τη γη μπ...δέλο για σκοπούς που δε γίνονται ιδιαίτερα σαφείς: Αν θέλουν να μας πιουν το αίμα γιατί μας σκοτώνουν; Αν ήρθαν να μας σκοτώσουν γιατί μας πίνουν το αίμα; Αν ήρθαν να μας αιχμαλωτίσουν γιατί μας σκοτώνουν και μας πίνουν το αίμα; Εμείς παρακολουθούμε τα πάντα μέσω του λιμενεργάτη Ray Ferrier,που προσπαθεί να σώσει τη ζωή του (και αυτή των δύο παιδιών του) σε ένα συνεχές κρυφτό/κυνηγητό. Χιλιάδες κόσμου σκοτώνονται σε καλοστημένα set pieces αλλά ο Ferrier σώζεται γιατί είναι ο Tom Cruise. Σώζεται και η κόρη του, γιατί είναι η Dakota Fanning. Σώζεται και ο γιος του, γιατί ο σεναριογράφος David Koepp είναι ηλίθιος. Θεαματική ως ένα σημείο αλλά παραδόξως συναισθηματικά στείρα, η ταινία ενσαρκώνει μερικά από τα trademark ελαττώματα του σύγχρονου Spielberg - κυρίως ο φόβος του unhappy ending. Απ'ότι φαίνεται, το να έχεις το όνομά σου στην cast list είναι αρκετό για να επιβιώσεις από κάθε κίνδυνο. Αν πχ είσαι κάτοικος Κορινθίας, την έκατσες.

Pipinia factor: Μια έγκυος Miranda Otto και αυτό είναι όλο. Περίεργο, πάντα πίστευα ότι σε καταστάσεις πανικού οι δρόμοι θα είχαν γεμίσει από αλαλάζουσες 18χρονες κουκλάρες που η καταστροφή βρήκε στην ντουζιέρα.

Μάθαμε: Ότι το αδύνατο σημείο των εξωγήινων μηχανών είναι κάτι που μοιάζει ανησυχητικά με σφιγκτήρα.

Βαθμολογία: 7/10

"Do you feel mangas, punk?"

Τριανταδύο ώρες συνεχούς προγράμματος ευελπιστεί να κλείσει ο Νίκος Αλιάγας στο μικρόφωνο του Σφαίρα, ενώ ο κόσμος παρακολουθεί με αγωνία την τιτάνια προσπάθειά του. «Είναι μια έμπνευση για όλους μας» δήλωσε συγκινημένος εκπρόσωπος της Χαμάς, που υποσχέθηκε να σταματήσει τις επιθέσεις αν ο Νίκος τα καταφέρει ενώ και άλλοι ηγέτες «έπνιξαν» στα τηλεγραφήματα το στούντιο του ραδιοφωνικού σταθμού για να δηλώσουν την συμπαράστασή τους στην δύσκολη προσπάθεια του Νίκου. Ταυτόχρονα, η παγκόσμια ιατρική κοινότητα περιμένει σημαντικές ανακαλύψεις όσον αφορά τη θεραπεία θανατηφόρων ασθενειών αν ο Αλιάγας δεν υποκύψει στην κούραση της ζωντανής μετάδοσης, ενώ υπάρχουν και πολλές πιθανότητες να επιτύχουμε επιτέλους ταξίδι με την ταχύτητα του φωτός.

Είναι η πιο πρόσφατη κίνηση του διεθνούς φήμης παρουσιαστή στα πλαίσια της ενημερωτικής καμπάνιας «Δεν είμαι φλώρος», που άρχισε με το ομότιτλο άρθρο σε γνωστό περιοδικό ποικίλης ύλης. «Ο Νίκος Αλιάγας έχει κάνει σημαντικές κινήσεις για να βελτιώσει το προφίλ του» δήλωσε αποκλειστικά στο shitsite o πρόεδρος του Παγκοσμίου Οργανισμού Καταμέτρησης Μαγκιάς κύριος Dick McKickyourass, «με κινήσεις που περιλαμβάνουν μια εβδομάδα στη Λεγεώνα των Ξένων, συμμετοχή σε τουρνουά της World Wrestling Federation, πάλη με αρκούδες, εξουδετέρωση βόμβας στο τελευταίο δευτερόλεπτο κόβοντας το κόκκινο καλώδιο, part time κατασκοπική καριέρα και το σημαντικότερο, μια ιγμορίτιδα που κάνει την φωνή του να ακούγεται ένρινη και πιο βαριά». O κύριος McKickyourass στη συνέχεια μας έδειξε τους πίνακες που μαρτυρούν την άνοδο του Aλιάγα στην παγκόσμια κατάταξη. «Στην αρχή ο Νίκος ήταν στη θέση 4.989.055.033, ανάμεσα σε ένα ογδοντάχρονο Κενυάτη αγρότη και μια κρέμα καραμελέ, ενώ μετά τις σημαντικές του κινήσεις έκανε ένα σημαντικό άλμα στη θέση 2.451.777.043, όπου ισοβαθμεί με τον Lorenzo Lamas». Υπενθυμίζουμε ότι η νο1 θέση στην κατάταξη ανήκει εφ' όρου ζωής στον Steven Segal.

Shit-poetry

ΑΓΑΠΩ ΤΗΝ ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΓΛΩΣΣΑ

...και γι αυτό το λόγο το shitsite οργάνωσε έναν ανοιχτό διαγωνισμό ηλίθιας ποίησης, χωρίς κανόνες και προθεσμίες και προτεινόμενα θέματα. Οι συντάκτες του σκατοσάιτ ανταποκρίθηκαν άμεσα στην πρόκληση, επιτιθέμενοι με το ταλέντο τους στα στεγανά της σύγχρονης νεοελληνικής κουλτούρας που οδηγεί την θαυμαστή γλώσσα μας σε μαρασμό, αλλά αυτό που μας συγκίνησε ήταν η δική σας συμμετοχή. Σας ευχαριστούμε που μοιραστήκατε τις προσωπικές στιγμές σας μαζί μας και έμμετρα. Σας υποσχόμαστε ότι το σκατοσάιτ θα είναι πάντα στην avant garde του πολιτισμού, προσφέροντας τη δυνατότητα στους νέους δημιουργούς να προβληθούν από τις οπτικά αβάσταχτες σελίδες του (Mans, άλλαξε το χρώμα ρε!).
Aπό το μεταμοντέρνο ποίμα του φίλου μας Zaxos Dogganos έως το pulp δημιούργημα του Αρχαιολόγου των Μελλοντικών πόλεων, από το σύντομο αλλά ταυτόχρονα γιγαντιαίο «κατηγορώ» της φίλης μας matoulini στον ερωτικά φορτισμένο απόλογο του mans, από την ελεγεία στη σεξουαλικής ανικανότητας του φίλου μας Kίτσου στο Ginsberg-ικό επιχείρημα του γράφοντα, να οι φύλακες της Ελληνικής κληρονομιάς. Δοξάστε τους (μας). Όλους εκτός από τον tsatsarman, του ζητήσαμε ποίμα και μας έστειλε δοκίμιο.


ΤΟ ΧΡΕΟΣ (αλληγορικό μετα-ποίημα).

Το χρέος μου θα έλεγα, στην ποίηση πως κάνω
αν το στιχάκι τούτο εδώ,
(στις τόσες μαλακίες που θα πάρετε)
δεν έστελνα απο πάνω.

Ομως ποιητές παρακαλώ, εμέ να συχωρνάτε,
και αν οι στίχοι μου αυτοί σας κάνουν να ξερνάτε,
να θυμηθείτε εσείς ευθύς πως έχω το δικαίωμα,
δίπλα σε Ελύτη, Σολωμό στης ποίησης το στερέωμα,
να κάτσω ισότιμα, να' χω και γω μια θέση,
και όποιος τα λόγια αυτά κατάλαβε, να κάτσω να με χέσει.

Ζάχος Δόγγανος


Ωδή στην κυλότα
(με ολίγη λογοκρισία)

Χώθηκες μέσα σε ένα κωλί, το πέος να γλυτώσεις
Όμως εκρύφτηκες βαθιά ώστε να τα σκατώσεις.
Το δάχτυλο σε ενόχλησε που πήγε να σε βγάλει
να λερωθεί το άφησες, σου φάνηκε ρεμάλι.
«Παιδάκι μου!» είπε η μάνα σου, άσπρη σε είχα κάνει
και τώρα εσύ ξεχέστηκες πριν βάλεις το στεφάνι;
«Μάνα η αντρίλα με έπιασε» κομμάτια με έχει κάνει
δε μπα να έχω και νονό το ράφτη τον Ασλάνη».
«Φύγε μωρή ξετσίπωτη, τζάμπα η ανατροφή σου,
τζάμπα το κεντητό γαζί, τζάμπα και η τροφή σου.
Ρεζίλι μας κατάντησες, γίναμε ρόμπα όλοι,
που μας ζητούσαν οι σφιχτοί, οι πιο ωραίοι κώλοι.
Τώρα τα αρχίδια τους θα τρως στη μάπα όλη την ώρα ,
Τα λάθη θα πληρώσεις σαν θα ρθει αυτή η ώρα.
Κομμένο έφυγε το βρακί μαζί με μια κ..ότα, (<----Η λογοκρισία)
πάνε οι μερες οι καλές που ταν καλή κυλότα.

Αρχαιολόγος των Μελλοντικών Πόλεων


ΣΕ ΤΙ ΚΟΣΜΟ ΖΟΥΜΕ

Σε τι κόσμο ζούμε δηλαδή?
Να στη στήνουν οι μπάτσοι στη γωνία
να σου λένε οι αναρχικοί
πως για όλα φταίει κοινωνία.

matoulini


Ελεγεία για την Νεφέλη και για ένα κιλό σουσάμι

Μικρά φολιδωτά τέρατα,
υποδύονται δορυφόρους σε σχολικές παραστάσεις.
Ανείπωτος τρόμος, χαμογελαστός Λεβιάθαν.
Στέρεψαν οι παρομοιώσεις και τα emoticon του MSN
100 ευρώ για μια φρατζόλα ψωμί, σουσαμένιο
για το φούρναρη δεν έχω λόγια.
Με κοιτάζει απελπισμένος ένας χιονάνθρωπος,
φτιαγμένος από σόγια.
Στη μύτη δεν έχει καρότο αλλά γραβιέρα
Και στα χέρια του κρατάει ένα εκπτωτικό κουπόνι.
Ίσως είναι διαφημιστικός.

dalai


span style="font-size:+1;">ΘΑΝΑΣΩ ΓΥΡΝΑ (ΑΠΟ) ΠΙΣΩ

Επάνω στο ψηλό βουνό εκάθησα μια μέρα, κραδαίνοντας στα χέρια μου μια μικρή ... φλογέρα.
Την φύσαγα την έπαιζα και λάλησε για σένα μικρή τρελούτσικη και φλογισμένη εταίρα.
Σήστηκε ευθύς όλη η γής, εσκύψαν και τα δέντρα να δούνε την φλογέρα μου να παίζει για εσένα.
Και μόλις την αντίκρυσες όλο φωτιά και λαύρα, για τον ρυθμό της έσκουξες τραγούδια ξεχασμένα.
Τραγούδια που ακούγονται μόνο αργά την νύχτα, κάτω από τον ουρανό και όπου αλλού βολέψει.
Τα σκούζουν οι αρχόντισες και οι χωριατοπούλες, νέες μικρές και όμορφες αλλά και οι τροφαντούλες.
Τώρα δε που γίνηκαν κάτι καινούργια χάπια, τα σκούζουν ακόμη και οι γριές μια φορά τον χρόνο.
Μα όταν γίνεται γιορτή και πάρτι με τα ούζα και σαν τρελά τα όργανα φυσάνε μέρα νύχτα,
τότε στύνεται χορός και είν χαρά μεγάλη το σκούξιμο να ακούγεται στα ουράνια ως απάνω.
Κάθε τραγούδι που ακούς κρύβει καημό μεγάλο και για την κάθε κοπελιά διαφέρει απο΄άλλο.
Μα σόλα τα τραγούδια είτε είναι νιας για γραίας, θα ακούς σε όλα <<τι μου κάνεις ...>> και όπως λέγεται καθένας.
Αυτά είχα να σου πώ και να σου μολογήσω τώρα που με άφησες και έφυγες στα ξένα.
Και τώρα η φλογέρα μου έρημη και μόνη άψυχη στα χέρια μου τώρα να μαραζώνει.
Δοκίμασα τα μαγικά δοκίμασα και χάπια αλλά καμία πια κοπελία δεν σκούζει σαν εσένα.

ΜΕ ΑΓΑΠΗ
Κίτσος.


η συνέχεια.

αφού περπάτησα στη σιωπή
σαν το καυτό πουλί
του θέρους.
την κεφαλή μου βούτηξα
για να σε συνεφέρω.

τα αίτια
δεν εννόησες καλά,
της ζέστης της μεγάλης
και έκανες πώς έφταιγε
του οίνου η παραζάλη

παίρνω και γω
τη φυλλωσιά,
το θαυμαστό το ράμφος,
αλλού θε να το μπήξω πια
αρνούμενος το λάθος

mans


Τρόμος και Κράτος

Τα τελευταία χρόνια ζούμε ένα φαινόμενο αρχαίο όσο ο άνθρωπος.
«Δώσε μου αυτό που θέλω γιατί θα το μετανιώσεις».
Ο νόμος του δυνατότερου, ο νόμος της αναρχίας, ο νόμος της καταστροφής.
Κι όμως, όταν συμβαίνει αυτό στο δρόμο,
Όταν ένας καμένος, απελπισμένος και βάναυσος εκμεταλλευτής απαιτεί τα χρήματά σου,
Υπάρχει ειλικρίνεια. Ό,τι ζητάει, θέλει να πάρει.

Ισχύει το ίδιο όταν μας το επιβάλλουν σε μεγαλύτερη κλίματα;
Η 17Ν μιλούσε για ιδεολογίες, αλλά σκότωνε για πλουτισμό.
Η Αλ Κάιντα μας λέει πως σκοτώνει για εκδίκηση.
Και εμείς πρέπει να τους πιστέψουμε;
Πιστεύουν αληθινά πως αλλάζουν τον κόσμο; Πως η ιμπεριαλιστική,
καπιταλιστική άγρια δύση αλλάζει στάση;
Προς το καλύτερο;
Ποιανού καλύτερο;
Μας λένε: Εκδικούμαστε και σας τιμωρούμε για τα κακά που μας κάνατε.
Συμβαίνει: Κάνουμε επιθέσεις ώστε να συνεχίζεται ο πόλεμος, ώστε να
συνεχίζετε να μας αντεπιτίθεστε,
ώστε η δική μας τρομοκρατία να είναι ασήμαντη μπροστά στην τρομοκρατία που επιβάλλουν οι υποτιθέμενοι προστάτες.
Ώστε να αποκτήσει το κράτος «προστάτης» το κατάλληλο πάτημα να ελέγχει τον λαό.
Τον λαό που υποτίθεται πως υπηρετεί. Να υπάρχει λόγος να πουλάει όπλα και πετρέλαιό πιο ακριβά.

Η τρομοκράτες είναι ηθελημένα κατασκευασμένοι από τη Δύση. Δεν είναι παράπλευρες συνέπειες.
Κάποιοι γελάνε σε βάρος μας, αλλά δε μας απασχολεί αυτό,
Θα ταν ωραία να γελούσαμε όλοι μαζί με αυτό το αστείο,
Αλλά δυστυχώς κάποιοι κλαίνε και θα κλαίνε για πάντα.

Οι αρχηγοί των μεγάλων υπερδυνάμεων υπόσχονται και άλλα μέτρα ασφαλείας,
περισσότερο έλεγχο του πολίτη, άρα περισσότερη εξουσία στα χέρια τους.
Αυτό θα γίνει.
Υπόσχονται επίσης πως θα πιάσουν κάποτε τους ενόχους.
Αυτό δε θα γίνει ποτέ,
Γιατί ένοχοι είναι οι ίδιοι.
Και δε θα αποκτήσουν ποτέ κρίση συνείδησης να συλλάβουν τον εαυτό τους,
Και να τον κλείσουν σε όμορφες φυλακές όπως στο Γκουαντάναμο,
Ή να καταταγούν στο στρατό και να τρέχουν σε ξένες χώρες να καταστρέψουν όπλα που δεν υπήρξαν ποτέ.

«Δώσε μου αυτό που θέλω γιατί θα το μετανιώσεις»
Αυτό λένε έμμεσα οι αρχηγοί των μεγάλων κρατών στους πολίτες με απαίτηση την ελευθερία μας.
Κι εμείς τη δίνουμε

tsatsarman





shit-Copy-wrong 2005

Radio killed a video star

Το ελληνικό ραδιόφωνο είναι μια θάλασσα ηλιθιότητας και εμείς επιπλέουμε πάνω στη σχεδία που λέγεται shitsite. Δε θα αναφερθώ στην τάση των σταθμών να προσλαμβάνουν wannabe starlets με λεξιλόγιο που περιέχει περισσότερα επιφωνήματα από ότι άρθρα αλλά είναι σίγουρο ότι οι ιδιοκτήτες τις πληρώνουν με σανό. Πριν κάποιες μέρες, ακούγοντας ραδιόφωνο και ταυτόχρονα taking care of business (συνήθως προσπαθώ να καθαρίσω το κέτσαπ που έχει πέσει στα παπούτσια μου), το όργανο του Corti μου συνέλαβε το εξής: «Το επόμενο κομμάτι το αφιερώνουμε σε ένα παιδί που δεν βρίσκεται πια σε αυτόν τον κόσμο αλλά ελπίζουμε να μας ακούει από εκεί ψηλά που είναι. Να σαι καλά Άγγελε, εκεί που είσαι».

Εκτός από την συγκλονιστική ανακάλυψη ότι στο υπερπέραν πιάνεις FM, οπότε θα ακούμε Era Sport για την αιωνιότητα, η ερώτηση είναι η εξής: Πόσο καλά μπορεί να είσαι όταν είσαι πεθαμένος; Στείλτε SMS στο 42525 γράφοντας Dead πριν την απάντησή σας και κερδίστε το σπασουάρ του Super Tom με τις υπογραφές όλου του cast.

Cinderella Man

Οικονομικό κραχ. Φτώχεια. Ένας οικογενειάρχης (Russell Crowe) δεν έχει τα απαραίτητα για να ταίσει την οικογένειά του και ψάχνει απελπισμένος για μεροκάματο. Δεν μπορεί να γίνει λούστρος γιατί ο Καίλας έχει όλη την πελατεία, δεν μπορεί να γίνει ψαράς γιατί θα τον φάει ο Ανταγωνισμός του Ξανθόπουλου, οπότε κάνει τη δουλειά που εμείς στο shitsite θεωρούμε τέλεια: Δέρνει τον κόσμο για λεφτά. Από λιμενεργάτης γίνεται παγκόσμιος πρωταθλητής. Τώρα μπορεί αν θρέψει τα παιδιά του, και να τους αγοράσει και τρεις νεροχελώνες. Τέλος.
Δε συμπαθούμε ιδιαίτερα τον άνθρωπο Russell Crowe, αλλά σαν ηθοποιός είναι κορυφαίος. Έντονη ερμηνεία ως Jim Braddock, τόσο σε συναισθηματικό όσο και σε φυσικό επίπεδο, που υποστηρίζεται από μια ισορροπημένη σχέση με τον manager του, που υποδύεται με χαρακτηριστική αφοσίωση στο ρόλο ο Paul Giamatti. H Zellweger δεν λέει και πολλά, μιας που επί δύο ώρες φαίνεται σαν να προετοιμάζεται για τη στιγμή που θα γίνει χήρα. Καλή αναπαραγωγή της μελαγχολικής εποχής από τον Howard αλλά το σενάριο μας τα χαλάει λίγο: O αντίπαλος του Braddock, Max Βaer είναι απελπιστικά μονοδιάστατος και παρουσιάζεται σαν να διψάει αποκλειστικά για αίμα ή σαν Αλ Καπόνε του ρινγκ. Δεν πειράζει, ήδη από το Beautiful Mind ξέρουμε ότι ο Howard απαλείφει κάθε στοιχείο που μπορεί να καταστήσει λιγότερο «ηρωικό» τον ήρωά του.

Pipinia factor: Μια Renee στυλ Chicago, που συστήνεται μόνο σε όσους γουστάρουν γυναίκες των οποίων το πρόσωπο αποτελείται κατά 78% από μάγουλα.

Μάθαμε: Δεν πρέπει να ανέβεις στο ρινγκ με άδειο στομάχι.

Βαθμολογία: 8/10

Batman Begins

Νεαρός υιός δισεκατομμυριούχου πέφτει μέσα σε πηγάδι. Νυχτερίδες. Ο νεαρός υιός πλέον φοβάται τις νυχτερίδες. Οι γονείς του νεαρού δολοφονούνται. Ο νεαρός, αν και με τα χρήματά του θα μπορούσε να κοιμάται φορώντας για πυτζάμες την Adriana Lima και έχοντας για σεντόνι την Jessica Alba, αποφασίζει να γυρίσει σαν ρεμάλι τον κόσμο. Μπαίνει σε φυλακές. Γίνεται νίντζα. Επιστρέφει στη Gotham City με όνειρα εκδίκησης αλλά αποφασίζει να γίνει απλά τιμωρός του εγκλήματος, παραδίδοντας τους παραβάτες των νόμων στη δικαιοσύνη. Μιας που δε μπορεί να το κάνει ως ενήλικος δισεκατομμυριούχος, ντύνεται νυχτερίδα. Και αγοράζει και ένα τρακτέρ για να κινείται πιο άνετα.
Ξεχάστε τα υπόλοιπα Batman - ναι, ακόμα και του Barton. To Batman Begins πετάει στον ήρωά του στα βαθιά και δεν τον θεοποιεί, προβάλλοντας τις διάφορες - ανθρώπινες - πλευρές του Bruce Wayne, τους φόβους του αλλά και την spoiled προσωπικότητά του. O Nolan δίνει ρέστα, ενώ το σενάριο των Goyer/Nolan κρατιέται μακριά από την cheesiness - με τον Goyer βέβαια να ξεπετάει μέσω του Neeson φιλοσοφία σε catchphrases. Tρομερός Bale, δυνατοί δεύτεροι ρόλοι από Oldman και Neeson, τέλειος φλεγματικός Cane και γενικά μια ταινία που απέχει από την χαβαλεδιάρικη comic πλευρά του Batman (που 'σαι Adam West!), χωρίς να χάνει από τα μάτια της την θρυλική πλευρά του ανθρώπου νυχτερίδα.

Pipinia factor: Oυσιαστικά μόνο η άνοστη δεσποινίς Holmes (soon to be Cruise). Εκτός από τις ατίθασες θηλές που διακρίνονται κάποιες φορές κάτω από τα ρούχα της εμάς μας ψιλοαφήνει αδιάφορους. Χωρίς αυτό να σημαίνει ότι δεν της κάναμε τα οπίσθια Bat Cave.

Μάθαμε: Ότι οι έξοδοι κινδύνου από όπερα στην οποία συχνάζουν δισεκατομμυριούχοι, οδηγούν σε βρώμικα στενάκια, γεμάτα γκράφιτι, σκουπίδια και μικροκακοποιούς που σκοτώνουν τους δικούς σου αναγκάζοντάς σε να γίνεις κομπλεξικός σούπερ ήρωας.

Βαθμολογία: 9/10

Απλά πορνο-μαθηματικά

Ότι ο Verbal χαλάει το χαρτζιλίκι του σε πορνό το ξέρετε ήδη (σε αυτή τη φωτογραφία τον συλλάβαμε επί το έργο), αυτό που δεν ξέρετε είναι ότι σπάνια οι πρωταγωνιστές των φιλμ έχουν όλοι δύο πόδια. Χθες βράδυ λοιπόν, καθώς σέρφαρε σε γνωστό σάιτ που ειδικεύεται στην κινηματογραφική αμαρτία έστειλε και σε μας τη διεύθυνση. Φυσικά, δεν κάναμε πίσω, για το καλό της δημοσιογραφίας. Το μάτι μας έπεσε, τυχαία, στις εξής δύο βιντεοκασέτες:

Τίτλος: Outnumbered #1
Περιγραφή: 19 πανέμορφες γυναίκες. Το εννοούμε.. πανέμορφες. Ο Erik Everhard μάζεψε 19 πανέμορφες γυναίκες και τις χώρισε σε δύο ομάδες. Βούτηξε μαζί με δύο φίλους του.
Τιμή: 11.60 ευρώ

Τίτλος: Outnumbered #2
Περιγραφή: Ένα πράγμα πρέπει να ξέρεις γι αυτή την ταινία..20 γυναίκες.20 γυναίκες έμπλεξε ο Erik Everhard και δεν άφησε ούτε μια. Όλες τις δοκίμασε, σε όλες τις στάσεις.
Τιμή: 29 ευρώ

Συμπέρασμα: Η εικοστή γκόμενα είναι όλα τα λεφτά.