The Thin White Line

Ο Tsatsarman είναι πολίτης του κόσμου και από όπου περνάει αφήνει τα φώτα του και όχι μόνο. Hints στη φωτό.
Stay in School!

Soylent Green

Κυρίες και κύριοι, ο πλανήτης μας έσπασε άλλο ένα θλιβερό ρεκόρ. Σύμφωνα με υπολογισμούς των επιστημόνων, την Κυριακή 27/2 στις 7 και 16 το απόγευμα, ο πληθυσμός της γης έφτασε το νούμερο των 6,5 δισεκατομμυρίων. Δεν θέλουμε να είμαστε Κασσάνδρες αλλά όπως όλοι ξέρετε, δεν υπάρχουν τρόφιμα και φυσικές πηγές για τόσο κόσμο γι αυτό και το Shitsite, σε συνεργασία με το World Genocide Foundation (WGF), κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι πρέπει να προβούμε στην εξολόθρευση 2,7 δισεκατομμύριων ανθρώπων ξεκινώντας από το πιο περιττό άτομο που ζει αυτή την στιγμή στον πλανήτη: Τον Tsatsarman.

Φίλε αναγνώστη, θέλεις να σώσεις το γήινο οικοσύστημα, να δώσεις μια ανάσα ζωής στον ταλαιπωρημένο πλανήτη μας ΚΑΙ να κερδίσεις το καταπληκτικό μπλουζάκι του Shitsite «Save The Earth, Kill a Tsatsarman»; Aν ναι, το μόνο που έχεις να κάνεις είναι να μας στείλεις ένα mail και οι ιθύνοντες του Shitsite θα σου στείλουν μια λίστα με τους «προς ανακύκλωση» ανθρώπους που αντιστοιχούν στην περιοχή σου: Αναζητώνται επειγόντως Αθηναίοι για το κυνήγι του JPro και ατόμων του star system ενώ οι Κρητικοί φίλοι μας ας μην ενοχληθούν: Όπως μας ενημερώνει το WGF είναι όλοι τους στη λίστα.

Underworld Evolution

Η γοητευτική Kate Beckinsale με την στενή δερμάτινη στολή της συνεχίζει να πυροβολεί και να κάνει ακροβατικά όπως και στο πρώτο φιλμ. Η εκθαμβωτική Kate Beckinsale με την στενή δερμάτινη στολή της πρέπει να εμποδίσει έναν βρυκόλακα από το να ελευθερώσει τον ανεξέλεγκτα βίαιο λυκάνθρωπο αδερφό του. Η υπερ-sexy Kate Beckinsale ερωτοτροπεί σε κάθε πλάνο με την κάμερα και πρωταγωνιστεί και σε μια ερωτική σκηνή για την οποία θα ευγνωμονούμε τον Les Wiseman (τον οποίον γενικά μισούμε γιατί είναι παντρεμένος με την Kate Beckinsale). Η τυλιγμένη σε έναν μανδύα λαγνείας Kate Beckinsale είναι ο μοναδικός λόγος για τον οποίον ΠΡΕΠΕΙ να δείτε το Underworld Evolution, μια κινηματογραφική παραγωγή τόσο κενά στυλιζαρισμένη που κάνει το Van Helsing να φαίνεται αριστούργημα.

Pipinia factor: Kate Beckinsale. Είδαμε το φιλμ με τα χέρια μας στις τσέπες

Μάθαμε ότι: Είμαστε ικανοί να δούμε την χειρότερη σαβούρα αρκεί να έχει την Kate Beckinsale στο cast.


Βαθμολογία: 4/10

Tonga news

Ο Lavaka Ata Ulukalala (φωτό) παραιτήθηκε από τη θέση του Πρωθυπουργού της Tonga.

Τον αντικατέστησε ο Feleti Sevele.

Get Rich or Die Tryin'

Νεαρός μαύρος μεγαλώνει στο γκέτο, μπλέκει στο έγκλημα και φτάνει ψηλά πριν την παραλίγο ολοκληρωτική του πτώση. Γι' αυτό και αποφασίζει να το ρίξει στο rap. To επόμενο βήμα ποιο είναι; Remake του Goodfellas με τον Γιώργο Tσαλίκη πρωταγωνιστή; Δεν έχουμε και πολλά να πούμε γι αυτό το τρισάθλιο wannabe-Scarface film, εκτός του «πως κατάντησε έτσι ο Jim Sheridan». Το μοναδικό πράγμα που έχει κάνει ο 50 cent (ποσό που θα 'πρεπε να ζητήσει ως αμοιβή για την ερμηνεία του) στη ζωή του είναι να δεχθεί 9 πυροβολισμούς αλλά κανείς δεν λέει ότι πάνω στην ηλιθιότητα που δέρνει τους gangsta μπορείς να στηρίξεις ολόκληρη ταινία. Παρέλαση από κοινοτυπίες, ρηχούς χαρακτήρες, «niggaz», «respect» και «bitches» για ένα φιλμ που δεν θα προτείνουμε ούτε στους φαν του 50 cent για δύο λόγους: Ραπάρει ελάχιστα και μιλάει σαν να μασάει συνεχώς μια τσίχλα μεγέθους μπάλας του μπέιζμπολ.

Pipinia factor: H bitch του 50 cent είναι γλυκιά ενώ για τους γκέουλες υπάρχει μια σκηνή με ανδρικούς κώλους στα ντους μιας φυλακής.

Μάθαμε ότι: Μετά το φιλμ ο Tsatsarman αυτοπυροβολήθηκε 13 φορές προκειμένου να αρχίσει καριέρα στο λαικό τραγούδι.


Βαθμολογία: 3/10

This is an ex-Parrot!!

Ένας Άγγλος κατάλαβε ότι η σύντροφός του τον απατά όταν το παπαγαλάκι του άρχισε να επαναλαμβάνει τις λέξεις «Gary» και «I love you Gary», σε άσχετες στιγμές ή όταν χτυπούσε το τηλέφωνο της μοιχαλίδας. Μιας που το όνομα του κερατά δεν ήταν Gary, η μόνη πιθανή εξήγηση ήταν ότι η γυναίκα του τον απατούσε με κάποιον Gary, όταν αυτός έλειπε από το σπίτι. Τελικά επιβεβαιώθηκε αλλά αναγκάστηκε να δώσει αλλού το αγαπημένο του πτηνό μιας που δεν σταμάταγε με τίποτα να αναφωνεί «Ι love you Gary».



Παραθέτουμε αυτή την είδηση για όλους το κουλτουριάρηδες που επιμένουν να κοιτάζουν με μισό μάτι την αυθεντική ελληνική λαϊκή σκηνή: Πριν από χρόνια, ο Λευτέρης Πανταζής τραγούδησε το hit «το 'πε, το 'πε ο παπαγάλος, ότι σ' αγκαλιάζει άλλος». Από εσάς, τους ανυπόφορους ελιτιστές, περιμένουμε να μας πείτε πότε ήταν η τελευταία φορά που βγήκε προφητικός ο Νταλάρας.

The Tsatsarman Code

Ο Βλάσης Καραγιώργος, φύλακας του Λαογραφικού μουσείου Κοζάνης, κείτεται νεκρός, το σώμα του μια ταλαιπωρημένη σκοτεινή μάζα σε έναν από τους δαιδαλώδεις διαδρόμους του κτιρίου. Πριν όμως ο θάνατος διεκδικήσει την τελευταία του ανάσα χαράζει με το αίμα του μια σειρά παράξενων συμβόλων και το όνομα μιας αυθεντίας στον χώρο του αποκρυφισμού, της συμβολολογίας και των καλλιτεχνικών καταδύσεων: Σαράντης Παπαδόκωστας.
Κυνηγημένος από μυστηριώδεις οργανώσεις και έναν δολοφόνο με σύνδρομο Down που χαράζει στο μέτωπο των θυμάτων τους έναν ανάποδο σταυρό από τζατζίκι, με μόνη βοήθεια την κόρη του Καραγιώργου, Σήλεια, ο Παπαδόκωστας βρίσκεται στα ίχνη τα ίχνη μιας συνωμοσίας, αρχαίας όσο και η έκφραση «στ` αρχίδια μου» και φτάνει στα πρόθυρα μιας ανακάλυψης που θα ταρακουνήσει τα θεμέλια του Χριστιανισμού. Αν δε φοβάσαι να μάθεις την αλήθεια διάβασε και συ το:

THE TSATSARMAN CODE

[Αποσπάσματα από το μυθιστόρημα]

Κεφάλαιο 3:

Ο Παπαδόκωστας παρατήρησε το πτώμα του ηλικιωμένου φύλακα και τα περίεργα σχήματα που ο γέρος είχε προλάβει να ζωγραφίσει στο ξύλινο πάτωμα. Μια ανατριχίλα διαπέρασε τον δεξιό του μηρό και λίγο την πατούσα του. Ήταν η πρώτη φορά που βρισκόταν σε τόσο κοντινή απόσταση από το έργο του θανάτου. Η Σήλεια κόλλησε επάνω του σαν μύγα σε καρπούζι. «Ήταν ο πατέρας μου» ψιθύρισε με τα δάκρυα να χαρακώνουν τα απαλά μάγουλά της, καθώς αναζήτησε καταφύγιο στο πλατύ κολυμβητικό στήθος του γυμνασμένου άντρα. «Το ξέρω» απάντησε ο Παπαδόκωστας. «Γνώριζα τον πατέρα σου. Παίζαμε μαζί τάβλι παλιά και μου είχε δείξει φωτογραφίες σου. Ομόρφυνες. Πέταξες βυζιά».

Κεφάλαιο 17:

«O πατέρας μου ήξερε ότι είσαι ο μοναδικός που μπορεί να βγάλει νόημα από τα σύμβολα που άφησε πίσω του! Δεν μπορείς να φύγεις έτσι!» ούρλιαξε η Σήλεια. «Του το οφείλεις!».
Ο Σαράντης παρατήρησε με την άκρη του ματιού του την κοπέλα. Η απόγνωση της τον ενοχλούσε, τον έφερνε σε δύσκολη θέση. Αλλά δεν ήταν έτοιμος να ρισκάρει τη ζωή του για την επιθανάτια έμπνευση ενός γέρου. Μισοκλείνοντας τα μάτια τράβηξε μια μεγάλη ρουφηξιά από το τσιγάρο του. Πίσω από ένα πέπλο καπνού η απάντησή του χτύπησε την Σήλεια: «Είμαι κότα, Σήλεια. Είμαι μεγάλη κότα. Πάντα ήμουν. Είμαι ένας δειλός και τώρα που η ζωή μου βρίσκεται σε πραγματικό κίνδυνο το νιώθω ακόμα περισσότερο. Σκέψου το. Μας κυνηγούν οι Illuminati όλης της Μακεδονίας. Ο πράκτορας του FBI αυτή τη στιγμή ρωτάει για εμάς στο καφενείο. Η Ελβετική φρουρά του βατικανού φτάνει σε λίγο Ηγουμενίτσα με το Superfast και ένας αδίστακτος δολοφόνος θέλει να χαράξει τον τζατζικένιο ανάποδο σταυρό του στο μέτωπό μου. Όχι, δεν το παίρνω απόφαση». «Μα δεν είμαστε μόνοι μας... δεν μπορεί να είμαστε μόνοι μας!!!!» απάντησε σχεδόν προσβεβλημένη η Σήλεια. «Κάποιος που ενδιαφέρεται για την αλήθεια θα υπάρχει, κάποιος που θα ρισκάρει ότι έχει για να μας βοηθήσει».
Το πρόσωπο του Παπαδόκωστα φωτίστηκε. Κάνοντας την καλύτερη μίμηση του Clint Eastwood που μπορούσε, στάθηκε μπροστά στο παράθυρο του μικρού δωματίου της και είπε «Ναι. Ένας υπάρχει. Ο Βαλαβανίδης. Ένας παλιός καθηγητής μου, παράλυτος και πάμπλουτος, που ζει σε μια βίλα στη μέση του πουθενά. Θα μας δώσει καταφύγιο». Πέταξε το τσιγάρο στο πάτωμα και πατώντας με δύναμη το Boxer Φειδάς μοκασίνι του πάνω του γύρισε προς την κοπέλα. «Γρήγορα, φτιάξε βαλίτσες. Πρέπει να πάρουμε το λεωφορείο για Ορεινή Κορινθία...».

Κεφάλαιο 31:

Ο ηλικιωμένος καθηγητής κάθησε με κόπο μπροστά στο τζάκι, τα πόδια του ένα ατροφικό έρμα. Ακούμπησε στα γόνατά του το τεράστιο βιβλίο, κοίταξε τις σπίθες που ξεπηδούσαν από τα κούτσουρα και ανακάτεψε σκεπτικός το 200 ετών Brandy του. «Περίμενα εδώ και καιρό να σε βρω μπροστά μου, Σαράντη. Έκανες προόδους αλλά σου λείπει μια μικρή ώθηση για να καταλάβεις τα πάντα». Ο Παπαδόκωστας συνέχισε να τρώει την πίτα του, χωρίς να πάρει τα μάτια του από τον καθηγητή. Ο Βαλαβανίδης ταλαντεύτηκε για λίγο στην πολυθρόνα του και αφού έριξε στα πόδια του μια κουβέρτα, άρχισε την ιήγησή. «Αυτά που θα σου πω δεν είναι μυστικά. Τουλάχιστον δεν θα έπρεπε να είναι. Αλλά η εκκλησία εδώ και αιώνες προσπαθεί να κρύψει την αλήθεια για να μην χάσει τη δύναμή της. Πλησίασε αλλά πρόσεξε μην στάξει τίποτα από την πίτα στο βιβλίο. Θα σε σκίσω». «Θα μου κλάσεις» είπε γελώντας ο Παπαδόκωστας, πλησιάζοντας την καρέκλα του στον καθηγητή όταν από τα χείλη του γέρου άκουσε την φράση που τον συγκλόνισε.
«Ο Χριστός δεν ήταν ο υιός του Θεού. Δεν ήταν καν κάποιος ξεχωριστός. Ήταν θνητός, όπως εσύ και εγώ αλλά η παρουσία του και η σταύρωσή του είχαν έναν συγκεκριμένο σκοπό. Τι βλέπεις σε αυτή τη φωτογραφία;» Ο Σαράντης κοίταξε με περιέργεια: «Το μυστικό δείπνο του DaVinci». «Σωστά. Αυτός είναι ο μυστικός δείπνος όπως στον παρουσιάζουν στις μάζες. Αλλά ο DaVinci είχε άλλους σκοπούς. Μέχρι πριν λίγα χρόνια δεν είχαμε την τεχνολογία για ραδιοπυρηνική Z-ανάλυση με ιόντα Κοβαλτίου αλλά πλέον τα μυστικά του πίνακα δεν μπορούν να μας κρυφτούν. Παρατήρησε αυτό το κομμάτι του πίνακα πριν την ανάλυση. Και μετά». Το πρόσωπο του Παπαδόκωστα χλώμιασε. «Ένα... ένα νέο πρόσωπο» ψέλλισε. «Όχι ακριβώς» απάντησε ο καθηγητής. «Ένα νέο πρόσωπο για σένα, αλλά όχι για τον Da Vinci. Ούτε για τον Michelangelo» Γυρίζοντας τις σελίδες έφτασε σε μια φωτογραφία της Δημιουργίας του Αδάμ. Παίρνοντας βαθιά ανάσα, ο ηλικιωμένος σοφός κοίταξε τον συνομιλητή του και είπε, με μια φωνή που φαινόταν να βγαίνει με κόπο: «Έκανα την ίδια ανάλυση και στο έργο του Μichelangelo». Τα χέρια του γύρισαν αργά τη σελίδα, χωρίς το βλέμμα του να αφήσει τον βουβό Παπαδοκώστα. «...και ιδού... ιδού το πρόσωπο του ΘΕΟΥ!».
Ο Παπαδόκωστας ένιωσε το δωμάτιο να γυρίζει. Πιάστηκε με όλη του τη δύναμη από τα μπράτσα της καρέκλας του για να μην πέσει και μίλησε σχεδόν ξεψυχισμένα: «Αυτός είναι ο Tsatsarman». Ένα αινιγματικό χαμόγελο στόλισε το ζαρωμένο πρόσωπο του καθηγητή. «Ναι, είναι ο Tsatsarman. Η μοναδική θεική οντότητα που υπήρξε ποτέ, ο μοναδικός Θεός που ανά τακτά χρνικά διαστήματα επισκέφθηκε τη γη. Και πρίν δύο χιλιάδες χρόνια, ο Ιησούς ήταν απλά το πρόσωπο που επιλέχθηκε για να φάει το ξύλο ώστε ο Tsatsarman να παρακολουθήσει ανενόχλητος την εξέλιξη του γένους μας. Ο Ιησούς ήταν ο stuntman του Tsatsarman!!!!!!!» .

"Gripping. Amazing. A Masterpiece" - The New Ionia Times

"A work of genius. It will rock your world" - Trasvestite Amazon Book Reviews

"Question reality. Question religion. Question everything. BUY THIS BOOK" - Shitsite Publishing Home.

"Don`t buy this book or you ll go to hell" - The Vatican Book Store

THE TSATSARMAN CODE. Στα καλύτερα βιβλιοπωλεία και περίπτερα.

Shitty New Year

Ευτυχισμένη 2006η αυθαίρετη γήινη μονάδα χρόνου.

Σας ευχόμαστε ένα έτος γεμάτο ατομικές επιτυχίες.

We wish you a shitty Christmas

Γεννήθηκε πριν χιλιάδες χρόνια..

...για να δώσει ελπίδα στους μόνους, να γεμίσει τις στιγμές της απόγνωσης και να δώσει νέα διάσταση στην ζωή του ανθρώπου.

Δεν έκανε ποτέ διακρίσεις, αλλά απευθύνθηκε σε όλους, ανεξαρτήτως φύλου, φυλής, οικονομικής κατάστασης και σεξουαλικών προτιμήσεων.

Μισήθηκε από πολλούς, κατακρίθηκε από περισσότερους αλλά αγαπήθηκε από εκατομμύρια.

Aν δεν το έχετε κάνει ακόμα, ανοίξτε τις καρδιές σας στην ΠΟΡΝΟΓΡΑΦΙΑ...

King Kong

Φιλόδοξος σκηνοθέτης αναγκάζει το συνεργείο του και μια νεαρή νεαρή ηθοποιό (Naomi Watts) να γυρίσουν μια ταινία στο Skull Island, ένα νησί ξεχασμένο από τον χρόνο και γεμάτο τέρατα, κάτι σαν την τουαλέτα του tsatsarman. Τεράστιος γορίλας απαγάγει την νεαρή ενζενί και αναπτύσσεται μια τρυφερή σχέση την οποία απειλούν να διαταράξουν απειλητικά και αηδιαστικά όντα όπως T-Rex, σκουλήκια, δίμετρες αράχνες, δράκοι komodo, βροντόσαυροι, πτεροδάκτυλοι και τα άπλυτα του Pro. Φυσικά ο Πίθηκας-Seagal τα δέρνει όλα αλύπητα αλλά τελικά καταλήγει έκθεμα στην Νέα Υόρκη, λυσσάει σαν τον Σουγκλάκο μπροστά σε γύρο, σπάει ότι βρει και τελικά πεθαίνει. Ο Peter Jackson ανανεώνει το κλασσικό φιλμ του 1933 με περισσότερη δράση, απόπειρες character development, πληθώρα CGI και μια Naomi Watts που θα έκανε ακόμα και τον Κωστέτσο να την ερωτευθεί. Παρά την τρίωρη διάρκεια της, η ταινία δεν είναι σε κανένα σημείο κουραστική και ακόμα και αν κάποιες σκηνές φαίνονται τραβηγμένες το πάθος του Jackson με το original υλικό είναι αρκετό για να εξασφαλίσει την αξιοπρέπεια του τελικού αποτελέσματος.

Pipinia factor: Σύμφωνα με έρευνά μας ο μοναδικός άνθρωπος που έμεινε ασυγκίνητος από την θεική Naomi ήταν ο Κωστέτσος, που μαγεύτηκε όμως από τον Kong.

Μάθαμε ότι: Ένας ναρκωμένος τερατώδης γορίλας μπορεί να κάνει το ταξίδι Σουμάτρα-Νέα Υόρκη σε ένα ,ουσιαστικά, ψαροκάικο.

Βαθμολογία: 8/10

7 3 4 μέρες χωρίς σεξ - Μέρος 2ο: Από τη νομαδική ζωή στο χτίσιμο της Τιχτοτετλάν.

Κυνηγώντας τα χαμένα παπάκια

Ο νέος μας συνεργάτης, ο Αρχαιολόγος των Μελλοντικών Πόλεων,
συμπληρώνει 734 μέρες χωρίς σεξ και γίνεται δημιουργικός

----------------------------


Ο βασικός σκοπός που εφευρέθηκε το Σαββατοκύριακο (στην στρατιωτική και προλεταριακή ορολογία ο όρος είναι γνωστός ως ΠΣΚ, επειδή -σε θεωρητικό τουλάχιστο- επίπεδο απολαμβάνεις δυόμισι ημέρες πληρωμένο αραλίκι) είναι απλός: Ξ.Ε.Κ.Ο.Υ.Ρ.Α.Σ.Η.. Από τους θρησκόληπτους φανατικούς (βλέπε: Η δημιουργία του Κόσμου - πετυχημένο best seller γνωστό και ως Αγία Γραφή) μέχρι και τους Εβραίους -που θα ήταν ικανοί να εφεύρουν την εβδομάδα του 24ήμερου προκειμένου να βγάλουν περισσότερα φράγκα- σε όλες τις θρησκείες, σε όλες τις φυλές (επιφυλάσσομαι για αυτή των Μασάι που έχουν κάθε διήμερο ΠΣΚ νομίζω), σε όλες τις χώρες οι σύγχρονοι και αρχαίοι homo sapiens τηρούσαν ευλαβικά την παράδοση, η οποία περιλαμβάνει -ιδανικά- μεταξύ άλλων:

• Χαλάρωση
• Σεξ
• Καφές
• Σεξ
• Κραιπάλες
• Σεξ
• Αποφυγή των προσώπων της καθημερινότητας (γυναίκες, παιδιά, σκυλιά-αφεντικά, συνάδελφοι κλπ)
• Σεξ
• Αθλητικές δραστηριότητες (Σεξ)
• Σεξ
• Αποφυγή αθλητικών δραστηριοτήτων (πλην Σεξ)
• Σεξ
• Σεξ με την κοπέλα σου (δεν είναι το ίδιο) και
  ..last but not least (ε! Τι σκ%^ πλήρωναν οι γονείς μου φροντιστήρια, ας δείξω τι γνωρίζω)
• ΣΕΞ (κάθε είδους μορφής, φύσης, αριθμητικής αναλογίας, χωροταξίας, θρησκευμάτων, γεωγραφίας και φαντασίας)

Ένας στοιχειωδώς μορφωμένος και καλλιεργημένος άνθρωπος, με IQ αριθμητικά μεγαλύτερο της πιο καυτής ημέρας του Ιουλίου στο γεωγραφικό μας μήκος, είναι αρκετά εύκολο να καταλάβει ότι ο συγγραφεύς του κειμένου είναι ένας πνευματικός άνθρωπος, λυτρωμένος από τις ατέλειες της σάρκας και της υλικής απόλαυσης (δεν έχετε παρά να μου δώσετε τα 4.500.000. από ένα τζόκερ για να σας το αποδείξω).

-Για μένα, πάνω από όλα μετράει ο άνθρωπος, ο χαρακτήρας.-
Κατά συνέπεια, παραμέρισα όλες τις προαναφερθείσες υλικές διαδρομές προς στην ακολασία και, επιδεικνύοντας ανωτερότητα, επέλεξα μόνο τον καφέ για να διαφοροποιήσω της ημέρες αυτές από την καθημερινότητα. Δυστυχώς όμως οι υπόλοιπες χαοτικές δυνάμεις του Σύμπαντος δεν επρόκειτο να με αφήσουν να το απολαύσω. Σε αντίθεση με τη θεωρία των πιθανοτήτων, σύμφωνα με την οποία θα έπρεπε να κάνω Σεξ, η κληρωτίδα διάλεξε να αποτύχω στην επιλογή «Αποφυγή των προσώπων της καθημερινότητας (γυναίκες, παιδιά, σκυλιά-αφεντικά, συνάδελφοι κλπ)».
Και καλά..

Ας είχε επιλέξει τουλάχιστο να πετύχω τη γραμματέα στη δουλειά (όπως γίνετε σε όλα τα αξιοπρεπή πορνογραφικά καλλιτεχνήματα), η οποία παρεπιπτώντος δεν πρέπει να έχει ακούσει ποτέ ότι υπάρχει και εργασία με τίτλο «μοντέλο» ή αν το άκουσε κανείς δεν της εξήγησε τι σημαίνει και τι θα μπορούσε να κερδίσει, και πάντως όχι την κάτοχο του 2ο γραφείου αριστερά. Έτσι, αντί να μας ξεκολλήσει ο αμφιβληστροειδής από την ομορφιά και να ξελασπώσουμε τη σκέψη μας από τη δουλειά, το μόνο που μας ξεκόλλησε ήταν η καλή διάθεση, ενώ, αντίθετα, το 2ο γραφείο αριστερά προσκολλήθηκε μαζί με τα 29 υπέρβαρα κιλά της σαν πεινασμένο τσιμπούρι του Β' Παγκοσμίου Πολέμου σε καλοθρεμμένο σκύλο Αγ. Βερνάρδου της Αυτοκρατορικής οικογένειας του ηνωμένου Βασιλείου.
«Τουλάχιστο τραβήξαμε τα βλέμματα» σχολίασε αποτυχημένα, σαν πολιτικός που σχολιάζει μπάλα, ο εμπνευστής αυτής της καταστροφής και ο ανερχόμενος star στη λίστα του TOP 10 για το ποιόν θα βασανίσω φρικτά μόλις χριστώ Επίσημος Βασανιστής Του Κάτω Κόσμου, όπως προέβλεψε μία αξιόπιστη συμφοιτήτρια μου κάποτε ρίχνοντάς μου τα χαρτιά (πιστεύω ότι το έκανε για να κρύψει το γεγονός ότι δεν ήξερε πρόσθεση και γι’ αυτό δεν μπορούσε να παίζει ξερή μαζί μας).
Έλα όμως που το άκουσε και η «Free Willie No9 - Επιστροφή στην ξηρά»!
«Ευχαριστώ» κακάρισε και το χαμόγελό της απλώθηκε σαν ισημερινός στην πατατοειδή φάτσα της.
«Είναι ό,τι πιο όμορφο μου έχουν πει τελευταία!» συνέχισε παίρνοντας θάρρος. Διευκρίνηση:
τελευταία = από τη στιγμή που γεννήθηκα και με είδαν σε φως,
το πιο καλό κομπλιμέντο στη σειρά θα ήταν «Εντάξει, θα σας βάλουμε στο αεροπλάνο αρκεί να πληρώσετε τριπλό εισιτήριο, θα μπείτε όμως δίπλα, από τις αποσκευές».

Συγκλονισμένος από την αρχή της ολιγοήμερης καλοκαιρινής άδειάς μου, σε μία έκλαμψη σοφότητας και πνευματικής διαύγειας, έλαβα τη μεγάλη απόφαση:

«Θα πήγαινα για διακοπές στο κέντρο του υπαρκτού και παράλληλου κόσμου:»

(2 b continued.. )

Στο επόμενο επεισόδιο:
Μάθετε που πήγε διακοπές ο αρχαιολόγος των μελλοντικών πόλεων και συνάντησε τον μεγάλο Budalai!

• Τι είπαν, σκέφτηκαν και -τελικά- δεν έκαναν!
• Τι σχέση έχουν τα παραπάνω με το σεισμό που διαμόρφωσε τη Σαντορίνη σήμερα και αφάνισε το Μινωικό πολιτισμό!
• Πώς ο Carnetion έσωσε τη Λόλα!
• Γιατί το milco βγήκε και σε μπουκάλι!
• Ποια μυθική θεότητα της ομορφιάς αποπλάνησε το Budalai στα βοτσαλάκια της παραλίας.
• Πώς, δαμάζοντας το πνεύμα και την ύλη γλίτωσε με τη βοήθεια του αρχαιολόγου των μελλοντικών πόλεων

Έρχεται....

Copyleft 2005-2095 (ο αρχαιολόγος των μελλοντικών πόλεων)

The 40 Year Old Virgin

Τελευταία φορά που είχαμε γελάσει τόσο πολύ ήταν όταν μια γειτόνισσά μας έπεσε από τις σκάλες και έσπασε τα πόδια της. Ευτυχώς για μας, δεν χρειάζεται να ξανασπρώξουμε κανέναν γιατί το 40-year old virgin μας έφερε δάκρυα στα μάτια και όταν το πάρουμε σε DVD θα μπορούμε να βλέπουμε τη σκηνή της αποτρίχωσης του Andy όποτε θέλουμε. Για όσους δεν κοίταξαν τον τίτλο, ο Andy (Steve Carrell) είναι ένας σαραντάχρονος παρθένος, φαν των videogames και των actionfigures. Οι νέοι φίλοι του από τη δουλειά, αποφασίζουν να τον βοηθήσουν να γίνει άντρας, την ίδια στιγμή που ο ντροπαλός και ανέμπειρος Andy γνωρίζει και ερωτεύεται την Tricia (Catherine Keener). Ακολουθεί ένα χιουμοριστικό μπάχαλο.
Το τέλειο καστ (με τους τρομερούς φίλους του Andy), το χιούμορ με καθαρά αντρικές καταστάσεις και ανασφάλειες αλλά και τα εμπνευσμένα set pieces ("Dude....teach me!") κάνουν την ταινία μια από τις καλύτερες κωμωδίες των τελευταίων ετών-που μάλιστα είναι πολύ πιο ώριμη από όσο αφήνει να εννοηθεί ο τίτλος της.
Όποιος δεν τη δει θα μείνει, κινηματογραφικά μιλώντας, παρθένος.

Pipinia factor: Δε μας αρέσει η Keener αλλά ο Andy, στην προσπάθειά του (ή μαλλον των φίλων του) να σπάσει το ρόδι, συναντάει πολλά και ενδιαφέροντα θηλυκά. Αν σας αρέσουν οι τσούλες που οδηγούν μεθυσμένες και ξερνάνε στη φάτσα σας, αυτή η ταινία είναι για σας.

Μάθαμε ότι: O χαρακτήρας του Andy είναι βασισμένος στον J.Pro.

Βαθμολογία: 8/10

Σχολεία

Για ακόμη μια φορά, στις τηλεοράσεις ακούμε για τα προβλήματα των σχολείων που δεν έχουν ούτε βιβλία, ούτε καθηγητές. Μυστικές στρατιωτικές υπηρεσίες, μετά από πολυετή ενδελεχή έρευνα, απασχολώντας 300 επιστήμονες όλων των ειδικοτήτων (παιδοψυχολόγους, κοινωνικούς λειτουργούς, ουρολόγους, φαναρτζήδες, μέντιουμ-παραψυχολόγους με κληρονομικό χάρισμα) και απορροφώντας κονδύλια 3.000.000 λέβα, κατάφεραν να ρίξουν φως στις πραγματικές ελλείψεις των σχολείων. Ελλείψεις που αφορούν σημαντικές γνώσεις και εφόδια που πραγματικά χρειάζεται ένας νέος / μία νεαρά για να επιβιώσει στον αβυσσαλέο λαβύρινθο της ενηλικίωσης. Ο ναύαρχος Σαρλ ντε Κωλ ήταν αρκετά ευγενικός για να μας αποκαλύψει μερικές από αυτές, ωστόσο το πλήρες κείμενο έχει ήδη αποσταλεί στο Υπουργείο Παιδείας και έχει ήδη κλειδωθεί στο ανάλογο πατάρι:

1. 5 πράγματα που πρέπει να κάνει κάποιος μόλις έρθει σε επαφή με εξωγήινο.
2. Οδηγίες πλοήγησης στο ιντερνετ, ώστε να αποφεύγεται το κατέβασμα dialers από τσοντοσάητ
3. Σύντομος οδηγός για το τέλειο καμάκι (π.χ. Μελισσοκόμος είναι ο πατέρας σου μανούλι; Γιατί; Γιατί μόλις σε είδα, σα να με τσίμπησε μύγα τσετσε)
4. Πώς να μη γεμίζουμε τα ρούχα με ψίχουλα όταν τρώμε τυρόπιτα.
5. Γιατί δεν πρέπει να ρευόμαστε όταν μιλάμε (Dalai, αυτό κάποτε πρέπει να το μάθεις).
6. Τι είναι πράσινο κρέμεται ανάποδα και σφυρίζει.
7. Οδηγός διαβίωσης στο βουνό με μοναδικό εξοπλισμό ένα ρουλεμάν και έναν μπιντέ.

The Wedding Crashers

...ή αλλιώς οι Γαμο-μπελάδες. Δύο γαμο-φίλοι μπαίνουν γαμο-απρόσκλητοι σε γαμο-γάμους και γαμο-γαμήλιες δεξιώσεις για να γαμο-γνωρίσουν γυναίκες για τους προσωπικούς τους γαμο-σκοπούς. Oι Vince Vaughn και Owen Wilson είναι πραγματικά φιλαράκια και αυτό αντικατοπτρίζεται και στους ρόλους της σε αυτή τη χαβαλετζίδικη κωμωδία. Ο David Dobkin δίνει carte blanche στο πρωταγωνιστικό dynamic duo, το οποίο δεν αφήνει το («άτακτο») σενάριο να τελματώσει ακόμα και όταν η ταινία φτάνει στο δύσκολο όσο και αναπόφευκτο σημείο όπου οι γαμο-γνωριμίες γίνονται γνωριμίες για γάμο. Αν δεν είχε το συγκεκριμένο καστ, το αποτέλεσμα θα ήταν πολύ μέτριο.

Pipinia factor: Για όλα τα γούστα.Εκτός από την τσαχπίνα Isla Fisher και την γλυκύτατη Rachel McAdams, υπάρχει η -ακόμα γυναικάρα- Jane Seymour καθώς και ένα απροσδιόριστο νούμερο από διακοσμητικές «ηθοποιές» που ξέρουμε ακριβώς από τι κάστινγκ πέρασαν.

Μάθαμε ότι: Μέχρι τώρα πάμε στους λάθος γάμους.

Βαθμολογία: 7/10

Love Me If You Dare

Η μεγάλη πλάκα με το ίντερνετ είναι ότι ανεξάρτητα από το πόσες χιλιάδες χιουμοριστικά μέηλ κυκλοφορούν κάθε μέρα, σε μας φτάνουν τα 3-4 ίδια. Ανέκδοτα με τον Τοτό που τελευταία φορά ακούσαμε στο δημοτικό, σκετσάκια των ΑΜΑΝ (που ως γνωστόν είναι για την κωμωδία ότι ο καρκίνος του πνεύμονα για την αθλητική δραστηριότητα) και τώρα τελευταία οι αμέτρητες λίστες με «χιουμοριστικές» ατάκες για πεις στο καμάκι/σε κηδείες/στο διάστημα/ενώ σκάει δίπλα σου ένας καμικάζι. Διαβάσαμε λοιπόν με κέφι φράσεις του τύπου «έχω χάσει το τηλεφωνικό μου νούμερο, μου δίνεις το δικό σου;», «σε λένε Gilette; Γιατί είσαι ότι καλύτερο για τον άνδρα», «Είναι κουρασμένα τα πόδια σου; Γιατί χθες βράδυ τριγυρνούσες στα όνειρά μου» και διάφορα άλλα συναφή, με τα οποία δεν πρόκειται να κάνει κανείς σεξ ούτε αν είναι ο μοναδικός αρσενικός σε μια μελλοντική κοινωνία όπου η νυμφομανία εισάγεται γενετικά στα θηλυκά.
Παρόλα αυτά και επειδή από ότι φαίνεται αυτές οι λίστες είναι στη μόδα,οι συντάκτες του shitsite αποφάσισαν να συγκεντρώσουν τις καλύτερες ατάκες που μπορείτε να πείτε προκειμένου μια γυναίκα να μην σας ξαναμιλήσει ποτέ.

1) Είσαι η γυναίκα που αναζητούσα για να μοιραστώ μαζί της τον έρπη μου.
2) Σου χει πει ποτέ κανείς ότι τα σπυριά στο μέτωπό σου θυμίζουν καρδούλα;
3) Μπορώ να σε κάνω σταρ- γυρίζω ένα ντοκυμαντέρ υπέρ των εκτρώσεων.
4) Συγνώμη, υπάρχουν φωτογραφίες σου πριν το ατύχημα;
5) Καλησπέρα, θα ήθελα πολύ να σε γνωρίσω γιατί λένε ότι κάθε μπάζο έχει τουλάχιστον 2 ωραίες φίλες.
6) Θέλω να σου πω ότι μου θυμίζεις κάδρο του Πικάσο: Μπορώ να σε κοιτάζω κατάματα ακόμα και όταν είσαι προφίλ.
7) Ελπίζω να έχει πανέμορφο εσωτερικό κόσμο γιατί απέξω δε βλέπεσαι.
8) Καλησπέρα, μοιάζεις με την κοπέλα που μου έγραφε όσο ήμουν φυλακή.
9) Καλησπέρα. Είσαι παρθένα; Αν ναι, θα μας ήσουν χρήσιμη.
10) Η απόσταση σε κολακεύει τρομερά. Από εκεί που καθόμουν δε φαινόσουν τόσο χάλι.

Καλό κυνήγι, περιμένουμε τα μέηλ με τις εμπειρίες σας.